Случилась со мной недавно бессонница. Кто подписан на меня в социальных сетях, мог даже наблюдать это счастье в режиме реального времени по моим сторис: как Наташа ломанулась в час ночи менять лампочку, убирать осеннюю обувь и мыть посуду.

Правда, в процессе не обошлось без интересных дум, главной мыслью которых был вопрос: «Почему сейчас?!». Лампочка ведь у меня три дня умирала и никак не могла завершить свой жизненный путь, но уже, в принципе, тогда её исход был ясен. Почему я не мою посуду сразу? А либо по утрам, либо в ночи? Почему вечно на всех столах творческий беспорядок, который я так люблю и так ненавижу?

А ведь всё на самом деле легко и почти очевидно. Наше жизненное пространство (а уж наш дом является в наибольшей степени им) является прямым отражением наших душевных состояний. Совсем условно это может выглядеть так: вот есть у человека силы — он идёт и убирается, нет — значит, вокруг горы всего. Не зря же беспорядок – один их косвенных признаков депрессии. Но сейчас немного об этом. Гораздо интереснее, на мой взгляд, через пространство открывать не просто уровень энергии, но некоторую смысловую подоплёку.

Например, для меня возможность не мыть посуду — это проявление свободы, протест против жёстких требований, где она ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть помыта. В какой-то момент это вообще оказалось символом моей сепарации от родителей. А как только мама сказала: «Твой дом, твоя посуда, делай с ними, что хочешь», так я и вовсе чуть не расплакалась.

Беспорядок в моём доме появляется тогда, когда мой фокус от меня распыляется на всё, что угодно, кроме меня. Когда я в очередной раз спасаю мир или беру слишком многое на себя, и я обязательно не вывожу. А уборка хороша тогда, когда это не обязанность, а акт прочищения головы и наведения в ней порядка. Смешно ли, но в один из напряжённых моментов моей жизни меня спасло мытьё окон. Когда мне страшно — я глажу, когда хочется совершить действие, но пока не можется — я пылесошу.

Так о чём это я? Ах, да, мы с вами живём не в изолированном мире, где каждый элемент бытия существует по отдельности. Каждый из нас — это система отношений с миром, где буквально каждый предмет нашего жизненного пространства — это отражение нас самих. И если это есть, оно есть зачем-то. Даже мигающая лампочка в час ночи — это спасательный круг от грустных мыслей. И уметь понимать это на самом деле целое искусство, порой непростое, но зачастую крайне увлекательное.

Собственно, хорошая терапия и есть наука о понимании себя и всех тех лампочек, что горят вокруг нас.

Меня тут спросили про сильные и слабые стороны конкретного человека, и я поняла, что не знаю. Во-первых, я не очень сильна в вычленении качеств, потому что, на мой взгляд, грань между одним и другим ну прям очень… сомнительная. Вот вы всегда, например, определите разницу между упёртостью, негибкостью и целеустремлённостью? Всё зависит от контекста и конечного результата. Получилось достигнуть намеченного? Молодец, целеустремлённый. Не достиг? А всё правильно, ведь ты был упёртым бараном… Впрочем, разговор сейчас не об этом.

Второй же причиной, по которой я не сильна в определении силы или слабости черт характера, заключается в том, что я уверена: все качества нам для чего-то нужны. В отдельные моменты жизни они появлялись у нас не просто так, наша психика слишком умна для этого. В нас формируется ровно то, что нам необходимо для выживания в той или иной ситуации. И да, потребность может отпадать, а качество оставаться, но тем не менее.

В качестве примера всегда вспоминаю историю Билли Миллигана. Это первый исследованный человек с множеством зафиксированных подличностей. Так вот, одной из субличностей Билли Миллигана был глухой маленький мальчик. С помощью психологов ему удалось определить момент, в котором этот мальчик от него «отщепился»: когда в детстве мать орала на него, а он не хотел этого слышать. Так и взрослый Билли становился глухим, когда сталкивался с чем-то невыносимым для себя.

Поскольку мы с вами всё-таки личности здоровые и, к счастью, не распадаемся на личности, то в нашей голове появляются не отдельные люди, а определённые «качества-части», которые выходят на передний план, когда нам нужно справиться с чем-то. Возможно, способ исправления не всегда адекватный и результативный, но, вполне вероятно, что оберегающий нас самих.

Познакомиться со своими частями можно на группе или в личной терапии.

Где-то около года назад у меня в квартире начала щёлкать розетка. Ну как щёлкать — издавать странные звуки, очень похожие на шуршание. Я, конечно же, напряглась, ибо за последние годы пребывания в своей квартире я уже каких только проблем с электричеством не пережила. Поэтому, когда из стены послышались неясные, но навязчивые звуки, я прямо была уверена: это она, РОЗЕТКА.

С этого момента началась моя вялотекущая борьба с ней. Во-первых, я спрашивала о неясных звуках всякого, кто приходил ко мне в гости: а слышат ли они их (надо же было убедиться, что я не сошла с ума). Во-вторых, я убедила папу вскрыть розетку и проверить её на предмет целостности (всё оказалось хорошо). В-третьих, я выспросила всё у соседей на предмет посторонних шумов у них дома (те были не в курсе ни о чём таком). В-четвёртых, я достала свою сестру жалобами на эту самую розетку. Здесь было бы логично пригласить электрика домой, но ход был слишком простым и неинтересным, ибо я предпочла страдать и опасаться своей розетки. На самом деле дискомфорт от вызова электрика казался мне гораздо выше, чем тихий фоновый шум, про который я вспоминала раз в неделю перед сном.

А ещё у меня есть настенные часы, которые есть в моей жизни гораздо дольше, чем квартира и розетка. И странным образом они висели прямо над источником шума. В этом месте вы, возможно, уже соотнесли одно с другим, а вот мне понадобилось долгих двенадцать месяцев, чтобы понять… Всё это время напрягала СЕКУНДНАЯ СТРЕЛКА.

Примерно в этом месте можно начать сомневаться в моих умственных способностях, но всё же, я попробую дать логическое объяснение случившемуся.

Дело в том, что, опираясь на свой жизненный опыт, у меня было много недоверия к розетке (ведь она меня уже подводила) и много доверия к часам (их же я люблю, и мы столько лет вместе). Поэтому нет ничего удивительного, что я положилась на очевидное.

Так чему же нас учит моя история? Тому, что жизненный опыт – дело хорошее, но… Далеко не всегда надёжное. И зачастую мы думаем так, как привыкли, а не так, как есть… Мир вокруг нас дан нам лишь в наших интерпретациях, в которых нам надёжно и понятно, но иногда и в них нам становится тесно, и нам нужно новое представление о себе, мире и людях.

Собственно, в этом нам и помогает психология: искать новые смыслы и выбираться из тесных схем. Переписать свои жизненные сценарии можно придя ко мне в терапию.

Я боюсь уйти из дома и не выключить утюг. Не то чтобы это прям проблема, но тревожных мыслей оно мне добавляет. Да и бывало пару раз такое, что я выпрыгивала прямо из такси со словами: «Ой, я не выключила утюг». Сколько мучительных минут по пути на работу было потрачено на извлечение из памяти образов оставленной квартиры перед уходом. Стоит ли говорить, что утюг всегда оказывался выключенным, а порой даже находился в другой комнате от гладильной доски.

И вот оно случилось. Я НЕ выключила его. С утра ещё шла на работу и по привычке подумала о том, всё ли убрала. Самое забавное, что именно сегодня я решила не мучить себя, презрительно фыркнув на внутренний голос, что он опять загоняется.

Каков же был мой шок, когда в десять вечера мой утюг неожиданно фыркнул. В общем, это чудо инженерной мысли простояло включённым 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ!) часов. И… ничего не случилось. Не советую, конечно, повторять, да и сама я вряд ли решусь ещё раз на подобный эксперимент, но…

Эта история вдруг натолкнула меня на интересные мысли.

1. Контроль позволяет нам избегать ситуаций, которые нас страшат. Но мы не можем контролировать всё, ибо не роботы, да и не всё от нас зависит. Короче, с огромной вероятностью с нами случится то, чего мы так хотим избежать.

2. Есть огромная вероятность, если наш страх вдруг случится, то… Мы с этим справимся. Кстати, возможно, что последствий вообще может не быть. Либо же они будут такими, что мы… Справимся.

Часто бывает так, что, боясь чего-то, мы опасаемся не столько предмета нашего страха, сколько возможных последствий, гипотетической катастрофы, которая ждёт нас за углом. Нам страшно, что мы сделаем что-то такое, что потом не сумеем исправить. Поэтому предпочитаем держаться в стороне, дабы не вляпаться.

Но, возможно, иногда стоит пойти навстречу своему страху. Облажаться, ошибиться, сделать что-то постыдное и уже попросту начать с этим справляться. Скорее всего, всё не настолько смертельно, чем мы придумали.

Научиться переживаться и справляться со своей тревожностью можно в личной терапии.

Часто у своих коллег я встречаю достаточно агрессивный, на мой взгляд, маркетинговый ход, когда нежелание человека обращаться к психологу воспринимается как сопротивление. После этого ещё идёт приписка о том, что «а вообще-то это ваш выбор - менять свою жизнь к лучшему или нет». И вроде бы хочется сказать: «А чё такого?»! Сопротивление же… Но какая-то другая часть меня в этот момент начинает активно бастовать и возмущаться.

И только недавно до меня дошло, в чём тут дело. Ведь, по сути, это опять дань трендам, когда модные слова «вытеснение», «сопротивление», «отрицание» вдруг превращаются едва ли не в матерные.

На прошлой неделе у меня с моим терапевтом состоялся примерно такой диалог:

- Наташа, чего вы сейчас опасаетесь?

- Того, что вы мне скажите, что я это вытесняю.

- Подумаешь, мы же все что-то вытесняем…

И тут мне как обухом по голове. Ну да, мы привыкли воспринимать «сопротивление» как нечто негативное. Однако это такой же естественный процесс, как дыхание. То есть оно есть буквально во всём и везде, просто иногда мы его осознаём, но чаще всего - нет.

Такая вот форма психологической защиты, но кто сказал, что защищаться - это плохо? Мы все обросли защитными стратегиями, аки капусты, ибо с самого детства они были нам необходимы для выживания. Возможно, если бы их не было, наша психика давно бы распалась на части, попросту не выдержав накала страстей. Так же и с сопротивлением, которое направлено на поддержание нашей целостности. Просто в какой-то момент жизни нам становится тесно в окружении наших капустных листьев и начинает хотеться чего-то другого. Есть, правда, совершенно обратная сторона, когда и наш нарощенный панцирь начинает нас душить, но это уже другая история.

В терапию приходят по разным причинам. Кто-то по любви, потому что ему так хочется, кто-то с усталостью от устоявшейся жизни, кто-то из любопытства, кто-то от отчаянья. А кто-то не приходит, выбирая справляться самому. И это тоже нормально.

Психология помогает начать лучше понимать свои особенности и их предназначение.

В последние годы понятие «границ» получило небывалую популярность. Не уверена, что ещё пятнадцать лет назад, учась на психологов, мы хоть раз заговорили о них. Сегодня же про «нарушение границ» рассуждает всякий, кто хотя бы на чуть-чуть интересуется темой отношений. Однако, эти самые границы сыграли злую шутками с нами. И как любая хорошая идея под наплывом популярности стала терять свою суть. Всё чаще, я стала замечать, что понятие «границ» стало средством не только защиты, но и разрушения, в том числе и близких отношений.

Ведь порой гораздо легче сказать: «Ты нарушаешь мои границы», чем разобраться в том, а что именно сейчас произошло между вами и партнёром и откуда пришло чувство дискомфорта, боли или обиды.

Вся проблема в том, что границ как объективной реальности попросту не существует. Есть границы владения, закреплённые в кадастровом паспорте, есть границы государства, есть границы действия дорожных знаков на дороге, но вот в психологическом плане их нет. Каждый человек сам для себя определяет ту область, куда и кого он готов подпускать. Да, есть некоторые социальные нормы, регулирующие общественные отношения, но в нашем сознании они скорее носят рекомендательный характер. На деле, где начинается свобода одного человека, и заканчивается другого, определить очень сложно. К тому же эти самые границы могут варьироваться в зависимости от того, с кем мы имеем дело. Например, мы с удовольствием будем обниматься с любимым человеком, а вот от случайного прикосновение незнакомца в автобусе нас может и передёрнуть. Только не стоит забывать, что для всех это проходит по-разному. Есть люди на дух не переносящие обнимания, а есть те, кто готов расцеловать в обе щеки уже на вторую минуту знакомства.

Все люди очень разные, и потребность в близости, как и её выражение очень разные. Здесь-то кроется и обратная сторона медали. Что норма для вас, не обязательно является нормой для другого. Что заметно и усложняет процесс построения отношений, ведь приходится понимать не только себя и свои границы, но и то, что происходит с партнёром.

Проработать тему границ замечательно помогает групповая терапия, которая даёт возможность исследовать себя и свои реакции на действия людей по отношению к вам, что помогает сформировать чувствительность к тому, где проходят определённые вами границы, а где начинается "территория" другого.

"Я обнаружил, что для психотерапии имеют особое значение четыре данности:
• неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим;
• свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим;
• наше экзистенциальное одиночество;
• и, наконец, отсутствие какого-либо безусловного и самоочевидного смысла жизни".
Ирвин Ялом.

Лучше, возможно, и не скажешь.

Последние годы со всеми этими данностями я взаимодействую в работе.

У всех нас есть темы, на которые сложно говорить. Для кого-то это секс, для некоторых — смерть, для других — отношения или чувства и т. д. При этом, если не говорить, не осознавать и не идти в этот страх, сложно что-то поменять в отношениях с этими данностями.

И, на мой взгляд, одна из сложнопостижимых данностей в понимании и проживании человеком — это смерть близких или осознание своей приближающейся смерти.

Об этом редко говорят, хотя именно в разделении этих чувств с другим и происходит часть проживания этого процесса.

Вопрос, который помогает сдвинуться с места и не замирать от сковывающего страха: "Что я хочу успеть сделать в этой жизни?".

За последнее время встретила несколько стоящих фильмов, которые показывают процесс проживания утраты изнутри:
- Сущность 2025 г.
- Сны поездов 2025 г.
- Хамлет 2025 г.

Я поймала себя на размышлениях: «Что, если бы я тогда?..»

Такие мысли периодически случаются у большинства из нас.

Мы живем в двух ловушках времени: в «если бы» прошлого и в «когда-то там» будущего.

«Если бы я тогда…»

Про упущенные шансы, слова, которые не были сказаны или, наоборот, были произнесены зря, необдуманные поступки.

Это тоска по другой версии жизни, которая кажется более интересной и, возможно, более правильной.

«Когда-нибудь я…»

Когда закончу учебу, когда будет новая работа, когда куплю квартиру, когда наступит отпуск, когда заведу семью… Мы откладываем смелость, счастливые моменты, спокойствие на условное «потом». Живем в режиме ожидания, как будто настоящее — лишь подготовка к жизни.

А между этими двумя бесконечностями — тонкая, хрупкая, единственно реальная точка настоящего. И главный вопрос: что я могу сделать сейчас?

Это вопрос не про глобальные свершения. Это вопрос про небольшие действия сегодня. Про то, чтобы прямо сейчас выпить чашку чая не на бегу, а с наслаждением. Про то, чтобы отправить тёплое сообщение близкому человеку без особого повода.

Про то, чтобы сделать один маленький шаг к той цели, которая кажется такой далекой. Про то, чтобы остановить внутренний диалог с прошлым и договориться с собой в настоящем.

Потому что прошлое — это интерпретация, а будущее — проекция. И только в точке «сейчас» мы обладаем реальной силой — силой выбора и действия.

Терапевтический контакт — это феномен, описывающий процесс взаимодействия двух людей, включающий в себя создание доверительных отношений и взаимопонимания между ними.

Без установления этого контакта человеку, обратившемуся за помощью, может быть сложно открываться или углубляться в процесс терапии.

Но сегодня я хотела обратить внимание на другую сторону этого процесса. Этот контакт бывает сложно выдерживать. Почему это может происходить?

За счёт того, что этот контакт содержит много открытости и в нём часто возникает большое количество переживаний (связанных как с жизнью человека, так и с самим процессом терапии). За час в кабинете можно столкнуться с таким количеством эмоций, с каким порой мы не встречаемся и за неделю нашей жизни.

В терапевтическом контакте, как и в любом другом, важно регулировать психологическую дистанцию «сближения - отдаления» с другим.

Именно поэтому я часто на сессиях проговариваю даже тем, кто находится в длительной терапии, что важно по возможности отслеживать своё самочувствие. И если, к примеру, сегодня вы по какой-то причине совсем не готовы идти в тему родителей, то можно туда не ходить. Важным темам всегда найдётся место на других встречах. И это для меня про бережное и внимательное отношение к себе.

В течение жизни нам необходим устойчивый контакт с самим собой. Это позволяет чувствовать удовлетворение и развитие в каждой из сфер нашей жизни.

Контакт с собой — это когда замечаешь, что ты чувствуешь на уровне тела и психики. Например: голоден или сыт, когда ты слышишь сигналы тела до момента «готов съесть слона». Какие чувства и эмоции ты переживаешь в данный момент времени. Замечаешь ли ты мысли, которые думаешь в течение дня? Всё это про контакт с собой.

Одна из причин нарушения контакта с собой — ложные, «устаревшие» убеждения. Например, что приём пищи должен быть обязательно по расписанию (а не тогда, когда ты уже чувствуешь голод). Или что злиться на своего маленького ребёнка — это плохо.

Восстановить контакт с собой помогает возвращение себя в момент «здесь и сейчас».

Задавать в течение дня себе вопросы:

·Что я чувствую?

·Что я думаю?

·Что я делаю?

·Замечать, что тебя окружает? И как тебе в этом?

Воспитание тревожных детей — это как идти по тонкому льду: родителю предстоит сочетать аккуратность и неспешность и при этом все-таки продвигаться вперед, а именно учить своего ребенка быть независимым и справляться с незнакомыми ситуациями.

Как понять, что ребенок подвержен чрезмерной тревоге?

Линн Миллер, эксперт по детской тревожности, разработала два вопроса. которые помогают в 85% случаев выявить тревожное расстройство у детей.

1. Ваш ребенок более застенчив и тревожен, чем другие дети его возраста?

2. Ваш ребенок более обеспокоен, чем другие дети его возраста?

Как помочь тревожному ребенку?

1. Объясните ребенку, что его мозг старается его защитить от опасности, но иногда слишком усердствует и видит опасность там, где ее нет.

2. Пригласите ребенка глубоко подышать. Например, по схеме: вдох (счет до 5) — задержка дыхания (счет до 3) — выдох (счет до 5). Лучше начать осваивать в спокойной ситуации, чтобы в ситуации тревоги ребенок смог применить навык дыхания.

3. Попросите ребенка назвать 5 вещей, которые он видит вокруг себя; 4 вещи, которые можно потрогать; 3 вещи, которые можно услышать; 2 вещи, которые можно понюхать и 1 вещь, которую можно попробовать на вкус.

4. Заранее проговорите ребенку то, что его ждет в новом месте/на мероприятии.

5. Не идите у ребенка на поводу и не поддерживайте избегающее поведение. Избегать опасности — естественная реакция, но в ситуации излишней тревоги реальной опасности нет, и избегающее поведение только создаст ребенку трудности в будущем, обеднив его жизнь. Будьте рядом, выслушайте его эмоции, поддержите, но будьте тверды и настойчивы.

Повышенная тревожность — врожденная особенность ребенка, ему предстоит жить с ней, и наша задача как родителей — объяснить ему, что происходит, научить справляться с тревогой и жить активной, насыщенной жизнью. Скорее всего, повышенная тревожность близко знакома одному (или обоим) родителям. И главное в помощи ребенку — сначала научиться самому справляться с тревожностью, освоить техники осознанности или релаксации и выработать спокойное отношение к ситуациям, провоцирующим тревогу.

Статья написана на основе книги Майкла Гроуза и Джоди Ричардсона "Тревожные дети: как превратить беспокойство в жизнестойкость".

Если ситуация Вам знакома, буду рада отклику и историям, что мешало и помогало в воспитании тревожного ребенка.

Мультик достаточно давний, мной любимый и периодически пересматриваемый. Много он поднимает, есть о чем подумать.

Я в нем увидела такие темы:

1. Поиск себя, тот самый ответ на вопрос "Кто я?". Мне очень нравится, как в мультфильме поднимается тема конфликта между разными частями личности героини: с одной стороны — дочь вождя островного народа, в обязанности которой входит обеспечение безопасности этого самого народа, с другой — сердце зовет девушку отправиться в морское путешествие, потому что ее предки — мореплаватели. Выбрать этот зов или ответственность за народ?

У героини получается решить этот конфликт и принять разные свои части:

"Я та, кто влюблена в свой остров и в бескрайний океан. Он зовет меня. И я наследница и дочь вождя, и мы потомки мореплавателей, что переплыли все моря, они зовут меня. Я смогла найти свой путь сюда, шла дорогой долгой. Все равно меня зовет вода, этой долг мой".

© м/ф "Моана"

Океан в мультфильме для меня тоже символичен. Героиня заплывает очень далеко, погружается в подводный мир монстров. Здесь я увидела океан и как символ нашего бессознательного, погружаясь в которое девушка лучше узнает себя и может сделать выбор. Это с одной стороны. С другой, океан жизни тоже достаточно подходящая метафора. Моана сталкивается со штормами, терпит неудачи, преодолевает страхи, учится новому — и снова больше узнает о себе, яснее видит свою цель и становится мудрее:

"Бывают на небе тучи, и дыбом встает земля Но нас невзгоды научат звезды не терять".

© м/ф "Моана"

Еще один герой, который проходит путь поиска себя — полубог ветров и морей Мауи. В начале их с Моаной пути он не мыслит себя без волшебного крюка: "Без крюка я бесполезен". И очень здорово, как дружба Моаны, ее поддержка и их совместный путь и совместные неудачи приводят его к пониманию: "С крюком или без крюка я — Мауи". Очень мощная фраза, от которой у меня в какой-то момент бежали мурашки.

2. Вторая идея, которую я увидела — это детско-родительские отношения. Здесь и отец, который боится за дочь, старается уберечь ее от боли, тем самым мешая ей жить свою жизнь, и мать, которая сочувствует дочери и принимает ее выбор пути, несмотря на свои тревоги и опасения. И самая моя любимая героиня — бабушка Моаны, немного чудаковатая, любящая и поддерживающая внучку. И это третья тема, которая, на мой взгляд, разворачивается в мультфильме.

3. Поддержка. Мне очень нравится, что бабушка умеет слышать Моану, подсказывая, рассказывая, задавая вопросы, при необходимости прикрывая от отца, веря в девушку, дает возможность выбора: "Если ты готова плыть домой, я буду рядом с тобой". Ее образ становится внутренней частью Моаны, тем поддерживающим голосом, который помогает сделать выбор в самый темный момент жизни. Отношения Моаны с бабушкой — наиболее трогательная линия мультфильма для меня: многим из нас (мне тоже) такой поддержки и принятия в жизни не хватает.

Резюмирую: мультфильм каждый раз открывает мне что-то новое, но даже если без смыслов и психологии, мультфильм яркий, красиво нарисованный, с юмором и красивой музыкой.

И я с удовольствием почитаю ваши впечатления от мультфильма.

Сейчас не про интерес к этой теме, который возникает у каждого ребенка. Сейчас мне хочется поговорить, как сказать ребенку про смерть близкого человека и питомца.

За последний месяц я столкнулась с такими обращениями родителей. Родители в сомнениях: нужно ли вообще говорить? И если да, то как сказать и что делать?

Тема смерти пугает, поэтому говорить об этом сложно. Но говорить важно.

По поводу того, стоит ли рассказывать, я считаю, что стоит. Ребенок все равно будет чувствовать переживания родителей, общую атмосферу горевания и тайны. Получается ситуация: "Я чувствую, что что-то не так, но мне говорят, что все в порядке. Мои чувства меня обманывают". Ребенок учится не доверять себе, а уровень тревоги при этом растет, потому что имеем двойное послание (на вербальном уровне говорим одно, чувствуем и транслируем невербально абсолютно другое).

На мой взгляд, лучше сказать правду: "У нас горе, умер дедушка/бабушка/кот/хомяк". А дальше — как пойдет. Ребенок может не отреагировать вообще никак (это не значит, что ему все равно; первым может быть шок и отрицание). Родитель может быть рядом, быть чутким, отвечать на вопросы, говорить о своих чувствах: "Мне грустно, что это произошло; мне сложно поверить; я злюсь, что так случилось" — и поддерживать ребенка в проживании его чувств, обнимая, позволяя злиться и кричать, грустить и плакать.

В случае с питомцем иногда родители хотят как лучше и торопятся купить нового, чтобы ребенок не грустил. Я бы не рекомендовала здесь торопиться. Горевание — это важный процесс, он проходит определенные стадии, ему нужно время. И лишь после завершения горевания мы готовы смириться с потерей и жить дальше.

Важно создать безопасные условия для проживания горя. На физическом уровне это присутствие близких, объятия, плед, в который можно завернуться, теплый чай или какао. На эмоциональном — принятие тех чувств, которые у ребенка есть сейчас, и позволение ему проживать потерю так, как он может ее проживать.

И еще напоследок: горевание может проходить "слоями", ребенок плачет и тоскует, а потом бодр и весел. Родителям кажется, что уже всё в порядке, но вдруг ребенок с новой силой начинает горевать. Это нормально. Будьте рядом, поддерживайте, говорите о потере и обнимайте.

