Очень часто в паре возникают конфликты на фоне воспитания детей, как может показаться на первый взгляд!

Но постоянные претензии из серии: «Ты совсем не уделяешь времени ребенку, не видишь его, не интересуешься им. Ты плохой отец» - далеко не всегда указывают на проблему в детско-родительских отношениях, а лишь проецируются на них.

Женщина уверенна, что такое отношение отца к ребенку травмирует его психику и влияет на формирование его личности. Возможно в этом и есть правда, но когда повествование начинает вести отец, невозможно не заметить той нежности и теплоты, с которой он рассказывает о своем ребенке и тех переживаний, которые он испытывает в отношении своего чада.
- ЛЖЁТ?
- Не думаю!
Скорее супруга так видит ситуацию через свою боль: если меня раздражает, что муж постоянно на работе и по выходным выбирает не семейный досуг, а дружные компании, то и ребенок страдает от одиночества и ощущения ненужности!

И тогда что получается? Кого жалеть? Кому реально плохо в этой семейной системе? Чья это потребность во внимании, любви и заботе не удовлетворена? Если удастся заметить этот переворот, эту проекцию, то возможно претензия бы теперь стала звучать так: «Ты плохой МУЖ!» И работать уже стоило бы именно с отношениями в системе координат М-Ж.

Когда Истинная потребность не осознается - тогда она и не может быть удовлетворена! В ходе парной терапии это можно обнаружить значительно быстрее, чем ходить по кругу с претензиями к партнеру и фантазиями про то, как плохо «бедным» детям, не решая проблемы самой пары.

Автор: семейный консультант, гештальт-терапевт Екатерина Игнатенко.

И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни. (Борис Пастернак)

Когда Ребенка не хотят видеть и принимать таким, какой он есть – его начинают менять силой, под прикрытием воспитания. Общество, родители не могут примириться со многими чертами его характера, и эти стороны души (части) подавляют и отрицают. Ребенок вынужден скрывать часть своего "Я" от всего мира, а со временем и от самого себя…становясь тем, кем его хотят видеть, нужно быть, чтобы любили.

Быть хорошими, сначала детьми, ну, а затем уж всем, чем скажут: хорошими учениками, гражданами, родителями и т.д., однако хорошими не для себя, а хорошими для других, ориентируясь на внешнее одобрение.

Самым эффективным методом, заставляющем людей отделять, а затем и отвергать части своего «Истинного «Я», является стыд – чувство собственной ущербности, недостаточности, неадекватности. С чувством стыда невыносимо жить, поэтому мы создаем «Ложное «Я» — маску, скрывающую за собой все наши «недостойности».

Но истинное Я никуда не девается, а сидит у нас в глубоком подполье, и выходит на свет именно в отношениях - посредством проекций.
Нас одновременно и привлекают, и отталкивают те части нас самих, которые мы видим отраженными в других. Именно это объясняет наши симпатии и антипатии. Привлекает, потому что мы хотим открыть заново эти непрожитые части, и отталкивает, потому что обусловленность научила отвергать эти части. Скромных и ответственных нередко завораживают бесстрашные и непредсказуемые, зависимых – свободные, слабых – сильные, не принимающих себя – те, кто без ума от себя, закрытых – открытые и эмоциональные.

То, что мы отвергаем или чем восхищаемся в других, – это то, что мы отвергаем или подавляем в себе.

Именно через отношения мы можем познакомиться с самим собой, докопаться до своих отсеченных и вытесненных в «бессознательное» качеств, что позволит высвободить энергию, направленную на подавление, и направить на рост и развитие.

Это можно сделать при помощи выявления своих проекций:
1. Психологическое правило, выведенное К. Хорни: «Послушай, как человек ругает другого, в этом он дает СЕБЕ характеристику». Прислушиваясь к своим претензиям в адрес окружающих, мы сможем многое о себе узнать.
2. Еще одной тропинкой на пути к своему «Истинному «Я» могут стать наблюдения за своими реакциями на обвинения, отпускаемые другими в Ваш адрес. Другими словами, если мы отреагировали на обвинения в наш адрес обидой или гневом, значит, в этих обвинениях есть зерно истины. Наша реакция на другого человека, на его поведение, слова может многое рассказать о наших личных подавленных качествах.

Автор: семейный консультант, гештальт-терапевт Екатерина Игнатенко.

Подавленный гнев – бомба замедленного действия, незаметный враг отношений, которого на первый взгляд сложно распознать. Оно скрывается за «безобидными» шутками, после которых ощущается горечь обиды, за «конструктивной» критикой, обесценивающими высказываниями, невыполненными обещаниями, сарказмом, и другими, как будто обыденными вещами.

Название же этого незаметного персонажа в отношениях- пассивная агрессия.
Пассивная агрессия – это симптом страха перед конфликтом, поэтому и появляется она в тех отношениях, где человек не чувствует себя безопасно, а на это могут быть как внутренние так внешние причины, и на мой взгляд, именно этот аспект нужно разбирать в первую очередь.

В то время как здоровая агрессия важна и нужна в отношениях, да и в жизни в целом.

Попытаемся развести эти понятия.
Здоровая агрессия не равна насилию. Агрессия, на самом деле — это не только злость, гнев, и ярость, но и жизненная сила!!!

В гештальте наша энергия, которая направлена во внешний мир для того, чтобы мы могли удовлетворять свои потребности и есть агрессия.
Это импульс изнутри человека наружу, в окружающий мир, и к нему относится не только поведение в конфликтной ситуации, но и секс, поедание пищи, любые достижения в науке и спорте и т.д.

Агрессия при этом понимается, как ключевой РЕСУРС для улучшения жизни, в том числе и в партнёрских отношениях.
Человек, который не умеет проявлять агрессию, и это внутренняя причина пассивной агрессии, будет ощутимо меньше удовлетворен в жизни. Хотя бы потому, что не умеет отстаивать свои границы, интересы и потребности. Тогда человек занимает пассивно-агрессивную позицию, он старается избежать ссоры. Но на практике получает обратный эффект – его партнеру кажется, что они постоянно живут в ссоре. Когда один или оба партнера подавляют агрессию, решить конфликт гораздо сложнее. Агрессия не выходит на поверхность, партнеры не сталкиваются с ней напрямую.

Когда же у обоих партнеров здоровые отношения с гневом, они могут распознать его, рассказать о своих расстроенных чувствах, обсудить причины и разрешить ситуацию.

Автор: Екатерина Игнатенко , семейный консультант, психолог

Новые отношения, первая совместная встреча Нового года, и первая ссора…

Одному важно встретить Новый год с родителями, а другой привык путешествовать на новогодних каникулах, и конечно это не было темой обсуждения, когда казалось, что мы так понимаем друг друга…буквально без слов.

Встреча разностями в паре - неизбежный процесс развития! И если на первом этапе влюбленные склонны замечать лишь свои сходства, то далее, будто спадают розовые очки, и мы видим, что перед нами человек, отличный от нас, со своими ценностями, убеждениями и желаниями.

Вот тут и начинается борьба, своего рода, перетягивание одеяла. Тактики тут бесконечно разнообразны, от прямого насилия до тонкой игры на чувстве вины, а цель всегда одна и та же: изменить другого человека. Если такая борьба окончится чьей-либо победой, это будет победа над отношениями.

Чем больше я хочу, во что бы то ни стало изменить другого, вынудить его «понять и принять истину» (обязательно «мою истину»), тем сильнее другой сопротивляется.

Создавая отношения, каждый привносит в них часть своего опыта, своих сценариев, которые были в его родительской семье или же в прошлых отношениях.
Важно понимать! То, что процесс создания общий, и этот процесс про что-то новое, отличное от того, что было раньше. Готовых решений нет, но есть возможность обсуждений…место «хитрой» борьбы за власть и правду, должно занять честное общение о том, кто чего хочет. Не для манипуляции поведением другого, но для обмена переживаниями и для поиска совместных решений.
И помните, что пара это не про соперничество, а про сотрудничество! Совместный результат важнее, чем личная победа!

Автор: семейный консультант, гештальт-терапевт Екатерина Игнатенко.