Обратный звонок
Онлайн группы
Оффлайн группы
Психодинамическая группа
Группа Самоценность (г Омск)
Группы общения (г Омск)
Группа Близкие Отношения (г.Омск)
Группы
Обратный звонок
О центре
Индивидуальный прием
Контакты
Онлайн группы
Оффлайн группы
Психодинамическая группа
Группа Самоценность (г Омск)
Группы общения (г Омск)
Группа Близкие Отношения (г.Омск)
Оставить заявку
Поможем сделать выбор
Отмена
Оставить заявку
Поможем сделать выбор
Отмена
Дружина Наталья
Психолог.
Опыт работы 10 лет
Психолог. Специалист по детским и подростковым проблемам. Индивидуальная и групповая терапия.
Первый сеанс от 2 000.-
Записаться
2012 ОмГТУ: Психолог. Преподаватель психологии
Образование
Современные психотехнологии в практической деятельности специалистов: профилактика суицидального поведения подростков
Повышение квалификации
Профилактика и коррекция последствий сексуального насилия у детей и подростков
2012-2016Реабилитационный центр для детей и подростков с ограниченными возможностями
Опыт
Более 50 публикаций в СМИ и на интернет ресурсах
Публикации
Медиация как способ урегулирования конфликтных ситуаций в работе с несовершеннолетними в учреждениях социальной сферы
2016 –настоящее время Средняя общеобразовательная школа
Частная практика с 2011
Опыт личной терапии

Посмотреть дипломы и сертификаты
Оказание психологической поддержки инвалидам
Эксперт Омских СМИ
Восточно-Европейский институт психоанализа: "Терапия отношений: семейные конфликты и кризисы"
Восточно-Европейский институт психоанализа: "Кризисное психологическое консультирование"
Какие проблемы решаю
Услуги и цены
Индивидуальный приём (очно/заочно)
2000 ₽
50 минут
Отзывы
Публикации
  • Школьный буллинг
    Травля – это непросто нелюбовь к тому или иному ребёнку, нежелание с ним общаться, конфликты с ним.

    Травля – это систематическое насилие со стороны группы по отношению к одному из членов коллектива. Над ним смеются, издеваются, его подчеркнуто игнорируют, оскорбляют, унижают, толкают, бьют, удерживают силой, отнимают, прячут и портят его вещи и т.д.

    Существует три составляющих травли:

    - насилие в той или иной форме,

    - систематичность, постоянство, направленность на одного и того же человека,

    - групповое действие или действие при поддержке группы.

    Когда мы говорим о защите детей от буллинга, мы должны говорить о защите каждого ребёнка, независимо от роли, в которой он находится. Ведь насилие действует разрушающе в том числе и на личность того, кто эти действия совершает. Вся сложность буллинга заключается в том, что это групповой процесс, за счёт чего он получает устойчивость и новую подпитку со стороны всех его членов.

    Какие качества необходимо воспитывать в своих детях, чтобы они могли противостоять этому явлению?

    Как ни парадоксально, но всё начинается с уважения к самому себе. Уважение к себе и своим чувствам означает, что я умею признаваться себе в том, что есть ситуации, которые причиняют мне боль, и это ненормально. А если это ненормально, значит, с этим необходимо что-то делать.

    Огромное количество детских проблем возникает из-за установки «перетерпи — и всё пройдёт само собой». Не пройдёт.

    Так уж вышло, что мне довелось побывать во всех ролях: и жертвы, и свидетеля, и участника. И во многом роль агрессора была куда болезненнее, чем все остальные, поскольку она противоречила всем моим жизненным установкам, но я участвовала в этом, убеждая себя в правильности своего поступка и игнорируя тот факт, что мне тоже плохо. Я с подачи подруг говорила гадости однокласснице и… плакала.

    Это я сейчас понимаю, что нужно было слушать себя, но тогда мне казалось, что моим друзьям виднее, что по сути является полным неуважением к себе.

    Почему многие жертвы не могут защитить себя? Почему они молчат о том, что происходит с ними? Потому что во многом целью любого насилия является подрыв уважения и доверия к себе, ценности собственных чувств. Многим попросту стыдно признаться, что они оказались в такой ситуации.

    Поэтому лучшей профилактикой буллинга является:

    1) Определение вместе с ребёнком того, какие действия по отношению к нему являются насилием (разбор конкретных ситуаций);

    2) Помощь ребёнку в определении внутренних опор для противостояния давлению со стороны группы (понимание «а в чём моя ценность, в чём я хорош»);

    3) Совместная разработка с ребёнком алгоритма поведения в конфликтах.

