Самый большой подарок, который мы можем подарить друг другу, вовсе не охапки цветов, не айфоны, не машины и не баснословные суммы на счёт. Самый большой подарок — это осознание того, что факт нашего существования значим и вызывает у другого тёплое и доброе переживание. Не зря для ребёнка самым страшным переживанием является не гнев родителя, а его холодность, отстранённость и равнодушие. Именно поэтому важной составляющей любых отношений является забота. Что вам приходит на ум, когда вы слышите это слово?
Я вспоминаю, как мои близкие, встречая меня на вокзале, жестом фокусника вынимают из-за спины, карманов и проч. «твой любимый кофе», как мои друзья ортодоксальные ПП-шники указывают на холодильник со словами: «Шоколадку твою любимую купили». Или когда неожиданно предлагают помощь, когда эта помощь особенно нужна, а человек не обязан, а я и не просила. От таких жестов щиплет в носу, а в груди разливается тепло. Получается, что забота — это действие, исходящее из знаний о человеке: «Я тебя вижу, знаю, и мне не всё равно».
Для тех, кто хочет заботиться: есть вещи, которые заботой не являются. К примеру, когда человек подменяет заботу о другом заботой о себе. «Смотри, вот тут лучше сделать так, а это вот тебе от меня». А когда другой начинает сопротивляться, случается приступ праведного гнева или обиды: «Я для тебя, а ты...» Нередко за этим стоит тревога заботящегося. Он может совершенно искренне хотеть помочь, но не знать как, а всё потому, что центром его переживаний в данный момент может быть не другой человек, а ощущение собственной плохости и бесполезности. Потребность другого в таких случаях лучше уточнить у него: «Слушай, хочу помочь, не знаю как. Ты как там вообще? Если что, свистни, чем смогу...».
Или впервые искренне посмотреть на другого не из своих представлений о нём, а из понимания, что он — не я. Что он любит? Чем интересуется? Что его радует? Что заставляет грустить? На этом этапе может ждать масса прекрасных и не очень открытий. Одно из основных: заботясь — мы предлагаем себя, тревожась и контролируя — навязываем. Помните, как в детстве? «Возьми пирожок, а то бабушка обидится, она же готовила». Вот из этой серии.
Для тех, о ком заботятся или кто хочет заботы: никто, нет, не так, Н И К Т О не читает ваши мысли. Да, иногда близкие могут угадать вашу потребность. Это, пожалуй, одно из самых тёплых и нежных ощущений из всех возможных. Но это либо огромная редкость, либо результат длительных близких отношений, когда многое уже понятно, но только потому, что полмиллиона раз проговорено. Игра "Угадай эту мелодию с трёх нот" в перспективе, как правило, будет вызывать стойкий рвотный рефлекс и желание рычать и царапать.
Ещё один момент, связанный с заботой. Мы не всегда знаем, как выразить это самое "мне не всё равно". Что, к примеру, сказать человеку, у которого горе? "Всё будет хорошо"? "C'est la vie"? "А вот у меня..."?
Бывает очень трудно найти слова и промурлыкать что-то искреннее, выразить всё-всё. Может, не научили; может, мы скроены иначе; может, имея опыт навязчивой заботы из примера с пирожками, делаем вывод, что всё бесполезно и лучше промолчать. И тогда, правда, создаётся иллюзия, что нам всё равно, а с ней ещё в подарок чувство вины, ущербности и потупленный взгляд. На мой взгляд, лучше говорить, просто пытаться. Чем проще, тем лучше, как есть.
"Я не знаю, чем помочь, но очень хочу. Я тут, знай, что ты можешь на меня рассчитывать. Мне не всё равно, я рядом".
И да, дабы не растягивать себя, если это всё просто не ваше, имеет смысл проговорить и это: "Для меня забота — дать денег/вкусно накормить/прибраться", "А для меня — обнять, услышать то и это, сходить попить кофе одной и вернуться, зная, что ты ждёшь" и др. и пр. Короче, как угодно, лишь бы вам зашло.