Центр групповой терапии
Ткаченко Наталья
Психолог
Опыт работы 1 год
Работаю в КПТ подходе, схематерапии, имею 5.5 летний опыт личного юнгианского психоанализа. Помогаю разбираться в "непростых" отношениях: кризис, тупик, развод. Поиск смысла, партнера, себя и общего языка с близкими.
Первый сеанс от 1 500.-
2009 Омская медицинская Государственная Академия, медико-профилактическое дело, врач
Образование
2019 Восточно-европейский институт психоанализа. Cемейный психолог.
Ассоциация когнитивно-поведенческой терапии (базовый курс)
Повышение квалификации
Психолог, ведущая терапевтических групп в Центре групповой терапии с 2019
Опыт
Опыт личной и групповой терапии более 5 лет
Регулярно прохожу интервизии и супервизии
Какие проблемы решаю
Проблемы личного счастья и построения близких отношений
Эмоциональные трудности: апатия, депрессия, выгорание
Проблемы самооценки и личных границ
Услуги и цены
Индивидуальный сеанс (первичный, очно/ онлайн)
1500 ₽
50 минут
Участие в терапевтической группе
4000 ₽
4 занятия/1,5 часа
Индивидуальный сеанс (последующий, очно/онлайн)
1700 ₽
50 минут
Отзывы
Публикации
МНЕ 35 ЛЕТ, СЕМЬИ НЕТ, ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?
Ей 35, 3 высших образования, свой бизнес, красивая, успешная, умная... но одна. или ей 38, стабильная работа, мама, ребенок.. дом-работа, работа-дом, редкие встречи с друзьями давно и благополучно семейными, но стоит только пропасть будничной суете и остаться наедине с собой возникает удручающая мысль "что со мной не так?" и та и другая грезят о большом и прекрасном чувстве, которое где то в полном обмундировании, с букетом, интеллектом и непременно с чувством юмора, везет на себе белый конь или хотя бы ослик, ну пусть не в полном, но точно добр, не целован, и маме понравится.
и что тут может быть "не так"?
1. Высокие стандарты.
Список из 64 пунктов, которым потенциальный кавалер обязан соответствовать, иначе че мараться, то? Ну на первых порах парень ослепленный нежным чувством свят, идеален и готов на подвиги. А со временем устает, говорит, борщ какой-то просит и зарплата у него всего раз в месяц, ну не сволочь?! А девушка пашет, света белого не видя, 6 раз в неделю фитнес, 4 жды английский, по выходным курсы художественного свиста, и дети в Зимбабве так жалобно плачут по телевизору, обязательно рвану, как раз время свободное осталось...ночью, не спать же его. То есть выходит что "просто быть" в этом союзе нельзя никому потому что это = лень, глупость и смерть с протянутой рукой...а в итоге девушка выбирает кошек, прощая им (хоть так) несоответствие. На самом деле высокие стандарты это большой и серьезный вопрос, который можно и нужно разбирать в терапии.
2. Ущербность. Чувство вины.
Требований нет, совсем, зато есть мама, которая падает в обморок услышав, что дочь придет домой в 22:02, задержавшись с коллегой в кафе. Брат 40-ка лет, отмечающий 5-ти летний юбилей жизни без работы, ибо за такую зарплату работать - себя не уважать. Соседи, которым категорически важно, чтобы им ставила уколы, системы и клизмы именно моя легкая рука. Они ведь все пропадут без меня. Получаются, что их нужды и потребности отчего-то важнее моих, иногда вдруг приходит осознание, что жизнь-то не моя, я этого всего не хотела и не выбирала и совсем грустно становится, но не бросать же их всех, это же предательство.
И этот вопрос небезнадежен, узнавать себя прекрасно в любом возрасте и в любой ситуации. Может статься, что и не было никогда ни потребностей, ни желаний, а только гигантское чувство вины, долга и собственной никчемности перед окружающими, в том числе и самыми близкими людьми.
3. Покорность.
Качественно и до глубины души цепляет социальное давление, это когда вроде как у всех есть, и смотрят они так снисходительно, по голове норовят погладить, мол "ну ниче, неполноценная, конечно, но и такие живут, в старости, канеш туго придется, поищи милая.. под лежачий то камень.." (опустим вариант, когда родители смахивают пыль и скупую слезу с любовно купленной в 2001 коляски для внучки) Тут вроде бы и сказать им "не ваше это дело, мой выбор, хочу халву ем, хочу пряники", но нет, хорошие девочки так себя не ведут, потому обязательно искать, желательно с собаками, чтоб окружающих наконец-то отпустило. Потом, возможно, задуматься "а точно люблю?" но это потом...
из рекомендаций: прийти в терапию, возможно долго и старательно узнавать вот это мое, а это мне подбросили, это я люблю и хочу, а этого хотят все остальные, а я не имею права (почему-то) поступить по своему. хорошим результатом терапии можно считать понимание, что нужен просто близкий человек, с которым можно создать семью, а можно не создавать, родить или не родить детей. есть я и человек рядом и вместе просто хорошо.

Читать далее
КАК ОТСТАИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?
Как вы реагируете на человека, который делает исключительно ценные (нет) замечания в отношении вашей зарплаты, внешности, семьи, интеллекта, талантов и прочих особенностей. Или задает вопросы, которые, что называется, в душу лезут?

Что при этом вы чувствуете?

Вас слегка задевает, но вы понимаете что за человек перед вами и твердо, но аккуратно обозначаете свои границы? Супер! Вам можно дальше не читать.

Безудержное желание стукнуть гада стулом? Круто! Контакт с агрессией есть, но так как УК РФ не рекомендует реализовывать весь свой потенциал, есть смысл научиться выражать агрессию более экологично.

