Быть светлым или человеком - вот в чем вопрос....

До сих пор люблю смотреть «Дозоры» Тимура Бекмамбетова. Ибо, за кажущейся простотой, в фильме - множество метафорически выраженных глубоких размышлений (конечно же и автора текста, Лукьяненко) об истинном значении доброго и злого, светлого и темного, правого и ...правды.

Ведь очень хочется сопережевать главному герою Хабенского и всей "светлой" братве, лелеять надежду на победу- конечно же - над коварными "темными". Герой страдает: потерял любимую, ребенок в лапах злодеев, все зло против него — весь набор образов Праведной Битвы в наличии. Однако, это Битва Правого? Или за Правду?

Для более внимательных не останется незамеченным, как притягателен Завулон, как очаровательна Алиса. Особенно для незрелых умов.

Мифологическое пространство, с которого начинается фильм, вводит в сказочный мир противостояний. Эти противостояния -мир архаического, древнего, раннего. А психологически - детского сознания. Мы все идем таким путем, и детское всегда живо в нас. Хочется быть по жизни "хорошим", а "плохим" быть- не хочется. Однако есть и такие, кто принимает решение : " я - злодей" . При этом - ничего не меняется. Он в той же сказке, только по другую линию борьбы.

Однако, если внимательно приглядеться к происходящему и взглянуть на "плоды" борьбы, то оказывается, что горячая любовь великой волшебницы, хоть она и светлая, способна повергнуть мир во тьму. А яростное презрение Антона измене жены, и причисление себя к страдающим, хоть и светлым, вызывает другую ненависть - его сына. Да и героя не делает счастливым....По сути, светлые и темные только тем и занимаются, что уличают друг друга, а величайшие из них неимоверными усилиями сохраняют баланс - добра и зла, дабы не угробить мир..

Вот тогда то и становится понятен смысл: и добро, и зло - вечны и непобедимы. Поэтому, основываясь на убеждении, что я - светлый (прав), или я -темный ( в принципе, тоже прав, потому, что разозлили), невозможно победить. Побеждать вообще не нужно. Нужно быть счастливым. Счастливым Городецкий становится лишь тогда, когда говорит "Нет" - и темным, и светлым. Человеком становится....

В сложные моменты жизни мы все в этот миф попадаем,- миф о добре и зле. Считаем приносящее нам страдания - злом, а приносящее удовольствие - добром. Начинается борьба, все поделено на светлое и темное, все противопоставлено друг другу. Но человеком человек становится тогда, когда может приподняться от деления, видя целое с двумя сторонами. А истина - она что-то третье, включающая и то, и другое, но все-же не являющееся ни одним, не другим…

Автор: психолог психоаналитического направления, Шилова Татьяна

Она всегда волнительна и тревожна, сознается это или нет. Причем для обеих сторон встречи, то есть и для терапевта. И даже если сознательной причиной для обращения за помощью является любопытство или представление о психотерапии не идут далее модели, что кто-то со мной что-то сделает, и я вылечусь, или мне сейчас объяснят мой диагноз, и мне полегчает, в глубине души все равно есть надежда, что может произойти встреча, но в том случае, если вы действительно нуждаетесь в ней...

Это тревожно, как и любые встречи, которые могут стать значимыми для нас в масштабе всей жизни. Сбудется ли, получится ли, возможно ли? Ибо терапия - это отношения, которые будут помниться всю жизнь, если они состоятся. Но и в случае их несостоятельности они будут помниться. И степень болезненности этой памяти может закрыть навсегда надежду о встрече с другим, веру в силу человеческого присутствия.

Сейчас будет совет!) Хотя вообще-то общеизвестно, что психологи не дают советов. Но скорее сейчас он идет не от психолога, а от пациента, которым любой психотерапевт, или желающий им стать, обязан побыть. Так как тревоги все равно не избежать, рекомендую не готовиться к встрече, записывая по пунктам, что вам важно сказать. Пару-тройку раз себе, конечно, вы проговорите свои проблемы - и достаточно. Остальное - это и есть тревога, ее проявление. И чем выше она, тем значимее для вас эта Встреча. И тем важнее именно об этом сказать и себе, и психотерапевту. Что за встречи так и не состоялись в вашей жизни? Чего вы ждете не от психотерапии вообще, а от этой встречи?

И здесь очень важно дать еще один совет, но уже не от пациента, а от другой стороны взаимодействия) Вернее, это даже и не совет, а пожелание. Или даже просьба. Так как психологическая нагрузка на первую встречу огромна и несут ее обе стороны инициируемого процесса, то очень важно дать этому время. Дать время себе почувствовать, прислушаться: то ли, что хотелось? Есть ли узнавание? Встречен ли я? И дать себе позволение остаться, даже если есть сомнения. А может, и уйти.
Но так же важно дать время и терапевту. Ибо он (она) тоже тревожится, и возможности реагировать разные у всех при сохранных способностях к контакту и пониманию. Именно поэтому рекомендуется для заключения контракта не одна, а четыре-пять встреч.

Ожидаемая встреча не всегда возможна. Даже если обе стороны заинтересованы в ней, способны к контакту. Мы можем быть в разных жизненных этапах и состояниях, и несовпадений в нашей жизни, пожалуй, больше, чем совпадений. И моим последним пожеланием (а также это то, во что я верю и реализую в жизни), будет следующее: даже если вы не совпадали несколько раз, пробуйте и ищите встречи. Ибо только отражение в другом человеке, только переживание того контакта, которого, возможно, когда-то не было, способно исцелить.

Напоследок цитата. В ней, на мой взгляд, отражено то, к чему обращается подлинная терапия, к какому человеку в нас…
«Таково наше определенно-направленное (логическое) мышление. Пусть мы являемся самыми одинокими и от мира отрезанными мыслителями, это мышление есть все же не что иное, как известная ступень, идущая от протяжного клича товарища о том, что кто-то нашел свежей воды, что другой одолел медведя, что близится буря или что волки неподалеку от места стоянки».
Карл Юнг. Либидо, его метаморфозы и символы.

Автор: психолог психоаналитического направления, Шилова Татьяна

Сегодня речь о том, что является предметом насмешек над психоанализом - о банане. И если кто-то не знает, то это известные слова Фрейда, что иногда банан во сне - это просто банан. То есть иногда не нужно искать скрытый подтекст, связь чего-то с чем-то неочевидным, скрытым, невидимым.

Да, иногда и даже часто, банан - это просто банан. Если зуб сгнил, его нужно вырвать. Если что-то болит, нужно обратиться к врачу. Если есть усталость, нужно отдохнуть. С детьми нужно быть терпеливыми и нежными.

Но иногда связь чего-то с чем-то неочевидна. Мы связываем проблему с чем-то знакомым и привычным. Лень думать, присматриваться - других проблем хватает. Живот заболел, потому что суп был старый. Хроническая усталость - это я отдыхаю мало. Ребенок спать боится один - это дети во дворе страшилки рассказали или мультиков в интернете насмотрелся.

Проблема обнаруживается тогда, когда к врачу ходишь годами, и болезни вроде не смертельные, но и вылечиться не можешь. А усталость накрывает на следующий день после отпуска, или вообще при приближении его конца. И ребенку уже и пять сказок прочли, и ночник включили, и под кроватью полазали. Бабайки нет, но спать все равно он один не хочет.

То есть все привычные наезженные дороги не приводят в нужное место. Тогда-то и важно поискать ответвления, тонкие тропинки, а то и вообще вернуться в начальный пункт следования. Но проблема в том, что мы этих тропинок не видим, не замечаем. Потому что, как правило, тропинки - это выработка нового способа двигаться. Спокойно, медленно, присматриваясь. А мы уже привыкли на скорости ехать.

Чаще всего нам не хочется пересматривать свое отношение к кому-то, чему-то, увидеть что-то более реальное, чем банальное представление о болезнях, усталости и милых детях.

Чтобы пояснить все вышесказанное, я приведу собирательный пример из практики работы с детьми. Он очень частый: ребенка невозможно уложить спать отдельно (понятно, что это не младенец). Он либо с мамой, либо с папой, либо в кровати родителей. Понятно, что никакие разумные доводы не помогают. Ответ обнаруживается у детей довольно быстро. Но он лежит не в поле устранения причины, а в поле обнаружения смысла. То есть отвечает на вопрос: «зачем он боится спать один?». Ответ чаще всего: «затем чтобы родители не оставались вдвоем«. Ну, а там по разному. Либо он видел, что они ругаются без него, и тогда это чтобы они не разругались окончательно, то есть чтобы не потерять их. Либо он в коалиции с мамой (папой) против партнера, и тогда он служит орудием манипулирования и мести. Либо ребенок не хочет, чтобы у него появлялись братья и сестры. Во всех случаях банан - это уже не только еда.

Как видно, чтобы уложить ребенка спать в своей комнате, нужно много чего переделать: во-первых, изменить свое представление о детях, как только о милых и невинных созданиях. Кроме того, в зависимости от ситуации наладить взаимоотношения с партнером, изменить представление о себе, разобраться в своих способах взаимодействия с детьми, которые будут вести родителя туда, где он так научился взаимодействовать - в свое детство.

В терапию обычно и приходят, когда все широкие дороги уже изъезжены, все обычные средства перепробованы, все бананы съедены, а результата нет. Поэтому это медленно, поэтому много вопросов, поэтому придираются к словам и прошлому, чтобы сначала найти те тоненькие нехоженые тропинки, а потом научиться по ним ходить…

Автор: психолог психоаналитического направления, Шилова Татьяна