Центр групповой терапии
Шилова Татьяна
Аналитический психолог, детский и семейный консультант
Стаж практической работы - с 2014 года
Работаю с эмоциональными нарушениями у детей, детско-родительскими отношениями, семейными проблемами.
Первый сеанс от 1 500.-
Столичная финансово-гуманитарная академия , психолог
Образование
Восточно-Европейский институт психоанализа, базовый курс аналитической психологии
Частная практика с 2014 года
Опыт
Более 30 публикаций в СМИ и на интернет ресурсах
Публикации
Психолог в Центре групповой терапии с 2019 года
Какие проблемы решаю
Детская агрессия, страхи, апатия
Психосоматические расстройства у детей с 5 лет
Конфликтные отношения между детьми и родителями
Проблемы в паре, неудовлетворенность семейной жизнью
Эмоциональные проблемы взрослых: панические атаки, депрессия, потеря смысла
Кризис середины жизни
Услуги и цены
Индивидуальный сеанс с ребенком (первичный, очно/онлайн с 12 лет)
1500 ₽
60 минут
Индивидуальный сеанс для взрослого (первичный, очно/ онлайн)
1500 ₽
60 минут
Семейная консультация (первичная, очно/онлайн)
2000 ₽
60 минут
Индивидуальный сеанс с ребенком (последующий, очно/онлайн с 12 лет)
1700 ₽
60 минут
Индивидуальный сеанс для взрослого (последующий, очно/онлайн)
1700 ₽
60 минут
Семейная консультация (последующая, очно/онлайн)
2500 ₽
60 минут
Отзывы
Публикации
«Мама, я пол помыла, институт закончила, замуж вышла, детей вырастила- можно я пойду погуляю?» или О важности психологического отделения от родителей
Важность психологического отделения от своих родителей известна и понятна: пока зависишь от их мнения, реального или внутреннего, не живешь своими мыслями и чувствами, не становишься взрослым и отвечающим за себя, реализуешь не свой жизненный план и т.д.. Мнение родителей содержится в виде установок в нашем сознании и бессознательном, и , при определенных обстоятельствах, заставляют нас вести себя так, как будто мы отчитываемся перед ними. Или если мы что-то планируем - и мысленно представляем: а что бы подумали мама (папа) – и нам только от мыслей становится горько, страшно, стыдно. Причем, процесс мысленного представления родительской реакции обычно автоматизирован: мы сразу вслед за проявлением своей свободной воли можем начать испытывать негативные чувства.

Сложнее дело обстоит с реальным внутренним ощущением независимости. Ведь все автоматические процессы не так просто перестроить. Я предлагаю некоторые зарисовки, характеризующие не пройденный и пройденный процесс отделения.

Например, если вы уже выловили все родительские послания, с гордостью можете заявить, что сами знаете, чего хотите, и страшно злитесь на родителей за весь этот улов «Как они могли?!!!» - вы не отделились от родителей. Если вы все время следите, чтобы не сделать так, как делали родители, все делаете наоборот – вы не отделились от родителей. Если ходите к психологу, смотрите на него с обожанием, и думаете: ах, если бы вот так ко мне относились в детстве мама ( папа) – вы не отделились от родителей. Если говорите себе: вот я то буду гораздо лучшим родителем своим детям – вы там же, со своими родителями. Это как картина, мизансцена во внутреннем мире: ваш взгляд прикован к фигуре Родителя, и не важно, что в этом взгляде: ненависть, упрек, горечь, страх - взгляд не свободен. И вы не свободны от этих фигур.


Если же вы внутренним взглядом смотрите вперед и по сторонам, проживая и переживая свою жизнь, иногда смотрите и на фигуры родителей, как бы оглядываясь (они тогда находятся сзади в этой мизансцене), иногда и злясь на них, или сетуя, но, понимая, что неидеальны мы все. Однако, не застреваете на родителях, вновь смотрите вперед и по сторонам. Может ваш взгляд не хочет на что-то смотреть – что-то не получилось, разрушилось - вы не набрасываетесь на себя, как если бы это ваши родители стояли и стыдили вас, не вешаете на себя оковы вины, а, переживая неудачу, берете все себе, как опыт (а не обвиняете предков: это все из-за вас!), и идете дальше, смотря по сторонам и вперед. Или если вы смотрите на своих детей, и что-то вам не нравится в них, то вы не говорите: я в твои годы уже родителям помогала (училась на пятерки, имела первый разряд по плаванию) – нет, не говорите. Может все эти слова пронесутся в вашей голове вместе с картинкой: вы , там и тогда – перед своими родителями, такой молодец, а здесь – мои бы родители меня…. Но вы спохватитесь, осознаете, что здесь и сейчас перед вами ваши дети, другие обстоятельства – надо бы разобраться, что происходит и потом уж что-то говорить… Вот если все эти картинки про вас – то вы не будете спрашивать «Мама, можно я пойду погуляю?» - вы просто пойдете гулять, предложив маме (или не предложив – как захотите) пойти с вами…

Читать далее
Как выглядят манипуляции в воспитании
1. Стыд. Сейчас я тебя пристыжу, и ты перестанешь это делать.
2. Вина. Сейчас я сделаю тебя виноватым передо мной, и ты сделаешь для меня все, что я захочу.
3. Страх: сейчас я напугаю тебя, и ты будешь бояться потерять меня. И тоже сделаешь, что я захочу.