Например обозначить, что, собственно, это ваше сугубоиндивидуальное дело, и касается оно только вас. Да, это тоже агрессия, но деликатная, достаточная для того, чтобы человек (не любой, но слышащий) осекся и не переходил ваши границы.

Есть еще варианты реагирования на подобные вторжения:

Захотеть огрызнуться, но вспомнить сколько добра делает и желает вам вопрошающий, почувствовать острый укол чувства вины и тихонько копить недовольство, потом, когда недовольства поднакопится, заорать на него так, что трамваи на улицах остановятся. Как вариант после такого вы можете в очередной раз утвердиться в мысли, что у вас скверный, склочный, конфликтный, истеричный характер. Ведь он для вас столько..а вы, боже, какой кошмар, надо пропить курс успокоительных.

А бывает так, что срываетесь вы не на "источник дискомфорта" выхватить может кто угодно, тот кто не так психологически значим. Не муж, от которого вы зависите материально или психологически, давящий на вас, не мама, которая может вас заняньчить, но при попытке прояснить ситуацию, манипулирует вами. Не начальник, который вас пригрузил сверхурочно за "большое человеческое спасибо". Не коллега, с крокодильими слезами на глазах, попросивший вас помочь ему с отчетом (сделать за него, ага) а например ваши дети, друзья, продавцы в магазине, животные и тд. Конечно и дети, и друзья, и животные могут нарушать ваши границы, но суть тут чуток в другом. Суть в том, что во всех этих ситуациях, вы не снимаете с себя седло, собственно, поэтому на вас удобно ездить.

Что делать?

Во-первых неплохо было бы знать свои границы. Они индивидуальны для каждого. Для кого-то вопросы "сколько зарабатываешь?" или "когда за первым/вторым пойдете?" нормальны и на здоровье, а для кого-то "здесь начинается моя территория" и появляется дискомфорт.
Во-вторых, когда ощущение поймано (дискомфорт, раздражение) важно начинать реагировать уже в этот момент, говорить, что вам неприятно, или что вы не хотите это обсуждать. Вероятность, что вас услышат достаточно высока.
В-третьих, если интервенции не прекращаются, имеет смысл подумать об увеличении дистанции в общении с этим человеком и озвучить ему эту информацию, например "прекрати, пожалуйста, а то я трубку положу, уйду, закричу, стукну по голове и тд"
Здесь лучше, что называется, угрожать только тем, что вы реально готовы сделать, иначе это не защита границ, а пустые слова.
В-четвертых, если ситуация не изменилась, исполняйте то, о чем предупреждали в предыдущем пункте.
В-пятых, если ничего из вышеперечисленного не действует, было бы неплохо задуматься о необходимости подобных отношений для вас лично. И, возможно, обратиться за профессиональной помощью.

Ваши границы, это не только ваша территория, но и ваша ответственность.

Читать далее
ПОЧЕМУ Я ВЫБИРАЮ НЕ ТЕХ?
Жестокий жребий мой таков,
Пора обзавестись нашивочкой:
"Я выбираю мудаков
И выбираю безошибочно." © Сола Монова

Почему так?
- Потому что между собой и отношениями вы выбираете отношения, ну и что, что он хам, холоден как лед, женат или тонкий ценитель женской красоты, эстет, не способный остановиться на одной даме.
- Потому что соглашаетесь делать вид, что вам что-то нравится, когда на самом деле нет.
- Потому что баланс брать-давать нарушен не в вашу пользу. Терпеть, страдать, все для него - это норма, все так живут.
- Потому что сталкиваясь с чувством покинутости, собственной плохости и никчемности - вы разрушаетесь, не принимая себя. Разную.
- Потому что не знаете, что вы ценны, по факту, априори, потому что... и тд. Не за статус мать/жена/дочь и пр., а просто так.
- Потому что уверены, что конфликтовать, активно не соглашаться, высказывать свое мнение, орать, материться могут только невоспитанные люди, слабые личности и прочее быдло, а вот и нет, вы тоже умеете, просто вам нельзя, вы же интеллигентная девочка, а плохих не любят. На самом деле нет, любят, можно злиться и любить одновременно.
- А еще, вы думаете, что можно починить любые отношения, особенно если прочесть пару книг по психологии. Нужно просто работать над собой и по возможности просвещать партнера, многочасовыми лекциями о том, что верность - это выбор, что счастье - это путь. За каждым же великим мужчиной стоит великая женщина...
На самом деле, за великим мужчиной не стоит никто, он сам себе режиссер. И все прекрасно умеет и выбирать, и решать, и вдохновляться. Надо ли ему это? Другой вопрос. Не в вашей компетенции. В вашей быть рядом, в богатстве и бедности, помогать и поддерживать, НО только если вам рядом хорошо, не потому что "не могу без тебя/не справлюсь/ ты мой свет в окошке", а потому что "умею хорошо без тебя, умею хорошо с другими, умею хорошо одной, но хочу с тобой"

Что делать?

Основной вывод в том, что Вы не несете ответственности за формирование механизма в вашей голове, согласно которому вы выбираете неподходящих мужчин. Но, вы в силах разобраться в нем и изменить сценарий. В силах не делать из человека идола или бога. В силах не терпеть и не спасать, и не быть при этом эгоисткой. В силах приложить все те усилия, которыми вы сохраняете свои сложные отношения в то, чтобы помочь себе, узнать, научиться принимать, поддерживать, относиться бережно и тепло, мягко и заботливо. Да, так можно, этим мы и занимаемся на группах и индивидуально. Приходите к нам за собой.

Читать далее
Запишитесь на первую
консультацию сейчас!
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных
Запишитесь на первую
консультацию сейчас!
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных