Content Oriented Web
Make great presentations, longreads, and landing pages, as well as photo stories, blogs, lookbooks, and all other kinds of content oriented projects.
Content Oriented Web
Make great presentations, longreads, and landing pages, as well as photo stories, blogs, lookbooks, and all other kinds of content oriented projects.
Content Oriented Web
Make great presentations, longreads, and landing pages, as well as photo stories, blogs, lookbooks, and all other kinds of content oriented projects.
Овцов Григорий Васильевич
Врач-психотерапевт, сертифицированный схема-терапевт, супервизор. Ведущий психотерапевтических групп и тренингов
Опыт работы более 25 лет
Опыт работы более 25 лет
Очно / Онлайн / Омск
Овцов Григорий Васильевич
Врач-психотерапевт, сертифицированный схема-терапевт, супервизор. Ведущий психотерапевтических групп и тренингов
Опыт работы более 25 лет
Опыт работы более 25 лет
Очно / Онлайн / Омск
Образование и опыт
Какие проблемы решаю
Услуги и цены
Индивидуальный сеанс (первичный, очно/онлайн)
5 000 р.
Индивидуальный сеанс (первичный, очно/онлайн)
5 000 р.
Индивидуальный сеанс (последующий, очно/онлайн)
5 000 р.
Индивидуальный сеанс (последующий, очно/онлайн)
5 000 р.
Семейная консультация
5 500 р.
Семейная консультация
5 500 р.
Участие в терапевтической группе
5 500 р.
Участие в терапевтической группе
5 500 р.
Отзывы о специалисте
Обратилась к Григорию Васильевич по поводу ВСД. До этого пыталась лечиться у нескольких специалистов. Назначали в основном лекарства, становилось лучше на какое-то время. Обратившись к Г. В. поняла, что психотерапия действительно работает. Сейчас больше года без таблеток, симптомы не возвращаются. Спасибо!
Обратилась за помощью в сложный для меня период, после развода с мужем. Тогда казалось, что жизнь потеряла с смысл, было очень тяжело. Григорий Васильевич очень помог. Спасибо!
Публикации
Запишитесь на первую консультацию!
Мы свяжемся с Вами в течение суток
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных
Про автоматическое мышление
Каждая терапия имеет свою центральную идею. В когнитивно-поведенческой психотерапии эта идея вроде бы очевидна до банальности: наши эмоции и поведение есть следствие нашего способа мышления. Если говорить ещё проще, мы реагируем не на реальность как таковую, а на свои мысли, эту реальность описывающие. Надо сказать, что в большинстве случаев наши мысли, основанные на жизненном опыте и знаниях вполне точны: мы способны быстро и автоматически предугадать последствия от падения вазы с верхней полки любимого серванта нам на голову или результат столкновения с несущимся автомобилем, а говоря фразу "мамин борщ", мы чаще всего достаточно точно прогнозируем вкус этого блюда.
Но мысли далеко не всегда отражают реальность объективно. Сейчас попробуем разобраться, с чем связаны особенности нашего восприятия и как именно мысли влияют на эмоциональное состояние, поступки и решения.
Итак, нужно понимать, что все многообразие наших мыслей можно разделить на две категории: произвольные мысли и автоматические.
Произвольное мышление это процесс хорошо осознаваемый и управляемый. Размышляем ли мы над решением какой - либо задачи, анализируем ли ситуацию или сознательно погружаемся в мечты - это процессы преимущественно произвольные, мы способны их контролировать и выделять именно как свои мысли.
А вот автоматическое мышление происходит как бы само по себе, зачастую незаметно для нашего сознания.
Автоматические мысли присутствуют в нашем сознании практически постоянно, они чаще всего не осознаются, кажутся достоверными, не вызывают сомнений и предопределяют наше отношение к происходящему. Это наши ожидания, интерпретация поведения других людей, описание смысла происходящего, представления о том, "как должно быть".
Отношения Светланы далеки от идеальных. Её парень практически не проявляет заботу, часто бывает груб и холоден, его язвительные замечания и пренебрежительное отношение причиняют ей боль. Светлана вполне самостоятельна и финансово не зависит от своего молодого человека, но всякий раз, когда она думает о расставании, её "накрывает" отчаяние и страх одиночества.
"Я никого больше не найду, ведь я никому не нужна" - думает Светлана, "Остаться одной ужасно", "Если у меня не получаются отношения с ним, то ни с кем не получатся". Светлана в такие моменты кажется себе маленькой, беззащитной и крайне непривлекательной, она не ощущает себя самостоятельной и симпатичной молодой женщиной, которой по факту является. Эти мысли и самоощущение тоже родом из детства: когда родители развелись, матери Светланы приходилось много работать, сил и времени на общение с дочерью не оставалось, именно тогда она стала страдать от одиночества, бояться его и ощущать себя заброшенной, а когда из-за переезда ей пришлось поменять школу, она оказалась изгоем в классе: материальное положение одноклассников было гораздо лучше чем у неё, над ней смеялись и её унижали, она стала думать о себе, как о непривлекательном человеке с изъянами, из-за которых она обречена на одиночество.
Это упрощённые примеры того, как автоматические мысли влияют на наше эмоциональное состояние, поведение и зачастую определяют стиль жизни.
В следующих публикациях подробнее расскажу о влиянии детского опыта, поговорим о схемах, установках и защитных стратегиях.
Но мысли далеко не всегда отражают реальность объективно. Сейчас попробуем разобраться, с чем связаны особенности нашего восприятия и как именно мысли влияют на эмоциональное состояние, поступки и решения.
Итак, нужно понимать, что все многообразие наших мыслей можно разделить на две категории: произвольные мысли и автоматические.
Произвольное мышление это процесс хорошо осознаваемый и управляемый. Размышляем ли мы над решением какой - либо задачи, анализируем ли ситуацию или сознательно погружаемся в мечты - это процессы преимущественно произвольные, мы способны их контролировать и выделять именно как свои мысли.
А вот автоматическое мышление происходит как бы само по себе, зачастую незаметно для нашего сознания.
Автоматические мысли присутствуют в нашем сознании практически постоянно, они чаще всего не осознаются, кажутся достоверными, не вызывают сомнений и предопределяют наше отношение к происходящему. Это наши ожидания, интерпретация поведения других людей, описание смысла происходящего, представления о том, "как должно быть".
Отношения Светланы далеки от идеальных. Её парень практически не проявляет заботу, часто бывает груб и холоден, его язвительные замечания и пренебрежительное отношение причиняют ей боль. Светлана вполне самостоятельна и финансово не зависит от своего молодого человека, но всякий раз, когда она думает о расставании, её "накрывает" отчаяние и страх одиночества.
"Я никого больше не найду, ведь я никому не нужна" - думает Светлана, "Остаться одной ужасно", "Если у меня не получаются отношения с ним, то ни с кем не получатся". Светлана в такие моменты кажется себе маленькой, беззащитной и крайне непривлекательной, она не ощущает себя самостоятельной и симпатичной молодой женщиной, которой по факту является. Эти мысли и самоощущение тоже родом из детства: когда родители развелись, матери Светланы приходилось много работать, сил и времени на общение с дочерью не оставалось, именно тогда она стала страдать от одиночества, бояться его и ощущать себя заброшенной, а когда из-за переезда ей пришлось поменять школу, она оказалась изгоем в классе: материальное положение одноклассников было гораздо лучше чем у неё, над ней смеялись и её унижали, она стала думать о себе, как о непривлекательном человеке с изъянами, из-за которых она обречена на одиночество.
Это упрощённые примеры того, как автоматические мысли влияют на наше эмоциональное состояние, поведение и зачастую определяют стиль жизни.
В следующих публикациях подробнее расскажу о влиянии детского опыта, поговорим о схемах, установках и защитных стратегиях.
Как пережить развод.
В этой статье я попытаюсь кратко изложить принципы, следование которым, я надеюсь, поможет Вам выйти из ситуации развода с наименьшими потерями.
Итак, если это случилось... Первое, что нужно помнить: это пройдет. Как бы тяжело и больно не было сейчас, со временем станет легче, боль уйдет. Следовательно, ваша первоочередная задача - просто пережить трудный период с наименьшими потерями, сохранить себя. Уже потом, когда станет легче, уместна будет "работа над ошибками", анализ того, что привело к ситуации развода, то, что позволит Вам снова "не наступать на те же грабли".
Для того, чтобы разобраться с тем, что делать и чего не делать, переживая развод, нужно понимать, что происходит. А происходит следующее: пока вы жили вместе, хорошо ли, плохо ли, вы психологически и энергетически были частями одной системы. Ваши переживания на "здесь и сейчас", планы на будущее, самовосприятие , сознательно или бессознательно были связаны с Вашим партнером. Если говорить отстраненно, то больно и тяжело именно из-за того, что система разрушилась. Формулируя немного по-другому, после ухода партнера в Вашей жизни образовалась пустота. Именно она и причиняет боль.
Система - это определенность. Та самая уверенность в завтрашнем дне, даже если этот самый завтрашний день видится далеко не радужным. Система - это осмысленность жизни, даже если смысл реализуется как перманентная борьба со своей "второй половиной" и как ожидания, что, возможно, "со временем все наладится". Отсюда тревога, боязнь остаться одиноким навсегда, желание вернуть партнера, сочетающееся с огромным количеством претензий к нему или с чувством вины ("это я все испортил"). Отсюда же ревность, бесконечные попытки анализа, поиск виноватых.
Важно понимать: не об утраченном семейном счастье мы тоскуем, если себя не обманывать, не было этого самого "счастья", в последнее время перед разводом - уж точно не было. Тоскуем об определенности, о заполненности жизни, о смысле жизни, пускай и ложном. И наши переживания, отчасти, неосознаваемая попытка заполнения образовавшейся пустоты. Мысли о прошлом, обида, чувство вины - пусть плохонькая, но опора. Вот почему, зачастую, за прошлое и держимся, не отпускаем.
В переживании развода есть еще один мотив - отголосок наших детских травм и страхов - "а что, если мама (папа) меня бросит?" Потерять родительскую любовь для ребенка значит пропасть. Особенно этот страх актуален, если этой самой родительской любви почему-то не хватило. Именно поэтому, уход к другой изрядно выпивающего, давно уже не проявляющего любви и не приносящего в дом денег, мужа, или фееричный исход жены-стервы часто совершенно нелогично воспринимается как катастрофа.
Теперь о том, чем может помочь психотерапевт. Во-первых, часто просто важна поддержка, особенно, когда родственники и друзья вас "не понимают". Во-вторых, самостоятельно зачастую не получается "навести порядок" в своих чувствах и мыслях, включить того самого внутреннего реалиста. Психотерапевт может научить вас это делать. В-третьих, когда захлестывает тоска, ощущение полной безнадеги, те рекомендации, которые звучат очень хорошо на словах, совершенно отказываются работать. Психотерапевт поможет найти индивидуальные, подходящие для вас способы справиться с переживаниями.
В-четвертых, помощь психотерапевта может понадобиться, чтоб провести "работу над ошибками", разобраться в том, что на самом деле происходило в ваших отношениях и не повторить этих ошибок в дальнейшем.
Итак, если это случилось... Первое, что нужно помнить: это пройдет. Как бы тяжело и больно не было сейчас, со временем станет легче, боль уйдет. Следовательно, ваша первоочередная задача - просто пережить трудный период с наименьшими потерями, сохранить себя. Уже потом, когда станет легче, уместна будет "работа над ошибками", анализ того, что привело к ситуации развода, то, что позволит Вам снова "не наступать на те же грабли".
Для того, чтобы разобраться с тем, что делать и чего не делать, переживая развод, нужно понимать, что происходит. А происходит следующее: пока вы жили вместе, хорошо ли, плохо ли, вы психологически и энергетически были частями одной системы. Ваши переживания на "здесь и сейчас", планы на будущее, самовосприятие , сознательно или бессознательно были связаны с Вашим партнером. Если говорить отстраненно, то больно и тяжело именно из-за того, что система разрушилась. Формулируя немного по-другому, после ухода партнера в Вашей жизни образовалась пустота. Именно она и причиняет боль.
Система - это определенность. Та самая уверенность в завтрашнем дне, даже если этот самый завтрашний день видится далеко не радужным. Система - это осмысленность жизни, даже если смысл реализуется как перманентная борьба со своей "второй половиной" и как ожидания, что, возможно, "со временем все наладится". Отсюда тревога, боязнь остаться одиноким навсегда, желание вернуть партнера, сочетающееся с огромным количеством претензий к нему или с чувством вины ("это я все испортил"). Отсюда же ревность, бесконечные попытки анализа, поиск виноватых.
Важно понимать: не об утраченном семейном счастье мы тоскуем, если себя не обманывать, не было этого самого "счастья", в последнее время перед разводом - уж точно не было. Тоскуем об определенности, о заполненности жизни, о смысле жизни, пускай и ложном. И наши переживания, отчасти, неосознаваемая попытка заполнения образовавшейся пустоты. Мысли о прошлом, обида, чувство вины - пусть плохонькая, но опора. Вот почему, зачастую, за прошлое и держимся, не отпускаем.
В переживании развода есть еще один мотив - отголосок наших детских травм и страхов - "а что, если мама (папа) меня бросит?" Потерять родительскую любовь для ребенка значит пропасть. Особенно этот страх актуален, если этой самой родительской любви почему-то не хватило. Именно поэтому, уход к другой изрядно выпивающего, давно уже не проявляющего любви и не приносящего в дом денег, мужа, или фееричный исход жены-стервы часто совершенно нелогично воспринимается как катастрофа.
Теперь о том, чем может помочь психотерапевт. Во-первых, часто просто важна поддержка, особенно, когда родственники и друзья вас "не понимают". Во-вторых, самостоятельно зачастую не получается "навести порядок" в своих чувствах и мыслях, включить того самого внутреннего реалиста. Психотерапевт может научить вас это делать. В-третьих, когда захлестывает тоска, ощущение полной безнадеги, те рекомендации, которые звучат очень хорошо на словах, совершенно отказываются работать. Психотерапевт поможет найти индивидуальные, подходящие для вас способы справиться с переживаниями.
В-четвертых, помощь психотерапевта может понадобиться, чтоб провести "работу над ошибками", разобраться в том, что на самом деле происходило в ваших отношениях и не повторить этих ошибок в дальнейшем.
Про отношения
Эта статья - первая из большого цикла, посвященного проблемам взаимоотношений в семье, или, если смотреть шире - проблемам отношений между Мужчиной и Женщиной. Тема очень большая, практически неисчерпаемая, статей будет много, эта - самое начало, то, что нужно иметь ввиду ,как говорится, на входе.
Итак, обратите внимание, мы живем в условиях, прямо-таки, избытка информации о том, как отношения строить. Кто только не подвязался на этой ниве - от матерых профессионалов - психологов до откровенных шарлатанов. Казалось бы, при таком количестве информации, людей, находящихся в гармоничных отношениях, счастливых в браке, должно быть много. Однако, на практике, картина совсем другая.
Не верите - поговорите по душам со своими знакомыми об их семьях...
Так в чем же дело? Дело в том, что в сфере построения отношений, советы и рекомендации, какие бы правильные они не были, работают плохо, или, не работают вовсе, по одной простой причине: в отношения мы с неизбежностью несем свой внутренний мир. И на первом месте оказываются отнюдь не наши мысли о том, "как должно быть", а наши глубинные, скрытые, зачастую, от нас самих, убеждения, стереотипы эмоционального реагирования, страхи и ожидания. В отношениях с партнером очень отчетливо проявляются наши отношения с самим собой. И те проблемы, которые возникают у нас в семье и браке, это - верхушка айсберга, по сути, следствие наших внутренних конфликтов, проблем и дисгармоний.
Так, семейные психологи часто говорят о необходимости уважать друг друга, однако, предпосылками, основаниями для уважения к другому человеку является, во-первых, самоуважение, а во-вторых - способность этого самого другого принимать, что мало реально, если человек не умеет принимать таким, какой он есть, себя. Так же бесполезно говорить о необходимости взаимных компромиссов и уступок тому, кто глубоко внутри себя чувствует себя слабым и пытается скомпенсировать это, самоутверждаясь за счет партнера.
Помните фразу из Библии: "Возлюби ближнего, как самого себя."? Не получится по - настоящему любить кого-то, если себя не любите. Любить, кстати не получится и при избытке страхов - боязнь быть, в конечном итоге, отвергнутым не даст разгореться чувствам, или убьет любовь в самом начале.
То есть, перед тем, как сделать шаг навстречу друг другу необходимо сделать шаг навстречу себе. Как минимум, неплохо научится принимать себя, уважать свои потребности и чувства.
Вообще, очень важный момент - слышать себя. "А как мне рядом с этим человеком? Легко? Спокойно? Хорошо?" Умение слышать свою интуицию способно уберечь, порой, от фатальных ошибок. Скажу еще одну вещь, которая, возможно, кому-то покажется парадоксальной: Чтоб построить по - настоящему прочные отношения, реализовать себя в них, необходимо быть человеком самодостаточным, способным опираться на себя.
Почему? Только стоя прочно на своих ногах, вы способны заниматься созданием отношений, а не поиском опоры в партнере, способны бескорыстно делиться, а не выяснять, кто кому больше дал.
Есть такой алхимический принцип: Что снаружи, то и внутри. Как правило, то что я получаю от своего партнера, отражает то, как я отношусь к себе. Вообще, профессионально занимаясь помощью людям уже достаточно много лет, не устаю удивляться, как точно выбор партнера и отношения с ним соответствуют тому, что происходит в нашем внутреннем мире. Кого только мы не обретаем в лице наших спутников и спутниц жизни: Заботливые Родители обретают Беспомощных Малых Деток, Отвязные Подростки - Строгих Мамочек, Жертвы - Преследователей (и наоборот), Спасители - Бедняжечек, Паразиты - Доноров и так далее...
В большинстве случаев, столкнувшись с тем, что отношения не приносят нам удовлетворения, мы ищем причину в партнере, неблагоприятных внешних обстоятельствах, и, исчезающе редко, в себе. Большинство пытается переделать партнера, либо, изменить обстоятельства (переехать в другой город, увеличить доход и т.д.)
Попытка переделать партнера часто ставит на отношениях крест, превращая их в войну. Смена внешних обстоятельств сродни смене декораций, когда действия на сцене остаются прежними (хотя, я сталкивался с совсем апокалиптическими вариантами, типа: "У нас в отношениях все плохо, родим ребенка - все наладится.")
А, между тем, начинать надо с себя. Вот перечень вопросов, на которые полезно честно ответить:
- Чего я жду от отношений? От партнера? От себя в отношениях? Насколько мои ожидания реальны?
- Кем я чувствую себя в отношениях? Спасителем? Преследователем? Жертвой?
- Кем вижу своего партнера?
- Каких своих чувств, проявлений стыжусь? Уважаю ли я свои чувства? Чувства партнера?
- В отношениях я остаюсь собой или пытаюсь соответствовать ожиданиям партнера?
- Каково мне наедине с собой? Боюсь ли я одиночества? Если боюсь, то что меня в нем пугает?
- Что я готов давать партнеру? Что даю реально? Что делаю для наших отношений?
- Зачем я с этим человеком? (не "почему", а "зачем" - это важно)
Список вопросов можно продолжать до бесконечности, но искренний ответ даже на эти, возможно, приблизит Вас к пониманию себя и поможет по-другому посмотреть на Ваши отношения.
Итак, обратите внимание, мы живем в условиях, прямо-таки, избытка информации о том, как отношения строить. Кто только не подвязался на этой ниве - от матерых профессионалов - психологов до откровенных шарлатанов. Казалось бы, при таком количестве информации, людей, находящихся в гармоничных отношениях, счастливых в браке, должно быть много. Однако, на практике, картина совсем другая.
Не верите - поговорите по душам со своими знакомыми об их семьях...
Так в чем же дело? Дело в том, что в сфере построения отношений, советы и рекомендации, какие бы правильные они не были, работают плохо, или, не работают вовсе, по одной простой причине: в отношения мы с неизбежностью несем свой внутренний мир. И на первом месте оказываются отнюдь не наши мысли о том, "как должно быть", а наши глубинные, скрытые, зачастую, от нас самих, убеждения, стереотипы эмоционального реагирования, страхи и ожидания. В отношениях с партнером очень отчетливо проявляются наши отношения с самим собой. И те проблемы, которые возникают у нас в семье и браке, это - верхушка айсберга, по сути, следствие наших внутренних конфликтов, проблем и дисгармоний.
