►Катастрофизация – сосредоточение на худших из возможных исходов тревожащей ситуации («Я сделал ошибку в отчете. Меня уволят»; «Люди посчитают мой комментарий идиотским»).
►Поспешные выводы – уверенность, что самые ужасные последствия наиболее вероятны («Я точно провалю экзамен, я выучил только 99% билетов»; «Когда я буду выступать, у меня все вылетит из головы»).
►Ограниченное видение – сосредоточение только на потенциально угрожающей информации, игнорирование свидетельств безопасности («Я захожу в автобус, и мне кажется, что все вокруг заражены коронавирусом»).
►Недальновидность – тенденция предполагать, что угроза неизбежна («У меня неприятные ощущения в животе, меня точно вырвет»; «Я каждое утро перед работой думаю, что сегодня меня уволят»).
►Эмоциональное суждение – предположение, что чем сильнее тревога, тем выше степень угрозы («Я испытываю тревогу, значит, я точно потеряю контроль»; «Я волнуюсь по поводу экзамена, значит, я точно его провалю»).
► Мышление по принципу «Все или ничего» - угроза и безопасность рассматриваются как безусловно реальные состояния («Если я немного тревожусь, значит, у меня точно произойдет паническая атака»; «Стоит мне заговорить, коллеги решат, что я несу ерунду»)

Какие ошибки мышления вы нашли у себя? И нашли ли вообще?

Автор: клинический психолог, Яровая Екатерина

Человек со схемой спутанности/неразвитой идентичности живет с девизом «Я не знаю, кто я и чего хочу». Ему трудно разграничить, где он, а где – значимые для него другие люди. Эта схема формируется в детстве, когда родители все решают за ребенка, чрезмерно опекают, внушают мысли, желания, эмоции. Наверняка, вы слышали что-то подобное от некоторых мамочек: «Саша, надень куртку, тебе холодно» или «Лена, иди поешь, ты уже проголодалась».

В итоге Саша и Лена так и не научатся сами различать, что они чувствуют и чего хотят. И во взрослой жизни им будет требоваться человек, который будет принимать решения за них. Сначала это может быть та же мама, позже – супруг/супруга.

Людям со схемой спутанности сложно прислушиваться к себе, они будто все время сомневаются в том, что чувствуют, и не могут определить, «правильно» ли они чувствуют. Им часто нужны советы, иногда – четкие инструкции, что делать, от других людей. Схема спутанности может быть связана с другими схемами: дефективности, покинутости, например, и часто – со схемой поиска одобрения.

Что делать в этой ситуации? Развивать свою идентичность. Бояться делать выбор, но все равно выбирать. Ошибаться. Получать свой опыт. Прислушиваться к себе. Пробовать разное, чтобы в итоге понять, чего ВЫ хотите.

P.S. А мамочкам, желательно, не решать все за детей, а учить их слушать себя и делать выборы самостоятельно. «Что ты хочешь поесть? Что ты сегодня хочешь надеть? Какая игрушка тебе больше нравится?» Разговаривайте с детьми, они много интересного вам расскажут).

Автор: клинический психолог, Яровая Екатерина

Конфликт – это противоборство двух и более сторон за обладание чем-то важным. Характеризуется разными мнениями, высокой важностью того, о чем конфликтуют, для двух сторон и сильными эмоциями.

Этапы конструктивного конфликта:
1. Подготовьтесь. Перед началом диалога задайте себе вопросы:
► Чего я хочу добиться для себя НА САМОМ ДЕЛЕ?
► Чего я хочу добиться для собеседника НА САМОМ ДЕЛЕ?
► Чего я хочу добиться для развития наших отношений НА САМОМ ДЕЛЕ?

2. Следите не только за тем, ЧТО вы говорите, но и за тем, КАК проходите диалог, за атмосферой.

Научитесь замечать:
► признаки, указывающие, что собеседник не чувствует себя в безопасности в диалоге и готов закрыться или начать проявлять агрессию (отследите его эмоции и реакции, выраженные невербально);
► признаки, указывающие, что вы готовы закрыться или начать проявлять агрессию.
► если заметили, что безопасность утрачена (под угрозой общая цель или взаимное уважение), попробуйте ее восстановить.

Для этого:
- извинитесь;
- контрастируйте («Не подумай, что я имею в виду…, я хочу, чтобы…»);
- распознайте, каковы ваши цели и цели вашего собеседника, создайте новую, общую цель.

4. Как продолжать диалог, если вы испытываете сильные эмоции? Вы испытываете сильные эмоции, если включается одна из «историй» – жертвы, злодея или беспомощного. Что же делать?

►История жертвы («Это не я виноват, а собеседник»). Задайте себе вопрос: "Может, я не замечаю свою роль в создании данной проблемы? Какова она?"
►История злодея («Это все из-за тебя»). Задайте себе вопрос: "Почему мой собеседник, умный, хороший, порядочный человек, так поступает?" Попытайтесь понять его мотивы.
►История беспомощного («Я сделал все, что мог в этой ситуации. Ничего не помогло»). Задайте себе вопрос: "Может, я все-таки могу что-то сделать, чтобы достичь, чего я хочу?"

Автор: клинический психолог, Яровая Екатерина

► Четко проговорите то, к чему вы вместе пришли, убедитесь, что поняли друг друга.
► Обозначьте дальнейшую стратегию: кто что делает.

И помните, что по данным исследований, 90% конфликтующих согласны друг с другом, просто не слышат друг друга.

Умеете конфликтовать? Или есть чему поучиться?

Автор: клинический психолог, Яровая Екатерина