Это примерные схемы. Вообще-то стыд, вина и страх - нужные чувства. Они важны человеку, чтобы чувствовать, когда он действительно переходит черту и становится животным, а страх может уберечь от реальной опасности. Однако они не должны навязываться ребенку, если маме нужно быстро помыть посуду и посидеть в инстаграме или папе хочется посмотреть футбол, а ребенок уроки два часа делает. И если ребенок истерит в магазине перед витриной с пятидесятой машинкой, не нужно обещать ему, что его сейчас отдадут бабе Яге или дяде милиционеру. Его можно сгрести в охапку, злиться, даже сказать, что это невыносимо, что он так орет, но даже такой орущий он ваш, только ваш, и нужен вам дальше.

Манипуляции обеспечивают быстрый результат, но не воспитание. Побочным эффектом является обучение манипуляциям детей, и здесь результат стойкий и долгий.

Кроме того, манипуляция - это игра, а не открытое общение. Тем самым родители учат ребенка, что близкие отношения - это арена игр, а не открытости.

Манипуляция в переводе с латинского означает «действие рукой». Человек проделывает действия руками при использовании предметов. Тем самым ребенок учится чувствовать себя предметом, а не человеком - ведь его используют.

Ну и последнее. Манипуляция - это игра, в которую дети играют с детьми, которые думают, что они родители. А на самом деле они в этот момент дети, которые еще не наигрались, получили больше власти над другими детьми, а потому играют нечестно. На самом деле в этот момент они и отдают свой страх, вину и стыд (которые вероятно получили от своих родителей) своим детям. Однако у родителей есть выбор: делать ли это дальше? Передавать ли эстафетную палочку? Или признать, что по другому просто не умеют, и учиться взаимодействовать по-другому?

Читать далее
Иерархия или партнёрство?
Часто на консультациях, когда начинаешь обращать внимание родителей на то, что угрозы, критика, игнорирование чувств детей добавляют мало конструктива в отношения, это повергает в ступор или вызывает возмущение, общая тема которого: "Да ведь они же на шею сядут!"

А подоплекой этого высказывания является страх потерять значимость, авторитет и уважение в лице ребенка. Страх этот древний, всплывающий в один момент, и указывает он на справедливое желания родителя сохранить иерархию: взрослый - ребенок.

Иерархия эта была важна всегда. В первую очередь - для выживания. Семьи, рода. И эти механизмы, какими бы незаметными или ненужными они не казались, работают в крайних случаях, когда родителю важно любой ценой быть главнее и выше: в случаях опасностей и угроз, которых у наших предков было в разы больше

Но эти механизмы беспомощны, когда нам необходимо вырастить в ребенке собственное мнение, предприимчивость, понимание себя и других, творческое начало. В патриархальном обществе, где дети жили примерно по тем же принципам, что и родители это было не нужно. Важно было научить тому, что знаешь сам. Сейчас важно научить мыслить и жить самостоятельно.

Родитель в этих случаях переходит от иерархии к партнерству. И утверждает свою значимость не силой (а вернее, насилием), а эмпатией. Только тогда и в ребенке зародится и утвердится эмпатичное, терпеливое отношение к себе и своим желаниям, способность к предприимчивости и самостоятельному мышлению.

Это задачи современного родительства. Ведь у взрослого человека фигуры родителей остаются во внутреннем плане как некий голос помощника и защитника. И важно, чтобы этот голос не угрожал и критиковал, а поддерживал и ободрял тогда, когда повзрослевшему ребенку необходимо сделать что-то новое для себя и своей жизни

Читать далее
Можно ли доверять после измены?
А есть ли шансы научиться ходить без ноги или ног? Есть ли шансы выучиться читать без зрения? Есть ли шансы иметь детей, если нет физической возможности? Наверное, вопрос не в возможности, а в желании. Хочу ли я доверять человеку, если знаю, что он слаб, поддается искушениям, не может контролировать (не всегда может) свои поступки?

И если солгавший единожды больше не вызывает в Вас доверие, то задайте себе вопрос: "А Вы никогда не лжете? Не поддаетесь искушениям, не проявляете слабости? Все ли Вы контролируете в своей жизни и что это за контроль? Может он не дает Вам никаких возможностей свободно мыслить?"

Правильная постановка вопроса: "Зачем мне нужно доверять этому человеку дальше?" Если Вы доверяете из раза в раз, прощая походы налево постоянно, это Вам тоже зачем-то нужно. Но может, Вы считаете себя идеалом и совершенством? Тогда Вам, конечно, нельзя доверять человеку, который бросает тень на Ваш образ и заставляет задуматься: "А я-то кто?" Или, может, Вы видите, что совершенно беспомощны в жизни, а партнер полностью заменяет Вам родителя, иногда беря оплату в виде измен на стороне (где кто-то временно его родитель), будет ли тогда Вас мучить вопрос о восстановлении доверия?

Я бы даже поставила вопрос так: "А есть ли на земле человек, которому можно доверить себя как маленькое дитя: от и до?" А себе Вы можете себя доверить? Слово До-верие вообще говорит об отсутствии Веры - это что-то до нее. Доверяют дети: себя родителям, потому как выбора нет. У взрослого есть выбор: либо верю, либо нет. И за то и другое ответственность несу самостоятельно.

Читать далее
Запишитесь на первую
консультацию сейчас!
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных
Запишитесь на первую
консультацию сейчас!
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных