«Милые бранятся - только тешатся» - говорит нам народная мудрость. Отчасти это и правда так, потому что все пары конфликтуют, ссорятся и переживают периоды отдаления. И сегодня я хочу подробнее поговорить о том, что именно движет людьми в такие моменты. Чаще всего люди ссорятся или отдаляются, когда не удовлетворяется какая-то важная потребность одного из них. В этот момент психика на автопилоте подключает так называемые копинговые механизмы – скорую помощь для снижения стресса.

В схема-терапии существует условное деление копингов на красные и синие. К красным относятся все формы нападения, контроля и доминирования, а к синим – все формы отстранения и подчинения. Давайте еще раз по полочкам: когда моя потребность не удовлетворяется, то я могу напасть на партнера/шу и начать требовать, давить и заставлять удовлетворять мою потребность. А могу сделать вид, что ничего не произошло, смириться с тем, что я чего-то не получаю, то есть подчиниться этим правилам и этим условиям ради того, чтобы избежать конфликта.

То есть главная задача красных копингов – это оказывать ВЛИЯНИЕ через контроль, эмоциональное или любое другое доминирование. А задача синих копингов – минимизировать конфликтность или эскалацию эмоций через отказ от своих потребностей или отстранение от чувств (отстранение, избегание и подчинение).

Бывают и более замаскированные версии копингов: например есть красный в синей оболочке копинг, которые давит на другого виной, страданиями, беспомощностью и при этом такое поведение не выглядит как отрытое доминирование, но по сути функция этого поведения – это заставить, вынудить и повлиять на поведение другого человека. Партнёры или партнёрши людей с такими копингами часто чувствуют что-то типа «легче дать, чем все это опять выслушивать» и подчиняются давлению.

Или вот еще один вариант доминирования, который со стороны выглядит не как нападение, а как упрямство и несговорчивость. То есть при попытке донести до человека с таким копинговым механизмом свою потребность, вы скорей всего столкнётесь с подобными фразами: «ну просто я такой человек», «ты с самого начала знала, кто я есть », «принимай меня такого как есть» и так далее. После этого разговора у вас останется ощущение, что шансов на изменение ситуации в ваших отношениях – ноль, что вся власть в руках другого человека, вы бессильны и всё зависит от его(её) решения.

Почему для обозначения копингов выбраны – красный и синий цвет? Всё очень просто: красные копинги подпитываются гневом и раздражением, а синие – обидой, печалью и страхом. Поэтому цвета обозначают именно эмоции, которыми подпитываются эти механизмы.

Почему вообще включаются копинги? Как мы их выбираем и выбираем ли? Копинги – это наши стратегии выживания, которые формировались в среде нашего детства: родительской семье, среде сверстников. Если ребенок рос с неотзывчивыми холодными родителями, а у него при этом был сильный темперамент, то вполне возможно у него разовьётся красный копинг «выбивания» из других того, что ему нужно, потому что именно выбивание позволяло хоть как-то развернуть к себе родителей. А если ребенок рос с подавляющими родителями, то в зависимости от его темперамента, он может вырасти со стратегией подчинения или отстранения, чтобы не чувствовать постоянного давления и нарушения своих границ.

Я описала лишь немногие варианты, как могут выглядеть копинговые реакции, и с чем они могут быть связаны. Вообще каждый человек и пара неповторимы и всегда нужно разбираться отдельно. Когда пара приходит в терапию, в первую очередь мы пытаемся понять, какие именно копинговые механизмы лежат в основе проблем и какие циклы они образуют друг с другом.

Автор: психолог, схема-терапевт Соня Петрова

Каждый из нас приносит в пару свой эмоциональный багаж: последствия детского и более позднего жизненного опыта. В первую очередь, это влияет на выбор партнера или партнерши. Именно об этом мы сегодня и поговорим.

В схема-терапии пар у этого эмоционального багажа есть название: ранние дисфункциональные схемы. Схемы – это проверенные человеком на собственном опыте, эмоционально заряженные выводы из жизненных ситуаций, в которых нарушались или удовлетворялись эмоциональные потребности. Соответственно, схемы могут быть позитивные и негативные. На данный момент в схема-терапии существует порядка 18 схем, существование которых научно доказано. О том, как это работает, предлагаю на примере.