Так, семейные психологи часто говорят о необходимости уважать друг друга, однако, предпосылками, основаниями для уважения к другому человеку является, во-первых, самоуважение, а во-вторых - способность этого самого другого принимать, что мало реально, если человек не умеет принимать таким, какой он есть, себя. Так же бесполезно говорить о необходимости взаимных компромиссов и уступок тому, кто глубоко внутри себя чувствует себя слабым и пытается скомпенсировать это, самоутверждаясь за счет партнера.
Помните фразу из Библии: "Возлюби ближнего, как самого себя."? Не получится по - настоящему любить кого-то, если себя не любите. Любить, кстати не получится и при избытке страхов - боязнь быть, в конечном итоге, отвергнутым не даст разгореться чувствам, или убьет любовь в самом начале.
То есть, перед тем, как сделать шаг навстречу друг другу необходимо сделать шаг навстречу себе. Как минимум, неплохо научится принимать себя, уважать свои потребности и чувства.
Вообще, очень важный момент - слышать себя. "А как мне рядом с этим человеком? Легко? Спокойно? Хорошо?" Умение слышать свою интуицию способно уберечь, порой, от фатальных ошибок. Скажу еще одну вещь, которая, возможно, кому-то покажется парадоксальной: Чтоб построить по - настоящему прочные отношения, реализовать себя в них, необходимо быть человеком самодостаточным, способным опираться на себя.
Почему? Только стоя прочно на своих ногах, вы способны заниматься созданием отношений, а не поиском опоры в партнере, способны бескорыстно делиться, а не выяснять, кто кому больше дал.
Есть такой алхимический принцип: Что снаружи, то и внутри. Как правило, то что я получаю от своего партнера, отражает то, как я отношусь к себе. Вообще, профессионально занимаясь помощью людям уже достаточно много лет, не устаю удивляться, как точно выбор партнера и отношения с ним соответствуют тому, что происходит в нашем внутреннем мире. Кого только мы не обретаем в лице наших спутников и спутниц жизни: Заботливые Родители обретают Беспомощных Малых Деток, Отвязные Подростки - Строгих Мамочек, Жертвы - Преследователей (и наоборот), Спасители - Бедняжечек, Паразиты - Доноров и так далее...
В большинстве случаев, столкнувшись с тем, что отношения не приносят нам удовлетворения, мы ищем причину в партнере, неблагоприятных внешних обстоятельствах, и, исчезающе редко, в себе. Большинство пытается переделать партнера, либо, изменить обстоятельства (переехать в другой город, увеличить доход и т.д.)
Попытка переделать партнера часто ставит на отношениях крест, превращая их в войну. Смена внешних обстоятельств сродни смене декораций, когда действия на сцене остаются прежними (хотя, я сталкивался с совсем апокалиптическими вариантами, типа: "У нас в отношениях все плохо, родим ребенка - все наладится.")
А, между тем, начинать надо с себя. Вот перечень вопросов, на которые полезно честно ответить:
- Чего я жду от отношений? От партнера? От себя в отношениях? Насколько мои ожидания реальны?
- Кем я чувствую себя в отношениях? Спасителем? Преследователем? Жертвой?
- Кем вижу своего партнера?
- Каких своих чувств, проявлений стыжусь? Уважаю ли я свои чувства? Чувства партнера?
- В отношениях я остаюсь собой или пытаюсь соответствовать ожиданиям партнера?
- Каково мне наедине с собой? Боюсь ли я одиночества? Если боюсь, то что меня в нем пугает?
- Что я готов давать партнеру? Что даю реально? Что делаю для наших отношений?
- Зачем я с этим человеком? (не "почему", а "зачем" - это важно)
Список вопросов можно продолжать до бесконечности, но искренний ответ даже на эти, возможно, приблизит Вас к пониманию себя и поможет по-другому посмотреть на Ваши отношения.
Content Oriented Web
Make great presentations, longreads, and landing pages, as well as photo stories, blogs, lookbooks, and all other kinds of content oriented projects.