    Именно эти вопросы мы будем разбирать на интенсиве для подростков, который мы запланировали на осенние каникулы.


    Читать далее
  • НЕ ИХ ГРЕХИ....
    Как часто люди пытаются сохранить то, что совершенно того не стоит? Сколько барахла и не нужного груза мы тащим по своей жизни? А ведь это относится не только к вещам или эмоциональному грузу, в достаточно большей степени это можно сказать про отношения между людьми. Как часто мы дружим с кем-то, только потому что это давно вошло в привычку? А ведь ещё хуже, когда мы "любим" другого, потому что вроде как нам надо его любить или потому что быть одному ещё хуже. Сколько таких семей вокруг, которые живут и мучаются?

    И ладно, когда это мучение касается только двоих, его и ее, но зачастую этот груз передается дальше по наследству их детям. Тут дело не в самой модели отношений между родителями, которые потом сын или дочь начнут воспроизводить со своими партнерами. Хотя и в ней тоже. Сейчас будем говорить про нездоровую атмосферу внутри всего семейства. Если родители не в состояние наладить отношения между собой, то это ставит след на всем, ведь любая семья - это в первую очередь система, где состояние одного элемента определяет состояние всех остальных.

    Сложно точно представить, сколько ходит по миру детей, больших и малых, которые на подсознательном уровне (а порой и вполне осознанно) винят себя за испорченные отношения между их родителями. Давайте вспомним Л.Н.Толстого и его: " Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему " . Именно в своём несчастье мы ощущаем себя максимально отделенными от всего мира, другими, сломленными, неправильными. Заранее плохими.

    Из личного опыта работы. Каждый проблемный. ребенок рано или поздно доходит до фразы: "Вы даже не представляете какая фигня творится у меня дома". И нет, это не означает, что их бьют, унижают или что-то другое. Достаточно того, что их родители живут друг с другом, но при этом существуют на грани извечной войны. Это когда и уйти они друг от друга не в состояние, и жить тоже не получается.

    Так вот, уважаемые дети, большие и малые, вы НЕ должны нести ответственность за те отношения, что складываются у ваших пап и мам. Это их отношения, их выбор, их решение. И чтобы не стать заложниками всего этого, не пытайся брать на себя то, что по сути от вас совершенно не зависит. Вы в ответе за свои отношения, за своих детей и своих партнеров, но не за отношения ваших родителей.

    А если родители решают, что не могут жить без своего партнера, если однажды встаёт вопрос, сохранять брак или нет, то нужно подумать об этом дважды, трижды, четырежды. Это ни в коем случае не призыв к разводу или расставанию, а лишь напоминание о том, что если принимается решение быть семьей, то необходимо работать над этим и сворачивать свои войны, потому что каждое сражение - это в первую очередь удар по ребенку.

    Читать далее
  • Светофор
    Вот почему все дети как дети, а мой…». Часто приходится слышать эту фразу от негодующих родителей, сталкивающихся с проблемами, касающихся поведения их ребенка. Продолжение может быть любым, но общий смысл всегда один: «Мой ребенок не такой как все. Почему?». Чаще всего за такой фразой стоит чувство бессилия и усталости, когда начинает казаться, что все дети ведут себя хорошо, а именно ваш выкидывает что-нибудь из ряда вон выходящее, капризничает и совсем не желает вас слушаться.

    И вроде бы фраза такая безобидная, и ничего плохого вы ею сказать не хотите. Но только что может услышать ваш ребенок в этот момент? Вероятно, он воспримет её так: «Все дети хорошие, а вот ты плохой. Ты один все делаешь неправильно», что, безусловно, его сильно расстраивает, хотя он сам до конца может не понимать этого. В его голове начинает зарождаться мысль, что он плохой, не такой, каким бы мама или папа хотели его видеть.

    Давайте рассмотрим некоторые из ситуаций, в которых родитель может прибегнуть к этой фразе.

    - «Я - плохой родитель» или «Все родители как родители, а я…». К фразе «Все дети как дети» прибегают в моменты, когда общение с ребёнком заходит в тупик. Когда возникает ситуация, которую вы не можете исправить или перебороть, в вас просыпается страх, что вы ужасный родитель и запустили своего ребёнка. Но, в этот же момент, вы не хотите с этим соглашаться, потому что вы на самом деле многое делаете для своего чада, ведь вы его искренне любите. Поэтому страх за то, что вы плохой, переносится в виде негодования на ребёнка. И получается: «Это не я какой-то не такой, а мой ребёнок неправильный».

    .

    Читать далее
  • НЕДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА
    Когда я только начинала работать с подростками, меня удивило, насколько же они все не похожи друг на друга. Нет, я конечно же знала это и так, сложно выучиться на психолога и не понять за время учёбы, что все мы индивидуальности. Но одно дело знать, а другое дело столкнуться с этим в реальности, здесь и сейчас. За пять лет своей профессиональной практики я познакомилась с парой тысяч подростков. Так много, и так мало. Все они очень разные – смешные, серьёзные, разбалованные, скромные, болтливые, замкнутые, с чудинкой и без… в общем только успевай понимать какие. Такие непохожие… но в то же время не такие уж и разные. Всех их объединяло одно – у них у всех были до безумия схожие проблемы и переживания, так называемые болевые точки.

    Чувство одиночества, непонимания, отверженности, отчуждённости, недоверие к миру, к людям, неумение и нежелание раскрыть себя. Что это? Поколение несчастных людей? Тот самый знаменитый переходный возраст? Пробелы в воспитании? Несовершенная система образования? Суровые российские реалии? Всё это и немножко больше, слишком уж массовым явлением это оказалось, чтобы исчерпываться каким-то одним объяснением.

    Про особенности подросткового возраста написано немало всего. Всем хорошо известно словосочетание «переходный возраст», которое у многих ассоциируется с проблемами, конфликтами, острыми эмоциональными переживаниями в жизни ребёнка, возникающими у него с определённого возраста. Зачастую данное явление рассматривается как нечто само собой разумеющееся, как явление переходного возраста. Такое отношение к "переходному возрасту" стало банальным и общепринятым, а, потому, не требующим особого внимания. Для взрослых это одновременно и обвинение молодёжи в непредсказуемом и неуправляемом поведении, и в то же время оправдание - не нужно волноваться, повзрослеет, перебесится, всё пройдёт само собой. Сами же подростки очень быстро подстроились под нас, взрослых, и переняли оправдательный компонент, превратив его в универсальное объяснение на все случаи жизни.

    И очень многие удовлетворены таким объяснением. Но способно ли оно помочь развивающейся личности пройти через один из самых драматичных периодов в её жизни? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нам следует обратиться непосредственно к самим подросткам, к тому, что творится внутри них.

    Сложно сказать, когда заканчивается детство, просто в один момент ваш ребёнок вдруг замечает, что мир вокруг него мало походит на сказку, что он не такой идеальный, как хотелось бы нам всем. Когда мы были маленькими, мир казался добрым, ярким, интересным, все крутилось вокруг нас, мы были центром вселенной, нас хвалили за самые мелкие наши достижения, ведь мы действительно делали всё впервые. Но, по мере взросления, требования к любому ребёнку возрастают – надо ходить в школу, и не просто ходить, а ещё и хорошо учиться, нужно помогать маме по дому, быть опрятным, слушаться взрослых и ещё много чего. Сначала это кажется чем-то забавным и интересным, как игра во взрослую жизнь. В этих обязанностях нет ничего плохого, вот только требования всё возрастают и возрастают, и всё меньше перестают радовать своей новизной, превращаясь в извечное «должен». Представьте, что ваша жизнь состоит из сплошных долженствований, что каждый ваш шаг предписан вам? Кто-то может сейчас возразить, но ведь мы так часто и живём – дом, работа, семья, уборка и т.д. Да, вполне вероятно, что всё так и есть, вот только это всегда наш выбор такой жизни. У детей это всегда чуть иначе. Если у взрослого есть право выбора (хоть мы и не всегда это осознаём и не всегда пользуемся этим) – работать или нет в данном месте, жить с этим человеком или же всё же не стоит, то у ребёнка этого выбора нет. Он не может уйти от своих родителей, если у него с ними возникают проблемы, не может перестать ходить в школу. Это только нам так кажется, что мы ничего не требуем от своих детей, кроме как прилежного поведения и хорошей учёбы. А ведь на самом деле взрослые очень многого ожидают от них. И вот так, однажды, подросшее дитя начинает чувствовать себя загнанным в ловушку, он не чувствует, что его жизнь принадлежит ему.