Например, Даша выросла в неполной семье, основной заботой о ребенке в которой занималась мать. Родители развелись, и отец участвовал в жизни эпизодически, причем зачастую «приносил» бывшей жене и дочери рассказы о своих проблемах в новой семье или на работе. Даша привыкла видеть своего отца слабым и нуждающимся, и будучи добрым ребенком, постоянно пыталась ему помочь, поддержать или как минимум входить в положение. Примерно тем же самым занималась ее мать. В отношениях с папой у Даши не удовлетворялась потребность в заботе, а наоборот она переживала опыт эмоционального использования, который лег в основу схемы спутанности и эмоциональной депривации. То есть Даша сделала «вывод», о том что в отношениях ей нужно заботиться о эмоциональных потребностях другого, отодвигая свои потребности, а ее потребности в заботе вряд ли будут удовлетворены.

«Схемы направляют наше восприятие, оценку и реакции: мы видим только то, что нам знакомо, и делаем только то, что мы умеем. Когда мы выбираем партнера, похожего на значимых других, у нас возникают знакомые чувства и появляется ощущение, что мы знаем правила игры. Привлекательность избранника или избранницы зачастую зависит от уже проторенных нейронных путей» [Схема-терапия супружеских пар, 2017]. В схема-терапии есть понятие схемного отклика друг на друга, который зачастую создает основу для так называемой «химии». Этот схемный отклик часто становится основой так называемого «контракта», который пара заключает в начале отношений. Контракт создаемся между совместимыми схемами. Часто бывает, что люди со схемой дефективности выбирают в пару людей с жесткими стандартами, а люди со схемой жестокого обращения выбирают тех, у кого есть склонность к карательному поведению.

Например Даша, имея в своем багаже схему спутанности и эмоциональной депривации выбрала Петю, склонного к депрессивным состояниям и постоянно испытывающего трудности в жизни и на работе. А Петя, у которого в багаже были схемы беспомощности и некомпетентности с радостью опирался на бесконечную Дашину поддержку и помощь.

Такой «контракт», в основе которого лежат совместимые схемы может работать для отношений довольно долго, но иногда так бывает, что, например Даши устают быть бездонным колодцем поддержки и начинают злиться на то, что партнёр не способен дать чувство опоры. И тогда пара встает перед задачей либо перезаключить контракт , либо закончить отношения. Иногда пары приходят в терапию в момент такого кризиса, и часто получают помощь в том, чтобы его преодолеть и остаться вместе.

Автор: психолог, схема-терапевт Соня Петрова

Джон Готтман, который долгое время изучат супружеские отношения с научной точки зрения, сформулировал теорию «четырех всадников апокалипсиса» близких отношений: это - критика, презрение, оборонительная позиция и безразличие. Четыре всадника выбраны для красного словца, и конечно в реальности этих всадников больше. К ним относятся и удушающий контроль, и ненависть, и обесценивание, и нечестность и дисбаланс власти, и многое другое, что нарушает безопасность в близких отношениях, разрушает доверие и ощущение тихой гавани. Как парный терапевт я стараюсь как можно быстрее уменьшить эти процессы в паре, потому что при их присутствии восстановление связи в принципе невозможно.

В схема-терапии есть понятие «ловить пули», то есть останавливать процессы, которые создают у партнёров ощущение эмоциональной небезопасности. Дело в том, что мы способны создавать эмоциональную связь из такой части себя, которая в небезопасности прячется за защитами и никогда не выйдет навстречу другому человеку. К слову сказать, если в отношениях есть физическое насилие, то терапия такой пары в принципе откладывается до тех пор, пока автор насилия не пройдёт свою терапию и не научится контролировать свою агрессию. То же самое касается и любых форм зависимости.

Эмоциональная связь – это хрупкий цветок, который расцветает, если в паре поддерживаются :

- ощущение взаимного принятия друг друга такими, какие мы есть
- надёжность и уверенность во взаимности чувств и намерений
- эмоциональная доступность и возможность чувствовать сопереживание и контакт
- эмоциональная и физическая безопасность
- взаимная забота и внимание к потребностям
- равный вклад в отношения
- признание и благодарность за этот вклад
- честность и доверие
- право на сохранение своего личного пространства, выбора и всего того, что может отличаться от предпочтений партнёра(ши)

Если эти условия преимущественно в паре есть, то та часть, которая даёт нам чувство связи, раскрывается и идёт навстречу другому человеку, создавая тем самым прочную основу для любви на всю жизнь. Если же их нет, то наши отношения заполняются разными формами защит: мы выстраиваем ледяную стену отстранения, мечем друг в друга фаер болы обесценивания или накачиваем друг друга виной. Наверное, важно сказать, что защиты периодически включаются во всех отношениях, абсолютно безопасных отношений не существует, но важно чтобы чувство безопасности в итоге восстанавливалось.

Если же люди привыкают жить в защитах, то рано или поздно наступает момент, когда надежда на восстановление связи теряется и в паре наступает полное отчуждение, из которого уже сложно выбраться. Регулярное включение защит – это и есть тот самый сигнал, по которому можно понять, что в паре нарушился баланс и это угрожает эмоциональной связи и безопасному ощущению «меня здесь любят».
В следующем тексте расскажу о том, как понять, что включаются защиты, какие они бывают и как они связаны с нашими эмоциональными потребностями.

Автор: психолог, схема-терапевт Соня Петрова

В этом тексте хочу рассказать о том, какие сигналы в отношениях говорят нам о нарушении связи в паре.  Обычно они выражаются в том, что мы начинаем друг от друга защищаться. Даже точнее сказать, что мы защищаемся не друг от друга, а мы начинаем защищать эту самую эмоциональную связь, но внешне это может выглядеть так, как будто каждый борется за себя или против другого. На самом же деле мы всегда боремся за отношения, и за то, чтобы в этих отношениях иметь возможность чувствовать себя в эмоциональной безопасности.

Есть несколько стилей, в которых разворачивается эта борьба: гиперкомпенсация, избегание и капитуляция. Гиперкомпенсация проявляется в захвате контроля над отношениями и любых формах доминирования, избегание проявляется в эмоциональном отстранении или банальном физическом отсутствии рядом, а капитуляция проявляется в подчинении требованиям другого.

Давайте представим на примере:
Жили-были Ира и Петя, Ире была очень интересна ее работа, она часто брала работу домой и последней выходила из офиса. Петя меньше увлекался работой и больше увлекался Ирой, но не чувствовал со стороны Иры такого же интереса. Когда ощущение невзаимности накопилось, Петя начал встречать Иру вечером недобрым взглядом и часто выражал свое возмущение на повышенных тонах, ругаясь, что она некудышная жена, что ему приходится заказывать еду в яндекс-доставке, а по углам мотыляется пыль. В глубине души Петя чувствовал, что он не интересен Ире, переживал за то, что ему наверное не хватает ума или обаяния, но внешне нападал на нее и отвешивал нелестные комментарии ее способности заботиться о нем и доме. В этом случае мы видим реакцию эмоционального доминирования в нападающем стиле.

Давайте представим, что встречаясь с Петиным недовольством и критикой, Ира чувствовала несправедливость и кроме того, слова Пети как будто вторили голосу ее матери, которая любила повторять в детстве, что «вместо книжек своих лучше бы посуду помыла и ужин матери приготовить помогла». От этих слов Ира как будто сжималась в комок, ей становилось обидно, что Петя не поддерживает и не гордится ее востребованностью, к которой она так долго стремилась, она чувствовала себя «сделанной из неправильного теста», но при этом внешне старалась не подавать виду, что ей обидно, а лишь посмеивалась и иронично сочувствовала Пете, как ему не повезло с женой. Разумеется, на фоне обиды от критики, драить полы и варить борщи Ире хотелось только меньше, она выглядела всё более отстраненной и искала поводы почаще улизнуть в командировку или взять дополнительный проект. Так выглядит классическая защитная реакция отстранения.

Капитуляцией бы было, если бы услышав Петино недовольство, Ира ушла бы на пол ставки и стиснув зубы начала варить борщи, внутренне подавляя обиду, злость и несправедливость.

Важный нюанс включения защит в паре заключается в том, что они всегда запускают циклы – одна защита как бы активирует другую. В ответ на доминирование появляется встречное доминирование, избегание или подчинение. И эти циклы, наматывая круги, углубляют ощущение нарушенности контакта. Активация защит – это включение сигнализации, что эмоциональная связь под угрозой, но зачастую эта сигнализация ругается матом вместо того, чтобы сказать о потребностях, поэтому потребности остаются неуслышанными. Прервать порочный круг помогает знание о том, что скрывается за защитами и умение посмотреть в эту сторону, вместо того, чтобы отвесить ответную оплеуху или уйти в себя.

Автор: психолог, схема-терапевт Соня Петрова

В центре подхода к исцелению отношений, который предлагает схема-терапия, находится теория привязанности, и, конечно, ведущая потребность, ради которой мы вступаем в отношения – это потребность в привязанности. Давайте поговорим об этом чуть подробнее.

Обычно теорию привязанности связывают с детьми или детством, и, действительно, ее разработка началась именно с этого. Нарушения привязанности в детском возрасте напрямую связаны с психологическими травмами. В важности этой потребности для детского развития уже никто не сомневается и под этим есть серьёзная научная база. Но исследования пошли еще дальше и выяснилось, что с взрослением человека, потребность в привязанности никуда не уходит и остаётся с нами, как выделенная эволюцией, ведущая эмоциональная потребность.

Давайте порассуждаем, для чего взрослому человеку привязанность? Ведь во взрослом возрасте мы уже сами можем о себе позаботиться, заработать денег, развлечь себя или защитить. Ответ кроется глубже – здоровая привязанность обеспечивает для нас ЧУВСТВО ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СВЯЗИ, а именно это чувство так необходимо нашему мозгу, чтобы ощущать себя по-настоящему в безопасности.

Только это ощущение может утолить внутренний голод эмоциональной пустоты, бессмысленности и тревоги, которым сейчас настолько переполнены многие люди. Связь означает для нашего мозга, что мы в этом огромном и не всегда добром мире – не одни, что у нас есть тихая гавань в виде близких отношений, где нас любят, а значит будут заботиться. Потребность в привязанности довольно универсальна и никак не связана с полом или гендером.

По-настоящему удовлетворяться эта потребность может только в эмоционально здоровых близких отношениях, в которых между людьми возникает глубокая ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ.

Но часто происходит так, что когда романтический флер влюбленности проходит, то на его месте этой связи не возникает или же что-то в отношениях начинает эту связь разрушать. И в итоге - отношения либо разваливаются, либо складываются как чисто функциональные. Это значит, что людей объединяет некое разделение ролей в семейной жизни, типа того, что кто-то деньги зарабатывает, а кто-то за детьми присматривает или как-то иначе.

Функциональные отношения тоже рано или поздно начинают переживать кризис, потому что наша психика очень остро реагирует на нарушение или отсутствие эмоциональной связи, даже если мы сами до конца не понимаем, что именно она для нас важна. Обычно хотя бы один из партнёров в паре так или иначе говорит о причине проблем в отношениях, как о чувстве равнодушия, отвержения, неуважения, эмоциональной небезопасности или непонимания, а всё это про угрозу здоровой эмоциональной связи.

Многие конфликты в парах связаны именно с тем, что люди на более глубоком эмоциональном уровне начинают бороться за то, чтобы создать или вернуть это чувство связи, но практически всегда это приводит к обратному – к еще большему разобщению и разрушению отношений. Это связано с тем, что будучи в уязвимости людям сложно выражать свои потребности, не нападая и не защищаясь друг от друга и, чтобы достучаться друг до друга необходима профессиональная помощь.

Дальше мы подробнее поговорим о том, какие условия важно создать в отношениях для того, чтобы связь крепла, что нам может мешать создавать эти условия и как научиться распознавать ситуации, в которых у вас или у вашего партнера(ши) не удовлетворяется потребность в здоровой привязанности.

Автор: психолог, схема-терапевт Соня Петрова

Из чего же состоит истинная эмоциональная связь и на каком фундаменте она может быть построена?

Каждому из нас глубоко биологически нужно иметь такую привязанность, в которой можно быть уязвимыми и эмоционально открытыми, в которой можно быть принятыми , будучи самими собой, получать эмоциональную заботу и поддержку , ощущать свою ценность , доверять человеку свою жизнь и безопасность, быть уверенными в искренности и что близкий человек не покинет нас внезапно, а наша связь надежна и взаимна.

Возможно для кого-то это очевидно, но в своей работе я часто сталкиваюсь с тем, что люди удивляются этой информацией и делятся тем, что изначально выбирали своего партнера или партнершу немного с другими целями. Нарциссический мир толкает нас делать выбор, опираясь на другие идеалы, которые условно можно сформулировать тремя словами: деньги, власть, красота. Выбирая партнера или партнершу мы обычно не думаем, а насколько он или она способны удовлетворять нашу потребность в здоровой привязанности, а думаем что-то из серии: насколько он платежеспособен, успешен ли он(а), хорош(а) собой или в сексе, хорошо ли одет(а), достаточно ли занимается саморазвитием. Мы не спрашиваем себя: чувствую ли я себя рядом с этим человеком эмоционально безопасно, доступен ли он эмоционально, принимает ли он меня …? Мы не делаем так не потому что мы глупы, скорее, многие из нас никогда не были в здоровой привязанности и поэтому не имеют опыта, как это ощущается. Но так уж устроена наша психика, что по-настоящему работать будут только те отношения, в которых с привязанностью всё нормально, все остальные либо развалятся, либо станут тюрьмой, в которой можно будет выживать только включая психологические защиты – соответственно часто конфликтуя или отстраняясь.

Дальше мы подробнее поговорим о том, как научиться распознавать ситуации, в которых у вас или у вашего партнера(ши) не удовлетворяется потребность в здоровой привязанности, и как можно научиться это распознавать.

Автор: психолог, схема-терапевт Соня Петрова