В последние годы понятие «границ» получило небывалую популярность. Не уверена, что ещё пятнадцать лет назад, учась на психологов, мы хоть раз заговорили о них. Сегодня же про «нарушение границ» заговорил всякий, кто хотя бы на чуть-чуть интересуется темой отношений. Однако, эти самые границы сыграли злую шутками с нами. И как любая хорошая идея под наплывом популярности стала терять свою суть. Всё чаще, я стала замечать, что понятие «границ» стало средством не только защиты, но и разрушения, в том числе и близких отношений.

Ведь как порой легко сказать: «Ты нарушаешь мои границы», чем разобраться в том, а что именно сейчас произошло между вами и партнёром и откуда пришло чувство дискомфорта, боли или обиды.

Вся проблема в том, что границ как объективной реальности попросту не существует. Есть границы владения, закреплённые в кадастровом паспорте, есть границы государства, есть границы действия дорожных знаков на дороге, но вот в психологическом плане их нет. Каждый человек сам для себя определяет ту область, куда и кого он готов подпускать. Да, есть некоторые социальные нормы, регулирующие общественные отношения, но в нашем сознании они скорее носят рекомендательный характер. На деле, где начинается свобода одного человека, и заканчивается другого, определить очень сложно. К тому же эти самые границы могут варьироваться в зависимости от того, с кем мы имеем дело. Например, мы с удовольствием будем обниматься с любимым человеком, а вот от случайного прикосновение незнакомца в автобусе нас может и передёрнуть. Только не стоит забывать, что для всех это проходит по-разному. Есть люди на дух не переносящие обнимания, а есть те, кто готов расцеловать в обе щеки уже на вторую минуту знакомства.

Все люди очень разные, и потребность в близости, как и её выражение очень разные. Здесь-то кроется и обратная сторона медали. Что норма для вас, не обязательно является нормой для другого. Что заметно и усложняет процесс построения отношений, ведь приходится понимать не только себя и свои границы, но и то, что происходит с партнёром.

Проработать тему границ замечательно помогает групповая терапия, которая даёт возможность исследовать себя и свои реакции на действия людей по отношению к вам, что помогает сформировать чувствительность к тому, где проходят определённые вами границы, а где начинается "территория" другого.

Автор: Психолог, ведущая взрослых и молодежных психологических групп, Дружина Наталья

Наверное, это одно из самых важных и шокирующих открытий, происходящих в ходе терапии.

С самого детства весь мир вокруг нас завязан на теме любви, которая словно выступает показателем нашей хорошести. Причём, работает это в обе стороны. Я - хороший, значит, меня будут любить, меня любят, следовательно, я – хороший.

Но почему нам так важно, чтобы нас любили? Во-первых, это дарит чувство безопасности. Если я буду всем нравиться, то никто не захочет меня обидеть. Во-вторых, это словно закрепляет мои отношения с другими людьми. Если все хорошо ко мне относятся, то обязательно помогут в сложной ситуации, поддержат и позаботятся. И, в-третьих, служит ориентиром для оценивания самого себе. То самое хороший-плохой.

Однако, все эти суждения по своей сути являются ошибочными. Ведь причиняют боль и любимым людям, порой осознанно, а порой нет. Любовь не является гарантией, что кто-то решит наши проблемы, или что мы никогда не почувствуем себя одинокими. Ну а последнее… любят всяких, впрочем, не любят точно так же.

Поэтому самое сложное, что предстоит принять в зрелой жизни – вас могут не любить просто так. Без причин, без оснований, без косяков. Вам необязательно делать что-то не так.

Временами люди элементарно не сходятся характерами, взглядами на жизнь, настроениями. И никто из них не виноват. И да, в этом случае «нелюбовь» не равняется ненависти. Нормально, если ваше чувство оказывается невзаимным. Это обидно, это горько, но вас это ни в коем случае не делает хуже. И в этом нет ничего постыдного. Так произошло.
Ещё раз подчеркну: нелюбовь≠ненависть, а любовь≠безопасность.

И именно осознание этого, позволяет почувствовать себя свободным и начать строить крепкие, близкие и здоровые отношения с другими людьми, ведь больше нет изматывающей задачи «стать таким, каким меня полюбят».

Автор: Психолог, ведущая взрослых и молодежных психологических групп, Дружина Наталья

Наше время можно смело назвать веком психологического просвещения. Те темы, которые раньше было принято замалчивать, сегодня всё чаще поднимаются для обсуждения – страхи, стыд, вина, агрессия, насилие. Почти каждый из нас давно усвоил одно простое правило: «Эмоции – это нормально». Нам вроде как официально разрешили чувствовать, сняв запреты на «слабость», позволили плакать, тревожиться и стыдиться. И ведь действительно, это всё очень важная сторона нашей духовной жизни.

Однако, как оно и бывает зачастую, любая идея, возведённая в абсолют, оборачивается боком для её носителей.

К примеру, возьмём условную Машу, которая уже длительное время страдает от депрессивных мыслей, переживает одиночество, ненужности и отчуждённости. Всё это вместе приносит Маше глубокое чувство несчастье. Человек может сколько угодно понимать, что да он переживает, что у него депрессия, что ему плохо, но само понимание далеко не всегда способно принести облегчение. Ведь всё это… больно. В поисках ответов Маша отправляется в интернет. Там она встречает правильные мысли о том, что грустить – это нормально, печалиться – это нормально, страдать – это нормально. И всё это так. Казалось, что в самом принятие своего состояния нет ничего плохого, однако, здесь есть одно большое НО… Сделать это в одного практически невозможно. И вот, начитавшись про идеи «нормальности», Маша начинает переживать из-за того, что не способна в полной мере смириться со своим состоянием. Потому что это всё ещё больно, всё ещё страшно, и она не чувствует в этом ничего нормального. В следствие чего наша знакомая чувствует лишь ещё большее разочарование в себе, ведь она там и не смогла стать «нормальной», даже в своей голове.

Ещё бывает другая сторона, когда человек начинает верить в то, что постоянное переживание страданий и несчастья – это тоже естественное положение вещей. Поэтому долгие годы он предпочитает закрывать глаза на то, что давно перерос ту жизнь, которой живёт.

Когда мы размышляем над своими эмоциями, важно понимать, что они такие какие они есть. Все наши чувства зачем-то нам нужны, они связывают нас с этим миром, отражая сотни оттенков отношений, в том числе и с самим собой. И вопрос «Нормально/ненормально?» здесь далеко не всегда уместен. Если какие-то ваши чувства никак не хотят «нормализовываться», то возможно вы сами не желаете, чтобы они были таковыми, и для этого есть причины. Принимать эмоции – это не значит слепо соглашаться со всем, закрывая глаза на страдания и дискомфорт. Принимать – значит признавать и решать, насколько вас это устраивает или нет. Потому что если не устраивает, то возможно следует обратиться за помощью.

Автор: Психолог, ведущая взрослых и молодежных психологических групп, Дружина Наталья