    Здесь и возникает тот самый подростковый бунт. Вот только взрослыми он, чаще всего, воспринимается как нечто негативное, как «плохое поведение». Скорее всего, оно так и есть, только подросток не хочет быть плохим, не хочет злить вас или делать больно, просто он не знает, как иначе сказать окружающим, что он тоже личность, что он тоже хочет СВОЕЙ жизни. В его душе разыгрывается целая битва за своё существование. И как бы пафосно это не звучало, но это действительно первый бой в жизни любого человека, когда он учится отстаивать основы самого себя, свои интересы, свою душу. Только так подросток может понять, что он и кто он, что ему важно, чего он хочет. Да, скорее всего в этой борьбе он понаделает ошибок, вляпается в какие-нибудь истории, но это необходимо, чтобы в дальнейшем он мог нести ответственность за себя и свои поступки.

    Другим важным аспектом в этот момент жизни является то, что подросток начинает осознавать, что мир вокруг его полон несовершенств. Что родители и учителя, которые до этого были идеалами, могут быть неправы, ошибаться, друзья могут предавать, а истории не всегда заканчиваются хэппи эндом. И в силу этого каждый подросток проходит через тотальное недоверие ко всем. С этим вынужден столкнуться каждый, чтобы в дальнейшем научиться выстраивать полноценные глубокие отношения с другими людьми. Мы должны разочароваться во всех, чтобы научиться видеть не своих идеальных картонных человечков, а реальных живых людей. Только через преодоление неверия и сомнений мы начинаем ценить близость другого.

    В силу всего выше сказанного и много чего другого, подросток становится крайне закрытым. Он может быть разговорчивым, у него могут быть толпы знакомых-друзей, он может рассказывать вам чуть ли не весь распорядок своего дня, но далеко не факт, что хоть кто-нибудь будет знать, что творится у него на душе. Во-первых, он сам далеко не всегда понимает, что с ним происходит, потому что многое из этого происходит впервые. Многого он сам в себе боится, сам стесняется – первые симпатии, влюблённости, переживания по поводу своей внешности, почти каждый из них переживает состояние «гадкого утёнка». Сказанное кем-то вскользь замечание может ой как зацепить, а ведь детские коллективы – далеко не самое доброе сборище в мире, порой можно наслушаться такого, от чего и взрослый человек засомневается в себе. В общем, всё то, что вызывает чувство стыда и стеснения, и как об этом говорить, если об этом-то и думать больно? Во-вторых, не смотря на своё проблемное и чаще всего бунтарское поведение, каждый ребёнок в душе боится оказаться «неудобным», плохим и… отверженным. Очень страшно от того, какой же будет реакция взрослого человека на то, что ребёнок ему расскажет. Тут и нежелание грузить родителей, ведь у них свои проблемы, тут и страх, что их будут оценивать, хотя порой надо, чтобы просто выслушали, тут же и страх разочаровать, расстроить, обидеть, оттолкнуть. В общем, много всего. Поэтому делается вывод о том, что безопасней всего всё носить в себе.

    Такой сложный и такой важный период в жизни. Его вряд ли можно избежать, не у всех он, конечно, проходит в таком очевидном противостоянии, и не всегда в такой острой форме. Но весь драматизм подросткового возраста жизненно необходим для того, чтобы ребёнок мог в дальнейшем стать «зрелой» личностью, а не остаться навсегда запутавшимся инфантом. Эта статья не призывает во всём потакать и поддаваться своим детям, ведь им так тяжело. Нет, без этой тяжести никуда, она жизненно необходима. Но можете относиться к моим словам как к призыву слушать и слышать этих молодых бойцов за независимость. Они нуждаются в вашей помощи как никогда, ведь, не смотря на обилие людей вокруг них, они всегда одиноки в своей борьбе. Им необходимо разобраться в себе, понять себя, а без другого человека (взрослого друга, наставника, психолога) здесь никак. Если они с чем-то не смогут справиться сейчас, то это тяжёлым грузом ляжет на их дальнейшую жизнь. Возможно, каждому из нас следует задуматься о том, сколько же проблем и заковырок в нашей жизни родом оттуда?

    Читать далее
Запишитесь на первую консультацию!
Мы свяжемся с Вами в течение суток
Формат
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных
Запишитесь на первую консультацию!
Мы свяжемся с Вами в течение суток
Формат
Нажимая «Отправить заявку», вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных