Центр групповой терапии
Екатерина Яровая
Психолог
Опыт работы более 4 лет
Специализируюсь на работе с высокой тревожностью, трудностями в общении и построении отношений, а также проблемах подросткового и молодого возраста. В работе использую методы схематерапии и когнитивно-поведенческой терапии.
Первый сеанс от 1 500.-
Омская гуманитарная академия: магистр психологии
Образование
Ассоциация когнитивно-поведенческой терапии: базовый курс КПТ
Повышение квалификации
Ассоциация когнитивно-поведенческой терапии: базовый курс схематерапии
Школа № 32 педагог-психолог 2016-2019
Опыт
Более 50 публикаций в СМИ и на интернет ресурсах
Публикации
Имею опыт личной и групповой терапии, участвую в супервизиях и интервизиях
Частнопрактикующий психолог с 2017
Психолог, ведущая групп в Центре групповой терапии с 2019
Какие проблемы решаю
Высокая тревожность и постоянное беспокойство
  • Переживания по поводу здоровья, страх сойти с ума
  • Страх неудач, ощущение собственной неуспешности
  • Навязчивые мысли и действия, ОКР
  • Панические атаки: обучение методам самопомощи и работа с причинами возникновения
Трудности в общении и построении отношений
  • Страх публичных выступлений
  • Трудности при знакомстве
  • Сложности в построении романтических отношений
Проблемы подросткового и молодого возраста
  • Отделение от родителей, трудности в общении с родителями
  • переживания расставания
  • трудности в определении, куда поступать, кем работать,
  • чувство одиночества, непонимания, ненужности
  • трудности в совладании с эмоциями, перепады настроения
  • переживания по поводу собственной гендерной идентичности, сексуальной ориентации
Услуги и цены
Индивидуальный сеанс (первичный, очно/ онлайн)
1500 ₽
50 минут
Участие в терапевтической группе
3500 ₽
4 занятия/1,5 часа
Индивидуальный сеанс (последующий, очно/онлайн)
1700 ₽
50 минут
Отзывы
Публикации
Ошибки мышления, способствующие закреплению тревоги
1. Катастрофизация – сосредоточение на худших из возможных исходов тревожащей ситуации («Я сделал ошибку в отчете. Меня уволят»; «Люди посчитают мой комментарий идиотским»).

2. Поспешные выводы – уверенность, что самые ужасные последствия наиболее вероятны («Я точно провалю экзамен, я выучил только 99% билетов»; «Когда я буду выступать, у меня все вылетит из головы»).

3. Ограниченное видение – сосредоточение только на потенциально угрожающей информации, игнорирование свидетельств безопасности («Я захожу в автобус, и мне кажется, что все вокруг заражены коронавирусом»).

4. Недальновидность – тенденция предполагать, что угроза неизбежна («У меня неприятные ощущения в животе, меня точно вырвет»; «Я каждое утро перед работой думаю, что сегодня меня уволят»).

4. Эмоциональное суждение – предположение, что чем сильнее тревога, тем выше степень угрозы («Я испытываю тревогу, значит, я точно потеряю контроль»; «Я волнуюсь по поводу экзамена, значит, я точно его провалю»).

5. Мышление по принципу «Все или ничего» - угроза и безопасность рассматриваются как безусловно реальные состояния («Если я немного тревожусь, значит, у меня точно произойдет паническая атака»; «Стоит мне заговорить, коллеги решат, что я несу ерунду»).

Читать далее
Я боюсь сделать выбор
Человек со схемой спутанности/неразвитой идентичности живет с девизом «Я не знаю, кто я и чего хочу». Ему трудно разграничить, где он, а где – значимые для него другие люди. Эта схема формируется в детстве, когда родители все решают за ребенка, чрезмерно опекают, внушают мысли, желания, эмоции. Наверняка, вы слышали что-то подобное от некоторых мамочек: «Саша, надень куртку, тебе холодно» или «Лена, иди поешь, ты уже проголодалась».

В итоге Саша и Лена так и не научатся сами различать, что они чувствуют и чего хотят. И во взрослой жизни им будет требоваться человек, который будет принимать решения за них. Сначала это может быть та же мама, позже – супруг/супруга.

Людям со схемой спутанности сложно прислушиваться к себе, они будто все время сомневаются в том, что чувствуют, и не могут определить, «правильно» ли они чувствуют. Им часто нужны советы, иногда – четкие инструкции, что делать, от других людей. Схема спутанности может быть связана с другими схемами: дефективности, покинутости, например, и часто – со схемой поиска одобрения.
Что делать в этой ситуации? Развивать свою идентичность. Бояться делать выбор, но все равно выбирать. Ошибаться. Получать свой опыт. Прислушиваться к себе. Пробовать разное, чтобы в итоге понять, чего ВЫ хотите. P.S. А мамочкам, желательно, не решать все за детей, а учить их слушать себя и делать выборы самостоятельно. «Что ты хочешь поесть? Что ты сегодня хочешь надеть? Какая игрушка тебе больше нравится?» Разговаривайте с детьми, они много интересного вам расскажут)

Читать далее
Как конфликтовать конструктивно?
Конфликт – это противоборство двух и более сторон за обладание чем-то важным. Характеризуется разными мнениями, высокой важностью того, о чем конфликтуют, для двух сторон и сильными эмоциями.

Этапы конструктивного конфликта

1. Подготовьтесь.

Перед началом диалога задайте себе вопросы: 1. Чего я хочу добиться для себя НА САМОМ ДЕЛЕ? 2. Чего я хочу добиться для собеседника НА САМОМ ДЕЛЕ? 3. Чего я хочу добиться для развития наших отношений НА САМОМ ДЕЛЕ?

2. Следите не только за тем, ЧТО вы говорите, но и за тем, КАК проходите диалог, за атмосферой.

Научитесь замечать:

- признаки, указывающие, что собеседник не чувствует себя в безопасности в диалоге и готов закрыться или начать проявлять агрессию (отследите его эмоции и реакции, выраженные невербально);
- признаки, указывающие, что вы готовы закрыться или начать проявлять агрессию.


3. Если заметили, что безопасность утрачена (под угрозой общая цель или взаимное уважение), попробуйте ее восстановить. Для этого:

- извинитесь;
- контрастируйте («Не подумай, что я имею в виду…, я хочу, чтобы…»);
- распознайте, каковы ваши цели и цели вашего собеседника, создайте новую, общую цель.


4. Как продолжать диалог, если вы испытываете сильные эмоции? Вы испытываете сильные эмоции, если включается одна из «историй» – жертвы, злодея или беспомощного. Что же делать?

- История жертвы («Это не я виноват, а собеседник»). Задайте себе вопрос: Может, я не замечаю свою роль в создании данной проблемы? Какова она?
- История злодея («Это все из-за тебя»). Задайте себе вопрос: Почему мой собеседник, умный, хороший, порядочный человек, так поступает? Попытайтесь понять его мотивы.
- История беспомощного («Я сделал все, что мог в этой ситуации. Ничего не помогло»). Задайте себе вопрос: Может, я все-таки могу что-то сделать, чтобы достичь, чего я хочу?

5. Как говорить убедительно, но без насилия?

Используйте технику ДОСТУП: Д – делитесь фактами; О – описывайте свою историю; С – спрашивайте собеседника о его видении; Т – тактично избегайте категоричности; У – убеждайте; П – приглашайте высказываться.


6. Как правильно слушать?

Включите исследовательскую позицию. Попытайтесь понять собеседника.

- Спрашивайте.
- Конфронтируйте (показывайте, когда его слова расходятся с эмоциональной реакцией).
- Перефразируйте («То есть ты имеешь в виду то-то и то-то?»).
- Предполагайте («Я правильно понял, что…»).
- Соглашайтесь, подчеркивайте то, в чем вы сходитесь.
- Покажите свою точку зрения, сравните ваши точки зрения.

7. Как завершать конфликт?

- Четко проговорите то, к чему вы вместе пришли, убедитесь, что поняли друг друга.
- Обозначьте дальнейшую стратегию: кто что делает.

Читать далее
Сила слабых связей
Анализировали ли вы когда-нибудь, с каким числом людей вы общаетесь и насколько тесны ваши связи? У нас есть круг людей, с которыми мы взаимодействуем наиболее часто и тесно (обычно – родственники и ближайшие друзья), - это наши сильные связи. Но есть еще и соседи, коллеги, бывшие работодатели, полузабытые однокурсники/одноклассники и т.п. Это наши слабые связи. И чаще всего именно слабые связи помогают нам развиваться, двигаться вперед, и от них зависят важные перемены в нашей жизни.

Сильные связи (ближайших друзей) мы выбираем по принципу «рыбак рыбака видит издалека». Люди чаще всего строят близкие отношения с теми, кто похож на них самих. Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить. Как правило, у нас похожие взгляды на жизнь, мы располагаем одинаковой информацией о работе и отношениях, у нас похожий круг общения – мы образуем этакий тесный, закрытый кластер. Людям из этого круга часто невыгодно, чтобы мы развивались, менялись, ведь тогда мы можем перестать быть частью этого сообщества.

Слабые связи носят совсем другой характер: они открывают нам доступ к чему-то новому, у них есть опыт, которого нет у нас, они знают людей, с которыми мы не знакомы. Слабые связи стимулируют нас общаться с людьми с позиции несходства, нам приходится говорить более обстоятельно, а это требует четкой самоорганизации и глубоких размышлений. Нам приходится формулировать все гораздо четче. Так слабые связи активизируют продуманный процесс развития и изменений.

Не забывайте о своих слабых связях, не пренебрегайте ими. Возможно (вероятнее всего) именно они сыграют важную роль в вашей жизни и станут катализаторами позитивных изменений и развития.

Читать далее
Запишитесь на первую
консультацию сейчас!
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных
Запишитесь на первую
консультацию сейчас!
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных