Сколькие отношения потерпели фиаско из-за желания изменить своего партнёра. Ведь это выглядит так заманчиво:"он перестанет общаться со своими ужасными друзьями, которые плохо на него влияют" или "вот станет она останется дома, будет следить за домашним очагом и тогда всё будет правильно и всем будет хорошо".Само по себе желание изменений не несёт в себе ничего плохого, ведь это нормально тянуться к комфорту, уюту, развитию. Однако нам да же в голову не может придти, что наш партнёр против изменений. Ведь нам со стороны всегда виднее, как лучше!Просто представьте, что партнёр так же захочет изменить в вас некие фундаментальные для вас принципы и увлечения. Если нам начнут говорить, как лучше жить, то как на это отреагируете вы?Но никто не имеет права вам сказать:"оставляй всё как есть, терпи, все же терпят". Вряд ли ваше желание изменить партнера базируется на плохих друзьях, скорее всего вам хочется проводить больше времени с ним, или же на страхе, что он вас покинет.Это обыкновенные страхи, в которых нет ничего необычного, но вот их подача...Очень важно донести до партнёра правильную информацию. Не "хватит ездить туда каждую неделю", а "я скучаю без тебя, мне бы хотелось проводить с тобой больше времени".Научитесь объяснять своему партнёру, что именно вас беспокоит и тогда вам не придётся никого менять.

Автор: Врач-психотерапевт, Кинас Андрей

- Почему ты не убрал посуду на место?
- Да я забыл, и вообще я был занят, ты что не можешь убрать её сама?
- Какая разница могу или не могу, ты должен был убрать её после себя!
- А ты сама её не убираешь...

Знакома ли вам эта ситуация? Ведь многие из нас в неё попадали, содержание может быть разным, но суть всегда остаётся неизменной.

Чаще всего обсуждение напоминает борьбу некого злого взрослого и злого ребёнка, наши аргументы могут носить совершенно дурацкий характер вплоть до откровенной попытки сделать вид, что ничего не было: "ты опять пил пиво. Нет, я не пил. Но я нашла за раковиной пустую бутылку. Я же говорю, что это не я. А кто тогда?".

Один из партнёров высказывает претензию, а другой старается защищаться и суть здесь уже не важна. Важно оказаться невиновным, ведь мы привыкли, что за виной всегда следует наказание. Поставят ли нас в угол или будут наказывать молчанием, побьют ремнём или дадут негативную оценку нашим умственным способностям.

Мы привыкли к этому с самого детства и выработали определённые меры противодействия. Спрятаться, чтобы нас не нашли, проявлять больше усердия в домашних делах, чтобы нас простили и перестали молчать, сразу приносить ремень после проступка, чтобы не мучиться неопределённостью.

Поэтому мы забываем, что любой конфликт означает проблему, которую никто не решает. Ведь главное оказаться правым, ведь кто прав, тот и сильнее, но так ли это? Правда ли, что вам нужно быть сильнее, чтобы оставаться с партнёром? Ответьте себе на этот вопрос и тогда вы увидите, как изменится ваша жизнь.

Автор: Врач-психотерапевт, Кинас Андрей

На нашу жизнь постоянно влияет множество факторов: погода, соседи, неисправная бытовая техника. На самом деле таких причин много, как и причин влияющих на нашу пару.

Вспомните момент, когда партнёр ни с того ни с сего начинает злиться на нас, главное повод вроде незначительный, а скандал получается огого. И только спустя время вы узнаёте, что эта причина досаждала ему давно, но сегодня на работе случился разнос от начальника и силы терпеть кончились.

Такие события заряжают нас эмоцией, которую мы уже не в силах сдерживать. Так получается, что не прожитые эмоции никуда не исчезают, они копятся столько времени, сколько нам позволяет наш внутренний контейнер. Если наш контроль слишком силён и они не могут найти выход, то эмоции трансформируются в другие ощущения. Боль, дрожь, повышение давления эти и многие другие симптомы психосоматического расстройства. Всё это темы да же не для отдельного поста, для отдельной книги.

Как же это касается пары? Самым непосредственным образом. Ведь когда на нас выплёскивают негативные эмоции, мы чувствуем нападение и начинаем защищаться:" ах я не могу выбросить кресло, а ты не удовлетворяешь меня в постели!" И как после этого чувствует себя наш партнёр? Вряд ли хорошо. Человек становится вынужден бороться за возможность проявлять эмоции. При этом я не берусь утверждать, что подобная коммуникация здорова и требуется капитулировать перед каждой претензией, нет.Важно говорить партнёру от себя:"я злюсь, мне грустно".

Важно обсудить экологичный способ реакции на негативные эмоции:" когда ты говоришь, что я что-то не делаю, мне кажется, что ты хочешь меня унизить, как я могу на это реагировать? Нет, на самом деле я не хочу тебя унизить, я хочу чтобы вещи лежали на своих местах и если ты скажешь мне, что уберёшь их, этого будет достаточно". Совместное разделение информации и открытая коммуникация помогут вам решить большинство семейных трудностей.

Автор: врач-психотерапевт, Кинас Андрей

Каждый из нас знает, на сколько важно принятие наших потребностей, желаний, одобрение наших решений, но если мы говорим о паре это происходит не всегда. Обычно это связано с тем, что каждый партнёр имеет свои взгляды на жизнь и на то, к чему должна стремиться семья и не всегда эти взгляды сходятся. Часто ли вы во всём соглашаетесь со своим партнёром во всём? Не думаю.

В случае разногласий очень важно проявить уважение друг к другу. Ту особенность нашей коммуникации, которая позволяет разделить злость, раздражение, обиду и непосредственно тему вашего диалога.

Важно не переходить на личности и оскорблять партнёра в ответ на собственное раздражение. Со стороны напоминает перепалку двух детей:" ты мне на ногу наступил, теперь я наступлю, а ты мне наступил сильнее...". Это не приводит к разрешению сложностей.

Если вас переполняют эмоции постарайтесь перенести обсуждение на более позднее время. Важно проговаривать и соблюдать сроки подобных договорённостей.

Во время разногласий нами могут двигать различные убеждения, в ненужности или неполноценности. Мы слышим эти обвинения в словах нашей половинки. Старайтесь уточнить у партнёра, так ли это на самом деле.

Взаимное уважение это основа любой коммуникации. Требуя уважения к себе не забывайте про то, что оно нужно и вашему партнёру.

Автор: Врач-психотерапевт, Кинас Андрей