Быть светлым или человеком - вот в чем вопрос....

До сих пор люблю смотреть «Дозоры» Тимура Бекмамбетова. Ибо, за кажущейся простотой, в фильме - множество метафорически выраженных глубоких размышлений (конечно же и автора текста, Лукьяненко) об истинном значении доброго и злого, светлого и темного, правого и ...правды.

Ведь очень хочется сопережевать главному герою Хабенского и всей "светлой" братве, лелеять надежду на победу- конечно же - над коварными "темными". Герой страдает: потерял любимую, ребенок в лапах злодеев, все зло против него — весь набор образов Праведной Битвы в наличии. Однако, это Битва Правого? Или за Правду?

Для более внимательных не останется незамеченным, как притягателен Завулон, как очаровательна Алиса. Особенно для незрелых умов.

Мифологическое пространство, с которого начинается фильм, вводит в сказочный мир противостояний. Эти противостояния -мир архаического, древнего, раннего. А психологически - детского сознания. Мы все идем таким путем, и детское всегда живо в нас. Хочется быть по жизни "хорошим", а "плохим" быть- не хочется. Однако есть и такие, кто принимает решение : " я - злодей" . При этом - ничего не меняется. Он в той же сказке, только по другую линию борьбы.

Однако, если внимательно приглядеться к происходящему и взглянуть на "плоды" борьбы, то оказывается, что горячая любовь великой волшебницы, хоть она и светлая, способна повергнуть мир во тьму. А яростное презрение Антона измене жены, и причисление себя к страдающим, хоть и светлым, вызывает другую ненависть - его сына. Да и героя не делает счастливым....По сути, светлые и темные только тем и занимаются, что уличают друг друга, а величайшие из них неимоверными усилиями сохраняют баланс - добра и зла, дабы не угробить мир..

Вот тогда то и становится понятен смысл: и добро, и зло - вечны и непобедимы. Поэтому, основываясь на убеждении, что я - светлый (прав), или я -темный ( в принципе, тоже прав, потому, что разозлили), невозможно победить. Побеждать вообще не нужно. Нужно быть счастливым. Счастливым Городецкий становится лишь тогда, когда говорит "Нет" - и темным, и светлым. Человеком становится....

В сложные моменты жизни мы все в этот миф попадаем,- миф о добре и зле. Считаем приносящее нам страдания - злом, а приносящее удовольствие - добром. Начинается борьба, все поделено на светлое и темное, все противопоставлено друг другу. Но человеком человек становится тогда, когда может приподняться от деления, видя целое с двумя сторонами. А истина - она что-то третье, включающая и то, и другое, но все-же не являющееся ни одним, не другим…

Автор: аналитический психолог, детский и семейный консультант, Шилова Татьяна

Знакомьтесь: миссис Хейс, потерявшая дочь, изнасилованную и убитую неизвестно кем. И праведный гнев миссис Хейс в отношении шефа полиции и полицейских, бессильных найти убийцу дочери.

Никто не посмеет осудить миссис Хейс, за то, что она ставит три огромных билборда красного цвета, напоминая всему городу, и лично шефу полиции, о своем горе и бездействии шефа. Ведь она имеет на это полное право!
И , в принципе, ей по х.. оправдания шефа, и даже то, что ему скоро умирать- шефу не удастся ее разжалобить. Также, как и сыну, тоже как-никак потерявшему сестру, и бывшему мужу- скотине, нашедшему себе молоденькую. Миссис Хейс знает свою правду: кто-то должен быть наказан за ее страдания. А еще она страстно и нежно ухаживает за билбордами: приезжает к ним, садит и поливает возле них цветы. Если уж кто-то достоин ее заботы- так это они, символы ее гнева и горя. Она и сгореть за них не боится.

Такие, как миссис Хейс, всегда найдут компанию. Из тех, кто знает, что справедливость должна восторжествовать. Хотя и она, и компаньон уже догадываются, хуже они делают в итоге только себе. И тот, кто их обидел, на самом деле живет где-то далеко и возможно не сейчас.

Чему мы страстно отдаем время нашей жизни? О чем грезим и мечтаем? Куда смотрим сами и направляем взгляды других? На что тратить жизнь и как срежиссировать свою смерть- что можно сделать умирающему, что и кому сказать- ведь это твои последние слова.

Про что фильм на языке психологии? Он- о невыносимой боли травмы, переживании ярости и гнева, как реакции на несправедливость в отношении себя, страстном желании возмездия. И о возможности преодоления этого желания- через разворот собственного страдания к состраданию другим, через осознание тщетности своих усилий, через переживание пустоты прощения, заменяющей наполненность мстительной деятельности. В фильме подробно прослежен путь трансформации. Это не инсайт. Это маленькие, иногда крошечные шаги, внутренней работы. Часто шаг вперед- и два назад. Конечный пункт- что победит, любовь или ненависть- так и неизвестен…

Автор: аналитический психолог, детский и семейный консультант, Шилова Татьяна

Одним из важных критериев того, что отношения со взрослыми детьми маркируются как «плохие», а значит, и тревожащие, является то, что эти отношения не нравятся родителям взрослых детей.

Например, один родитель будет говорить, что сын (дочь) все свободное время отдает работе, путешествиям, мужу-жене.

Другой будет жаловаться, что отпрыск не взрослеет, сидит на шее, не хочет идти работать, находить пару или вешает свои семейные проблемы на родителей.

Здесь мы видим, что одним родителям не нравится то, что их дети что-то делают, а другим не нравится, что их дети что-то не делают.

Важным моментом является то, что к вашим отношениям с детьми то, что они делают или не делают не имеет никакого отношения. А имеет к ним отношение то, что вы делаете по отношению к этому деланию или неделанию.

Если это все же делание, то
вам не обязано нравиться все то, что делают Ваши дети (также, как и им не обязано нравиться все то, что делаете Вы). Отношения выстаиваются между личностями. К тому, что эта личность уже принимает ответственность за то, что делает. Даете ли Вы эту ответственность? Или как будто сами отвечаете?

Если же Вы возмущены бездействием Ваших детей в отношении их собственной жизни, то важным вопросом здесь будет: "А кто за них это делает?"

И если Вы что-то делаете за них, то зачем? Это Ваше желание или страх за них? Вы действительно хотите помочь им и тогда не предъявляете претензий, не выставляете счет? Или хотите почувствовать себя в безопасности, «хорошим» родителем? Или просто все еще хотите быть родителем?

Попробуйте позадавать себе вопросы: "Что именно я делаю и зачем мне это?"

Ответы приходят не сразу, но только к тем, кто задает вопросы.

Автор: аналитический психолог, детский и семейный консультант, Шилова Татьяна

Есть такое выражение «Маленькие дети не дают спать, а большие - жить». Это аналог немецкой поговорки о маленьких детях - маленьких проблемах. При больших детях проблемы, соответственно, вырастают. Хотя это, вообще-то говоря, нелогично: веками важно было дорастить детей до тех пор, пока они смогут себя прокормить, далее с родителей всякая ответственность снималась - да им бы и не пришло в голову ее брать на себя.

Когда детей в семье пятеро-десятеро, некогда думать: а как он покушал/себя чувствует/чем занимается/подойдет ли ему работа, жена-муж, отпуск в сентябре, а не в июле? И в этом горькая правда нашего времени: детей в семьях стало меньше, продолжительность жизни дольше, да и тягот и лишений в виде голода и холода нет в ней больше. Соответственно, куда-то нужно девать лишнее время и ресурс, неистраченный на борьбу за выживание.

Но у нас есть только наше время и то количество детей, которое получилось. И отношения с ними все же являются важной составляющей, даже если у нас есть любимая работа и отношения с окружающими вполне устраивают. Но почему-то порой мысли о выросших детях и их жизни действительно не дают возможности почувствовать удовлетворенности собственной.

Большой вопрос, который нужно научиться задавать себе в эти моменты родителям взрослых детей: "Что я такое делаю сейчас в наших отношениях, как так мыслю, что тревога и беспокойство не дают мне жить? О чем или о ком я действительно тревожусь?"

Разумеется, мы не берем крайних случаев, когда есть реальная опасность для жизни наших потомков. Хотя даже и в этих ситуациях сложно принимаемой правдой является то, что мы не в силах заставить сделать выбор в пользу жизни кого-то кроме себя. Просто для несовершеннолетнего у нас есть юридическое право и ответственность заботиться о жизни и здоровье.

Но, чаще всего, мы сталкиваемся в своих тревогах с собственным категорическим несогласием жизненных выборов наших детей и желанием научить их (сделать за них) то, что, по нашему мнению, является более правильным. И даже если выросшее чадо демонстрирует регулярно инфантильность и невозможность жить самостоятельно, то опять-таки есть вопрос, который можно задать себе: "Как так получается сейчас (именно сейчас, а не какие я совершал как родитель ошибки раньше), что я до сих пор являюсь таким важным человеком, практически богом, решающим как этим уже вполне себе дяде или тете жить?"

В глубине души все эти вопросы, при честном и ярком освещении, будут вести нас к нашим собственным потребностям. И это не всегда только высокие побуждения. Кроме потребности в любви и заботе в человеке всегда есть потребность во власти и безопасности - об этом никогда не стоит забывать.

Задавать вопросы себе - это противоположность искать проблему в другом. Ответы приходят не сразу, но только к тем, кто задает вопросы. Если ответы готовы - то смысл искать новые? Хотя душа всегда напомнит о неудовлетворенности ложными ответами бессонными ночами и тревогами. И, на самом деле, душе за это спасибо - напоминает о важном.

Это важное - путь индивидуальный. Иногда важно проследить и как было раньше. Иногда - понять, чем руководствуюсь сейчас. Откуда приходят образы или слова. Мы планируем серию постов, которые помогут Вам в осознании того, что за отношения созданы, для чего они нужны и есть ли в этом смысл для Вас.

Современные родители действительно дольше могут быть родителями. Даже мозг современного человека созревает дольше: ВОЗ рекомендует считать совершеннолетним человека 23-х лет. Способность заработать еще не означает психологическую зрелость. Пусть мы дольше будем важными людьми для наших детей. Однако чему мы будем посвящать это родительство? Чтобы самим отвечать на вопросы детей или давать им возможность получать собственные ответы на свои вопросы?

Автор: аналитический психолог, детский и семейный консультант, Шилова Татьяна