Надеюсь, что статья не пригодится.

«Так это же вседозволенность!» — восклицают родители на предложение слушать ребенка и разбираться в его потребности.

Вседозволенность возникает тогда, когда мы, как родители, не вводим никаких ограничений, не проясняем правил и не настаиваем на их исполнении, то есть игнорируем ту часть родительства, которая про разумную власть, а проваливаемся исключительно в заботу.

Детям же правила нужны так же, как и забота. Они задают контур безопасности, стабильности. И если ребенок этих границ не понимает, они не оговорены, меняются в зависимости от настроения родителя, он их будет искать, подчас весьма изобретательно.

Слушать ребенка и разбираться, чего он своим поведением хочет нам рассказать, — это про заботу, но не про вседозволенность. Мы принимаем потребности ребенка и его эмоции, он имеет на них право, но мы имеем право не принимать поведение и поступки и требовать иного, озвучив правила.

Например:

«Я вижу, что ты очень на меня злишься, потому что я не разрешаю долго играть на планшете. Злишься так сильно, что хочешь ударить. Но меня бить нельзя (руку для удара можно перехватить, удар остановить). Ты можешь потопать ногами, побить эту подушку (выделяем специальную подушку «для гнева») или покричать в эту банку (тоже специальную «для гнева»). Тебе обидно и хочется еще поиграть, но у нас есть правило — планшет 30 минут в день. И они закончились».

Или:

«Да, делать уроки каждый день бесит, это скучно и нудно. И ты злишься, хочешь вместо них поиграть. Я понимаю. Но уроки все равно придется сделать, это важно. Давай вместе подумаем, как тебе будет проще их сделать (предлагаем варианты: с перерывами, с моим присутствием, игрушку рядом посадить и ей объяснять, сделать что-то приятное после выполнения уроков)».

Проваливаясь в правила, мы становимся авторитарными и не видим за ними ребенка, но не устанавливая правила, мы лишаем ребенка четкой и понятной карты территории, провоцируя тревогу, агрессию и ту самую вседозволенность. Решение, как обычно, где-то посередине. И если пока трудно найти эту середину, приходите, будем искать вместе.

Помните фразу из детства: "Я — последняя буква алфавита"? Многие наверняка слышали такое и чувствовали себя ненужными и неважными. Теперь мы выросли и своих детей пытаемся от этого чувства защитить, что, бесспорно, важно. Но иногда маятник качается слишком сильно, и родители проваливаются в пестование уникальности ребенка.

Зачем это нам, родителям, — один вопрос. И его можно поисследовать: для чего мне уникальность ребенка? Другой вопрос — как живется ребенку с ощущением, что он такой уникальный.

Родитель вроде действует из благих побуждений. И вообще, сейчас из каждого утюга о том, как важно себя ценить. И опять все ок, до тех пор, пока я уникальный со всеми своими трещинками и другой тоже уникальный со своими трещинками. И мы оба — хорошие котики, в чем-то схожие, в чем-то отличающиеся, и это здорово. Мы можем договариваться, спорить, не общаться и даже не нравиться друг другу, но оставаться котиками и сохранять уважение.

Но иногда мы попадаем в ситуацию, что родители всячески подчеркивают уникальность ребенка и не рассказывают, что и другие дети тоже уникальны. Получится ли у ребенка, который уверен, что он уникален, а другие — твари дрожащие (утрировано, конечно, но Федор Михайлович пришел на ум), совместная игра, где важно договариваться и учитывать интересы каждого игрока, выстраивая общее пространство?

И еще. В какой-то момент (лет этак около 6-7) ребенок уже в состоянии более адекватно себя оценивать (у дошколят самооценка завышена, и это норма) и ощущает, что что-то здесь не так: мама с папой говорят, что я такой уникальный, а суровый детский коллектив явно показывает, что есть кто-то и получше меня. Тут недалеко и до эмоциональных качелей: "Тварь я дрожащая или право имею?".

А чего делать-то? Не хвалить и вспомнить про последнюю букву алфавита?

С ребенком можно выйти на улицу, рассматривать листочки, цветочки, деревья и снежинки и рассуждать: "Смотри, какие они все разные. Вот тут похожи, а тут отличаются. И все очень красивые. И все для чего-то нужные".

И хвалить тоже можно. Мне нравится такая схема: "Ты умеешь делать (научился, раньше не мог, а теперь можешь) вот это (убирать за собой игрушки, одеваться самостоятельно, читать, кататься на велике и т.д.). И это про (называем качество: смелость, целеустремленность, ловкость, творчество, самостоятельность и т.д.)".

Натренировавшись на цветочках, переносить на людей: "Ты можешь это, Маша — это, Петя — то. Как думаешь, можно ваши способности объединить и придумать новую игру?" (условно, конечно, исключительно для примера).

Новый учебный год. Дети вышли в сады, школы. Период адаптации в разгаре, поэтому сегодня о том, как помочь ребенку расслабиться и снять напряжение.

1.Дети устают, когда неподвижны. И восстанавливаются в движении. Поэтому прогулка после сада, школы — хорошее решение, чтобы ребенок выплеснул напряжение. Тренировка тоже подойдет, но тренировка предполагает требования и ограничения: ребенку приходится сдерживаться, собираться, напряжение может увеличиваться. Отслеживайте состояние ребенка после тренировки. Возможно, свободное движение на свежем воздухе окажется предпочтительнее.

2. За час-два до сна снижаем сенсорную стимуляцию: гаджеты, мультики, громкие звуки, активные игры заменяем на чтение сказок, рассказов, спокойные аудиосказки и игры, беседы, подготовку ко сну.

С детьми можно делать упражнения для релаксации. Например:

1. Снеговик.

Просим ребенка представить, что он снеговик. Снеговик совсем-совсем ледяной (просим напрячь все тело, показываем, как замерз снеговик). Начинает светить солнышко, согревает нашего снеговика, он мееедленно тает (потихоньку расслабляем тело, подгибаем колени) и, наконец, превращается в лужицу воды (обмякаем и ложимся на пол, лежим какое-то время). Можно повторить 2-3 раза по желанию ребенка.

2. Задуваем свечу (реальную или воображаемую). Глубоко вдыхаем, вытягиваем губы трубочкой, долго и медленно выдыхаем, произнося звук "у". Задача: удлинить выдох.

3. Кошечка. Представляем, что мы котики. Вытягиваем руки вверх, хорошо тянемся, переводим их вперед, тянемся руками вперед, чувствуем, как у котиков скругляются спинки, а после резко опускаем руки вниз, произнося звук "а".

Никому не хочется «выносить мозг», и никто не делает это специально.

За «выносом мозга» всегда стоит какая-то потребность.

Потребность во внимании, заботе, поддержке, похвале и тд.

«Увидь меня», «услышь меня», «мне сейчас не ок».

Возможно, это проявляется не в самой комфортной форме для того, кому «выносят голову». И здесь уже вопрос договорённости: скажите, как вам нужно.

Но это всегда про потребность, которая не реализуется.

Если человек любит и хочет строить взрослые отношения, он будет требовать эмоциональной близости и контакта, диалога и глубины.

Без этого никак. Это база!!!

Можно сколько угодно избегать, психовать, искать других, пытаться иначе, но всё всегда будет сводиться именно к этому.

За «выносом мозга» почти всегда стоит переживание за отношения.

За этим — большая любовь.

А вот настоящий тревожный звонок — это когда потребность в таких разговорах исчезает.

Можно долго терпеть и стучаться в закрытую дверь, но рано или поздно наступает момент, когда человек уходит.

Потому что желание быть услышанным и понятым — сильнее.

Потому что однажды всё равно побеждает любовь — но уже к себе.

Для человека, готового к чему-то здоровому, подобная отмашка — это форма насилия и дискомфорт, в котором скоро станет тесно.

Мы никогда не достигнем состояния "готово", не закончим процесс осознания или получения опыта. Мы никогда не будем завершёнными, потому что жизнь — процесс, а мы — "гибкие" создания.

Не будет момента, когда прозвучит "получилось", "отработали", "осознали", словно микроволновка пропищала "готово". Поэтому люди меняют профессию спустя 15 лет работы. Разводятся через 20 лет брака. Уезжают в другие страны. Начинают любить маслины, хотя раньше не могли их есть.

Мы так и умрём, не до конца осознав, поняв, пожив. Умрём эскизами. Всегда будет что-то, на что не хватает времени, что хочется улучшить или переделать. Всегда найдётся дискомфорт, с которым мы "разберёмся с понедельника".

Для меня фраза "жить сегодняшним днём" — это не про беспечность и отсутствие ответственности за завтра. Это про "сегодня я чувствую так, поступаю так, а дальше разберусь". Это про принятие изменений. Мои сегодняшние эмоции и выборы важны, но они не высечены в камне.

Мы даём себе свободу пробовать, ошибаться, меняться. Если что-то больше не приносит радости, я в своём "сегодня" сделаю другой выбор — а потом разберусь. Это помогает находить ценность в настоящем и быть открытыми к изменениям.

Мы никогда не достигнем идеальной жизни, ведь каждый раз будем ставить новые цели, и это прекрасно. В этом и есть жизнь. Смысл не в конечной точке, а в самом движении. Принимать новые «вызовы» даже если они не идеальны, даже если они требуют пересмотра прошлого опыта.

Думаю, лучше умереть эскизом, но оставить за собой пару картин.

Очень часто перед первой встречей клиенты спрашивают, что нужно взять с собой, какой список вопросов подготовить, нужен ли блокнот с ручкой?

Самое главное - принесите с собой себя. Не «правильную» версию, не ту, которую вы подгоняете под свои или чужие ожидания, а настоящую. Вы можете быть уставшими, раздражёнными, вдохновлёнными или растерянными — всё это ваше. И всё это имеет значение.

«Со мной можно на ты, материться и курить - тоже можно».

Можно молчать. Можно смеяться, можно (и даже нужно) плакать. Здесь нет оценок, правил «как надо» или стандартов «как правильно». На сессии важно, что вы чувствуете и как это проявляется.

Главное — быть собой. Даже если этот «собой» кажется вам сложным, грубым, неинтересным или неидеальным.

Мне думается, самое ценное, что есть в нашей работе — это не методики и техники, а отношения, которые складываются между нами. Именно они становятся тем самым пространством, где безопасно и комфортно разбираться в себе, проявляться, пробовать, переживать старое и находить новое.

Мы работаем не для создания идеала, а для комфортной жизни. И на этом пути принимаем всё: ваши эмоции, сомнения, смех и слезы. Ведь настоящий вы — тот, кого мы хотим услышать, понять и поддержать.

Дисциплина.

Ты выдумал это слово!

Выбирать себя — это не всегда про цветы без повода или сон до обеда. Это не всегда уютный плед и марафон любимого сериала. Часто это умение сказать «нет» тому, что тормозит на дистанции, но так соблазнительно в моменте. Иногда это отказ от того, что ты любишь, потому что такая любовь разрушает, как бы горько это ни звучало.

Вот вам метафора: дисциплина — это как сильные корни у дерева. Без них дерево может быстро пустить листья, но когда дует ветер или приходит засуха, оно становится неустойчивым. Мои корни — это рутина, сон, питание, маленькие шаги каждый день. Без них сложно расти.

Часто я выбираю мимолётное удовольствие, которое на дистанции отдаляет меня от целей. Шоколадка вместо ужина. Лишний час в телефоне вместо сна. Бесконечное «я подумаю об этом завтра». И вроде бы ничего страшного, но когда такие выборы становятся привычкой, появляется ощущение, что ты потихоньку порастаешь мхом.

Начинается всё с малого. Один день без режима. Затем второй. Сегодня я сплю до 12, а потом весь день разбитая: нет ни сил, ни настроения, ни желания что-то делать. И вроде бы организм получил то, что хотел — отдых. Но почему тогда мне так нехорошо?

Дисциплина — это не про запреты или жёсткий контроль. Это про ответственность перед собой. Про умение договариваться с собой. Когда я чувствую, что тело просит отдыха, — я отдыхаю. Сплю до обеда. Ем ведро мороженого. Даю себе время. Но важно понимать: отдых — это точка, а не многоточие. Я даю себе конкретное время, чтобы сбросить напряжение, и возвращаюсь в режим.

Моя главная задача сейчас — не саботировать. Не откладывать. Не писать бесконечные планы в заметках, которые никогда не начну выполнять. Не ждать понедельника или идеального момента.

Быстрых результатов не будет. Это работа. Каждый день. Маленькие шаги. Обязанности. Договорённости с собой.

И да, напомню себе (и вам): жизнь — это процесс. Будут подъёмы и будут просадки. Это не значит, что раньше я жила «неправильно», а теперь, в 2025 году, всё изменится. Это значит, что я хочу отлавливать перекосы и возвращаться в баланс.

Дисциплина — это не кнут. Это опора. Это выбор себя. Да, порой сложный, но на дистанции он дарит больше сил, энергии и внутренней свободы.

Один из самых живучих мифов, что антидепрессанты превращают человека в «робота» или «зомби». Это неправда. Более того, всё наоборот.

Антидепрессанты не изменяют личность, не «глушат» эмоции и не лишают способности чувствовать. Их цель - восстановить работу нейромедиаторных систем (в первую очередь серотониновой, норадреналиновой и дофаминовой), которые при некоторых заболеваниях, например депрессии, оказываются в дисбалансе.

В такой уязвимый период человек действительно может казаться себе чужим: теряется интерес, снижается чувствительность к удовольствию, всё вокруг становится тусклым. Это делает не препарат, а само заболевание.

Когда антидепрессанты начинают действовать, человек впервые за долгое время может почувствовать спокойствие. Иногда это воспринимается как «я ничего не чувствую», но на самом деле это просто возвращение к нейтральному состоянию, которое долгое время было недоступно, так как, допустим, сильно шкалила тревога.

Антидепрессанты не навязывают эмоции, а восстанавливают возможность их проживать. Тягостные переживания перестают доминировать, настроение стабилизируется, энергия и интерес к жизни возвращаются.

Вызывают ли антидепрессанты привыкание? Нет.

Антидепрессанты не вызывают зависимость - ни физическую, ни психическую. Привыкание характерно для веществ, которые стимулируют центры удовольствия (например, алкоголь, бензодиазепины, никотин). Антидепрессанты же работают мягко и постепенно: они нормализуют нейрохимический баланс, а не дают кратковременный «кайф».

После отмены может наблюдаться синдром отмены, но это не зависимость. Это временная реакция организма на перестройку обмена нейромедиаторов, поэтому препараты всегда отменяются постепенно, под контролем врача.

К визиту к психиатру не нужно специально готовиться.

Не стоит гуглить диагнозы, пытаться подобрать «правильные» слова или казаться сильнее, чем есть.

Главное — честность и открытость.

Врач не оценивает и не осуждает.

Он может помочь только в том случае, если видит полную картину: как вы спите, что чувствуете, когда стало плохо, какие есть страхи и сомнения.

Не бойтесь звучать нелогично, эмоционально или уставше.

Это не экзамен.

Это разговор, в котором можно быть собой.

Психиатр не ищет в человеке «ненормальности», он ищет способ вернуть нормальность, когда она нарушена.

Это одно из самых распространённых заблуждений. Психиатр не «сажает» на таблетки, а оценивает состояние и принимает решение, нужна ли медикаментозная поддержка вообще.

Лекарства — это инструмент, не цель.

Иногда достаточно психотерапии, режима сна, физической активности и восстановления социальной поддержки.

Иногда без фармакотерапии нельзя: когда уровень дискомфорта настолько высок, что человек уже не может полноценно работать, спать и думать ясно.

Назначение антидепрессантов, нормотимиков или антипсихотиков — это не «вмешательство в голову», а медицинская коррекция нейрохимического дисбаланса.

Это так же, как врач назначает инсулин при сахарном диабете или тироксин при гипотиреозе.

Современные психиатры работают интегративно, с учётом психотерапевтических, биологических и социальных факторов.

Цель — не «залечить» пациента или подсадить на таблетки, а восстановить его способность жить, работать, чувствовать, выбирать и радоваться.

«Разрешите себе делать плохо. На троечку».

Эта фраза из книги Евгении Дашковой «У меня СДВГ, что с этим делать».

Пробежав глазами по ней, я заметила у себя внутреннее возмущение: «Как это, на троечкууу?!».

Но, продвигаясь дальше по главе, возмущение сменилось радостным ликованием от очевидных истин и желанием учиться «делать плохо».

Да, да, разрешить себе делать плохо, и это не призыв к аморальности.

Говоря «плохо», имею в виду неидеально, достаточно хорошо, «как у новичка», «позволить себе отдыхать, даже если ещё не все дела выполнены».

Ошибок становится меньше или они исчезают совсем, когда мы делаем известные вещи.

Но если мы ОБУЧАЕМСЯ НОВОМУ нормально, что у нас получается что-то не очень, косо или криво.

И даже наоборот, это «не очень» - важное условие, чтобы потом сделать хорошо.

Например, вы садитесь на велосипед: он сразу заваливается набок, вы не можете удержать равновесие, падаете, поворачиваете не туда, едете зигзагами, а не прямо.

Но в один прекрасный момент движения становятся плавными и уверенными, не нужно думать о каждом движении. У вас даже может получаться ехать не держась за руль, делать виражи и наслаждаться скоростью.

Любой отличный человек сначала был просто несмышленым ребенком, а потом он развился и стал, например, актером Сергеем Безруковым или лыжником Александром Большуновым.

Думаю, позволить себе быть человеком, а не роботом, — это не плохо. Это мудро.

А ещё это может стать мощным помощником для борьбы с перфекционизмом, тревогой и выгоранием.

У каждого из нас есть определенные представления о себе, об окружающих людях, о мире вообще.

Откуда берутся эти убеждения?

Не бывает же так, чтобы мы родились с уже готовым образом мыслей.

Да, наше восприятие себя и мира формируется на протяжении многих лет.

Наши убеждения подобны выводам, к которым мы приходим на основании того, что с нами произошло: опыта взаимодействия со значимыми людьми, столкновения с определенными ситуациями.

Наши убеждения - словно «очки», через которые мы воспринимаем происходящие вокруг нас события.

Смотря сквозь них, мы склонны выделять и преувеличивать информацию, подтверждающую наши убеждения и минимизировать или отклонять информацию, которая противоречит им.

Но что, если очки слишком маленькие или если стекло в них цветное, грязное, неровное? Это же исказит то, что мы можем увидеть.

Как думаете, если бы мы могли посмотреть на происходящее без «очков», - мы бы все увидели так же или по-другому?

Большинство из нас предполагает, что наше видение мира реалистично.

Мы не останавливаемся, чтобы подумать о свойствах наших ОЧКОВ, через которые смотрим на мир.

Вместо этого мы верим, что наше видение правильно или даже является единственно возможным.

КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР:

Василию 27, у него есть убеждение, что он никому не нравится. Он подвергался травле в школе, и этот опыт остался с ним до взрослого возраста. Когда коллега пригласила его вместе сходить в кафе, у Василия возникли следующие мысли:

- "Наверное, ей просто очень нужна компания",

- "Возможно, она меня просто пожалела",

- "Может быть, ей что-то от меня нужно".

Впоследствии, обсуждая эту ситуацию со своим психологом, он добавил: "Никто не хочет моего общества", - словно приглашения вообще не было.

С его точки зрения, момента дружелюбия в приглашении не было.

Проблема молодого человека - его собственные негативные базовые убеждения.

Они часто являются "само собой разумеющимися", и их бывает трудно самостоятельно найти и выразить словами.

К тому же они кажутся истинными, вы в них верите, поэтому можете думать, что нет никакого смысла ставить их под сомнение.

Но это неправильно, поскольку убеждения могут быть такими же неверными, ошибочными, вредными и устаревшими, как и любые другие виды мыслей.

У каждого из нас есть определенные представления о себе, об окружающих людях, о мире вообще.

Откуда берутся эти убеждения?

Не бывает же так, чтобы мы родились с уже готовым образом мыслей.

Да, наше восприятие себя и мира формируется на протяжении многих лет.

Наши убеждения подобны выводам, к которым мы приходим на основании того, что с нами произошло: опыта взаимодействия со значимыми людьми, столкновения с определенными ситуациями.

Наши убеждения - словно «очки», через которые мы воспринимаем происходящие вокруг нас события.

Смотря сквозь них, мы склонны выделять и преувеличивать информацию, подтверждающую наши убеждения и минимизировать или отклонять информацию, которая противоречит им.

Но что, если очки слишком маленькие или если стекло в них цветное, грязное, неровное? Это же исказит то, что мы можем увидеть.

Как думаете, если бы мы могли посмотреть на происходящее без «очков», - мы бы все увидели так же или по-другому?

Большинство из нас предполагает, что наше видение мира реалистично.

Мы не останавливаемся, чтобы подумать о свойствах наших ОЧКОВ, через которые смотрим на мир.

Вместо этого мы верим, что наше видение правильно или даже является единственно возможным.

КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР:

Василию 27, у него есть убеждение, что он никому не нравится. Он подвергался травле в школе, и этот опыт остался с ним до взрослого возраста. Когда коллега пригласила его вместе сходить в кафе, у Василия возникли следующие мысли:

- "Наверное, ей просто очень нужна компания",

- "Возможно, она меня просто пожалела",

- "Может быть, ей что-то от меня нужно".

Впоследствии, обсуждая эту ситуацию со своим психологом, он добавил: "Никто не хочет моего общества", - словно приглашения вообще не было.

С его точки зрения, момента дружелюбия в приглашении не было.

Проблема молодого человека - его собственные негативные базовые убеждения.

Они часто являются "само собой разумеющимися", и их бывает трудно самостоятельно найти и выразить словами.

К тому же они кажутся истинными, вы в них верите, поэтому можете думать, что нет никакого смысла ставить их под сомнение.

Но это неправильно, поскольку убеждения могут быть такими же неверными, ошибочными, вредными и устаревшими, как и любые другие виды мыслей.

Бывают ли моменты, когда вы себя жалеете?

Я вчера поймала это чувство в себе.

И с одной стороны, понимаю, что это нормальная, естественная реакция психики, которая помогает пережить кризис, сигнализирует о перегрузке, и вообще, кратковременная жалость к себе — это первый шаг к самосостраданию.

Но с другой стороны, это сложное чувство может мешать двигаться дальше.

Давайте разберем подробнее, что такое жалость к себе?

Это фокус внимания на собственных страданиях и ощущении себя жертвой обстоятельств. Вы словно говорите себе: «Со мной поступили несправедливо», «Мне тяжелее, чем другим», «Я не заслуживаю этой боли».

И, да, в малых дозах это помогает, это своеобразный защитный механизм в сложных ситуациях.

Проблемы начинаются, когда жалость к себе становится привычной позицией, а не временной реакцией.

Вот как выглядит «не полезная жалость к себе»:

1. Вы застреваете в боли. Проходит много времени, а вы все прокручиваете событие, не пытаясь искать выход.

2. Вы сравниваете свои страдания с чужими («У других все легко, а у меня…»).

3. Вы ищете виноватых. Обстоятельства, люди, весь мир — но только не вы (даже если ваша ответственность есть).

4. Вы отвергаете помощь. Вам не нужно решение проблемы, нужно признание того, как вам тяжело.

5. Это отнимает энергию. Вместо действий — бесконечное «бедный я, бедный».

Чтобы выйти из ловушки жалости к себе, можно попробовать:

• Признать это чувство без осуждения. Скажите: «Да, я сейчас чувствую жалость к себе. Это нормально». Попытка подавить чувство только усилит его.

• Позволить себе небольшой «тайм-аут жертвы». Скажите: «Я даю себе 15 минут на то, чтобы пожалеть себя, поплакать и расстроиться. А потом буду действовать».

• Изменить вопрос. Вместо: «Почему это случилось со мной?», спросите: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы мне стало легче?» (Даже маленькое действие: выпить чая, пойти гулять, сделать дыхательное упражнение).

Итак, нормально, когда бывает, накатит и хочется пожалеть себя, полежать, поплакать.

Это не слабость, а разгрузка.

Разрешите себе это.

Однако может быть опасным, когда «жалко себя» становится вашим фоном на месяцы. С этим состоянием лучше идти к психологу.

«Я тревожусь почти каждый день, иногда это длится часами».

Как такое может происходить, если мы знаем, большинство эмоций длится всего от нескольких секунд до нескольких минут?

Тревога, как физиологическая и эмоциональная реакция, не может длиться вечно на пиковой интенсивности. Наш организм не способен бесконечно поддерживать состояние «боевой готовности»: выброс адреналина и кортизола, учащенное сердцебиение, напряжение мышц. В спокойной обстановке происходит естественное затухание нервной системы. Эмоции, как волны на море, обязательно схлынут.

Давайте на примере посмотрим, как тревога может снижаться сама по себе.

Маша пришла на курсы вождения, прошла все этапы обучения, успешно сдала письменный экзамен и начала учиться водить автомобиль. В начале первой поездки Маша испытывала высокую тревогу, однако спустя 30 минут уровень тревоги понизился. В течение следующих нескольких дней тревога во время поездки становилась менее интенсивной и менее короткой. Наконец, после 2 недель езды по окраинам города, Маша не испытывала никаких признаков этого чувства. Однако, когда она стала осваивать езду по центральным улицам города, сценарий с тревогой повторился: сначала она была высокой, потом снижалась.

Из этой истории хорошо видно: переживание тревоги КРАТКОСРОЧНО.

О том, как мы умудряемся сделать её устойчивой, предлагаю поговорить следующий раз.

Секрет в мыслях.

На прошлой неделе, на примере Маши, мы увидели важную вещь: тревога по своей природе мимолётна. Она может утихнуть сама.

Но часто мы сами не даём ей этого сделать. Укрепится она или пройдет — во многом зависит от наших мыслей.

Тревогу закрепляют две главные идеи в нашей голове:

1. «Всё очень опасно!» — мы преувеличиваем угрозу.

2. «Я не справлюсь!» — мы преуменьшаем свои силы.

Психологи Кларк и Бэк свели это к формуле:

Раздутая опасность +

+Приниженные способности=

= Устойчивая тревога

Давайте вернёмся к Маше. Какими мыслями она могла бы усилить свою тревогу за рулём, чтобы та не проходила?

• Про опасность: «Водить — смертельно опасно! Я обязательно попаду в аварию, меня травмируют или убьют. Все вокруг — плохие водители».

• Про себя: «Я ужасный водитель и никогда не научусь. Я ничего не помню и не понимаю. У меня не получится».

• Решение-избегание: «Лучше вообще не садиться за руль. Пусть водят другие, это безопаснее».

• Замкнутый круг: «Я так сильно волнуюсь — значит, опасность реальна!»

Но в нашей истории Маша справилась с тревогой, как она думала, когда начала учиться:

• Про опасность: «Вождение — управляемый риск, часть жизни. Я еду аккуратно и соблюдаю правила. Миллионы людей ездят каждый день — и всё в порядке».

• Про себя: «Я могу научиться. Все начинали с нуля. Я внимательна и учусь на ошибках. Если другие смогли — и я справлюсь».

• Решение-действие: «Стоит пройти через этот дискомфорт. Практика сделает меня увереннее. Если я научусь водить, то буду более свободна и независима».

• Опыт: «Я уже много раз в жизни через это проходила: волновалась, но осваивала новое. И сейчас у меня всё получится».

Успокоиться и освоить вождение Маше помогли трезвая оценка риска + вера в свои возможности.

Если вы хотите снизить свою тревогу, первый и самый важный шаг не борьба с чувством, а исследование ваших мыслей при тревоге.

В этом вам может помочь психотерапия.

Вы замечали за собой, что, когда волнуетесь, то сосредоточены только на угрозе, опасности и беспомощности?

Это очень важно для выживания в ситуации реальной опасности.

Например, когда вечером на улице к нам приближается человек с угрожающим видом. Нет времени разглядывать витрины, нужно определить, опасен он для нас или безвреден. При необходимости решить, куда убегать.

Но что происходит, если опасность не реальная, а воображаемая?

Например, мы можем начать переживать:

- «Что, если я заболею?»,

- «Что, если я буду сильно тревожиться?»,

- «Что, если я совершу ошибку?».

Тревога искажает наше мышление. Нам становится трудно замечать моменты, показывающие, что ситуация не так угрожающа, как мы думаем. При этом мы редко осознаём, что мышление сужено. Тратим силы и время на сканирование, обдумывание предполагаемых угроз. Часто это приводит к истощению, усталости, постоянному напряжению.

Посмотрим на некоторые ошибки мышления.

• Катастрофизация – это такие тёмные очки, через которые человек смотрит на мир и видит только самые страшные истории. Проколол колесо, значит «Я опоздаю, меня уволят, умру под забором».

• Ограниченное видение. Вы замечали, что если вы боитесь собак, то во время прогулки замечаете только тех, кто рычит и без намордника? В то время как добрые «плюшки» проходят мимо незамеченными. Это и есть ловушка внимания, когда мозг ищет только плохие новости и игнорирует хорошие.

• «Всё или ничего». Для тревожного человека мир похож на картину без полутонов. В нём есть только два цвета: «Чёрный — опасно» и «Белый — безопасно». Либо со мной всё хорошо, и я спокоен, либо всё ужасно, я в панике. Промежуточного «мне немного тревожно, но в целом я справляюсь» не существует.

Если вы узнали себя, не спешите ставить «диагноз». На самом деле тревога – это преувеличенная попытка психики нас уберечь. Она просто перестаралась.

Если эти искажения – «мыслительные ошибки», то их можно заметить и поправить. Не за один день, но МОЖНО.

А кто-то ведёт личные дневники? Речь не только о классических «секретных тетрадях», а о любом формате саморефлексии: заметки в телефоне, голосовые сообщения самому себе, выписывание чувств на бумагу.

Я много лет обходила письменные практики стороной. Как психолог, я рекомендовала их клиентам, но сама обращалась к ним лишь в крайних случаях.

Но недавно я всё же начала выписывать то, что меня волнует. Давать мыслям и чувствам физическое пространство на бумаге, разбирать их письменно. И это оказался настолько крутой способ общения с собой, что я пожалела лишь об одном — что не сделала этого раньше.

Особенно мощно работает формат «от руки» — развернуто и предельно честно. Это то, чего каждый заслуживает: личное время и безопасное пространство, где вы буквально замечаете себя.

Мне, кстати, очень хотелось купить красивый блокнот и устроить в нём полный творческий хаос: планы, мысли, архив воспоминаний, наклейки и картинки, как в детстве. Но меня парализовал страх «испортить» его.

Было стыдно писать один негатив и мысли, что всё должно быть идеально. А потом я осознала: какой же это абсурд — бояться испортить бумажки! Если мы не можем позволить себе быть собой даже на листе бумаги, то что уж говорить о более важных решениях в жизни?

Как метко сказала одна блогерша: «Бумага примет вас любым». И это чистая правда. Она всё стерпит.

Так что если вы давно думали о своём уголке для саморефлексии — возможно, это знак начать. Не обязательно с красивого блокнота, можно с простого листа А4. Главное — дать слово тому, что внутри.

На днях я шла вечером домой в грустном настроении. Сил было мало. Вместо того чтобы просто страдать, я решила сделать то, что хотела бы, чтоб в таком состоянии для меня сделал близкий человек: позаботиться. А точнее — отвести себя в кофейню, купить кофе, обнять себя и отправить домой на такси вместо маршрутки.

Без особых ожиданий зашла в ближайший Скуратов. А там — тихая, почти домашняя новогодняя атмосфера: гирлянды, запах кофе, никто не торопится. Я взяла зимний латте с лемонграссом и села в углу. Только хотела погрузиться в свои мысли, как рядом присел дедушка с таксой. Не чистокровной, а такой милой помесью — ушастой, с умными глазами.

«Можно погладить?» — спросила я. «Да, конечно», — кивнул дедушка. И вот я сижу, пью свой латте, медленно глажу собаку по спине. Никакого разговора, никакой необходимости что-то делать. Просто тихий вечер в кофейне, а внутри тихая радость и восхищение.

И в этот момент поймала себя на мысли, что тяжесть ушла. Не потому что проблемы исчезли, а потому, что мир вдруг ответил на мою попытку позаботиться о себе. Так незаметно, по-соседски. Разрешением погладить чужую собаку, тишиной, тёплым светом гирлянд в кофейне.

Иногда всё, что нужно — это просто отвести себя в кофейню, как лучшего друга. А там — кто знает. Может, мир подкинет вам таксу.

На днях я шла вечером домой в грустном настроении. Сил было мало. Вместо того чтобы просто страдать, я решила сделать то, что хотела бы, чтоб в таком состоянии для меня сделал близкий человек: позаботиться. А точнее — отвести себя в кофейню, купить кофе, обнять себя и отправить домой на такси вместо маршрутки.

Часто этот страх родом из детства. Если ребёнок чувствовал себя покинутым, недолюбленным или его эмоциональные потребности игнорировались, в нем мог сформироваться фоновый ужас перед тем, чтобы остаться одному. Это не каприз, а настоящая внутренняя боль.

Иногда этот страх прячется под очень рациональными масками. Например, под вызывающей панику мыслью: «Я не успею создать семью к 30 годам», под мучительными сомнениями: «А того ли я партнёра выбрал», даже если явных причин для сомнений нет. Или под постоянной, навязчивой тревогой о том, что что-то случится с близкими. На поверхности одно, а в корне — все тот же страх одиночества.

С чего можно начать работу с ним?

Для начала просто признать его существование без осуждения. Не бороться, а заметить: «Да, мне бывает страшно остаться одному». Позвольте этому чувству быть, понаблюдайте за ним.

Затем попробуйте задать себе честный вопрос: «А что на самом деле для меня значит остаться одному?». Что скрывается за этой фразой? Беззащитность? Ненужность? Пустота? Когда вы находите это скрытое значение, работать можно уже не с абстрактным «одиночеством», а с конкретной темой, например, с ощущением своей ценности.

И главный, хоть и непростой шаг — учиться выстраивать отношения с самим собой. Это про то, чтобы стать для себя тем самым надежным, принимающим взрослым, которого, возможно, не хватало в детстве. Когда внутри растет опора на самого себя, одиночество постепенно перестает быть чем-то пугающим.

Или почему созависимым так тяжело завершать отношения?

Мини-справка:
Созависимость — это модель разрушительных для личности отношений (или часто сама организация личности), при которой внимание человека полностью сосредоточено на жизни, проблемах и чувствах другого (часто партнера).
Собственная ценность созависимого человека зависит от того, насколько он «нужен» другому. Это глубокая эмоциональная зависимость, где стираются личные границы.

Почему созависимым так невыносимо тяжело завершать отношения, даже самые токсичные?

Безусловно, практически любому человеку непросто завершать значимые отношения. Тем не менее людям с созависимым типом личности ещё более непросто. Для них расставание — это не просто потеря партнера, это ощущение полного краха и исчезновения себя.

Вот что стоит за этой болью:
- Неумение быть одному. Одиночество воспринимается как пустота и забвение, а не как возможность восстановиться и узнать себя. Быть наедине с собой — самое страшное, потому что там, в тишине, нет того, кто даёт тебе опору и смысл.
- Отсутствие навыков. Речь не только о бытовых вещах, но, что главное, об эмоциональной регуляции. Партнер часто был «успокоительным», тем, кто отвлекал, утешал и заполнял внутреннюю тревогу. Без него мир кажется слишком громким и пугающим, а справляться с чувствами в одиночку невыносимо сложно.
- Проблемы с самовосприятием. Самый главный страх: «Без партнёра меня нет». Своя идентичность построена вокруг роли «спасателя», «терпящего», «того, кто любит сильнее». Если отношения заканчиваются, эта роль рушится, и человек буквально не понимает, кто он теперь и для чего существует.

Именно поэтому разрыв кажется концом света.
Но на самом деле это начало долгого и трудного пути к себе. Пути, на котором предстоит заново научиться быть собой, собой одному и в конечном счете построить здоровые отношения, где будет не «плохо с тобой и плохо без тебя», а «хорошо со мной и с тобой ещё лучше».

А вам знакомо это чувство?

Нарциссизм часто воспринимается как явное чувство превосходства и постоянная жажда внимания. Однако это лишь одна сторона медали, и на практике нарциссизм может принимать гораздо более сложные формы.

Например, некоторые люди могут проявлять нарциссические черты через самоуничижение. Они могут постоянно критиковать себя или принижать свои достижения. Это может быть способом манипуляции (не всегда осознанным), чтобы вызывать сочувствие окружающих или даже контролировать их эмоции.

Такая форма проявления нарциссизма называется уязвимым нарциссизмом.

Уязвимый нарциссизм, или дефицитарный нарциссизм, характеризуется низкой самооценкой, чувством неполноценности и сильной потребностью в подтверждении со стороны других. В отличие от грандиозного нарциссизма, где человек переоценивает себя и свои достижения, уязвимый нарцисс испытывает глубокий страх критики, отвержения и неудачи, что часто приводит к избеганию социальных ситуаций и стремлению к одиночеству.

Когда мы говорим о нарциссизме, важно помнить, что черты, связанные с ним, могут присутствовать у многих из нас в той или иной степени. Мы все можем испытывать моменты эгоизма или стремления к признанию. Однако это не значит, что у нас есть нарциссическое расстройство. Нарциссизм как расстройство — это более глубокая и устойчиво проявляющаяся проблема, которая мешает человеку строить здоровые отношения и функционировать в социуме.

Цель этого поста - валидировать (нормализовать) разные варианты проявления чувств.

Мне кажется, будто так много слов было сказано о чувствах и о том, как по-разному каждый из нас их проживает и выражает. Тем не менее, я по-прежнему вижу, что тенденция оценки и сравнения эмоциональных проявлений сохраняется, а потому вопрос остаётся актуальным.

Слышали ли вы когда-то в свой адрес "ты слишком/недостаточно эмоциональный(-ая)"? Или, может, на вас пытались повесить ярлык слишком тревожного человека? Или, наоборот, толстокожего и бесчувственного? Кто, как вам кажется, присуждает категории "слишком" или "недостаточно"?

Каждый человек от рождения обладает уникальным набором характеристик, которые в совокупности с индивидуальным жизненным опытом образуют неповторимый характер и связанные с ним уникальные особенности эмоциональной проявленности.

Возьмём нестандартный пример с процессом горевания. Не существует правильного или неправильного проживания горя - как проживается именно у вас, так и правильно. В каждой психической структуре включаются именно те механизмы, которые наилучшим образом смогут обеспечить сохранность в каждой конкретной ситуации. Именно поэтому кто-то плачет, кто-то молчит, кто-то кричит, а кто-то ведёт себя так, будто ничего не произошло.

Также и с радостью. Я встречала клиентов, которые были убеждены, что нельзя сильно радоваться. Может, слышали в детстве запрет много смеяться, аргументированный тем, что потом придется платить слезами? Надеюсь, что нет.

Этим текстом я бы хотела способствовать вашему внутреннему разрешению проявлять то, что вы чувствуете, так, как оно проявляется (с учётом норм и границ, конечно). Смейтесь, если вам весело, плачьте, если вам больно. Ведь как у вас, так и правильно. И в связи с этим мне в голову приходит одна из моих любимых метафор о том, что нельзя сделать из холерика флегматика, а из флегматика - холерика.

Можно ли сходить к психологу пару раз и решить свою проблему? В целом да. Если вы обратились с конкретным вопросом, и ваш запрос предполагает наличие конкретного решения в конкретной ситуации, то на достижение такой цели может быть достаточно нескольких консультаций.

Но когда речь идёт о глубинных изменениях, выработке и закреплении новых паттернов поведения или изменении восприятия, времени требуется значительно больше.

С чем это связано? На самом деле все просто. Психика человека до того, как он пришел на консультацию к психологу, формировалась долгое время под влиянием определенных, установившихся в его жизни обстоятельств. Нейронные связи, формировавшиеся десятилетиями и работающие в актуальной жизненной ситуации, не перестраиваются за пару разговоров. Процесс психологических изменений можно сравнить с тренировкой мышц - нужно некоторое время и практика, чтобы увидеть значительные изменения.
Кроме того, важно не забывать, что время зачастую требуется и на выстраивание доверительных отношений со специалистом, формирование устойчивой надёжной связи (что само по себе уже обладает терапевтическим эффектом) и определение истинных причин волнующих симптомов.

В то же время все очень индивидуально, у всех разная степень гибкости, разная мотивация и разный уровень готовности к изменениям. Кто-то готов с первого раза попробовать новый вариант реакции и, обнаружив его эффективным, закрепить в своем репертуаре, а кому-то нужно время для того, чтобы в принципе решить попробовать внедрять что-то незнакомое.

Но, как мне кажется, оно того стоит. Несмотря на то, что процесс психотерапии может быть не быстрым, при этом он жутко интересный своими открытиями. А позитивные изменения, постепенно формирующиеся и становящиеся частью повседневной жизни, при таком подходе являются более глубокими и устойчивыми.

Может показаться, что психолог просто сидит и слушает час. Но за этим часом, помимо беспрерывных интеллектуальных процессов, – целая система подготовки.

После каждой встречи я записываю «крючки»: темы, к которым важно будет вернуться, то, что мелькнуло, но не успело раскрыться, или то, что явно просится дальше.

Между сессиями – супервизии и интервизии, где я разбираю случаи с коллегами, чтобы видеть свои слепые зоны.

Перед встречей я всегда перечитываю заметки с прошлых консультаций, строю гипотезы, прикидываю возможные направления работы. Хотя в кабинете чаще всего иду за клиентом и его актуальным запросом, готовой прихожу всегда.

Все это важно для того, чтобы в час нашей встречи быть не просто человеком напротив, а тем, кто помнит ваш путь и держит фокус.

Тема границ сейчас везде, и это правда важно: уметь говорить «нет», отстаивать себя, не терпеть то, что не нравится. Через границы мы вообще узнаём, где заканчиваюсь я и начинается другой, что мне ок, а что уже нет, кто я есть на самом деле, а не кем меня просят быть.

Но иногда этот здоровый навык превращается в свою противоположность. Когда человек настолько натерпелся в прошлом — его так много раз грубо толкали, переступали, не замечали, делали больно, — что он решает: всё, больше никогда, никому, ни при каких обстоятельствах.

И вот тут начинается перекос. Границы становятся не забором с калиткой, а глухой стеной с колючей проволокой. Человек уже не просто не подпускает к себе тех, кто реально опасен, он не подпускает вообще никого. Даже тех, кто искренне хочет быть рядом, и тех, кто делает шаг навстречу.

Например, кто-то спрашивает: «Ты чего грустная?» — а в ответ: «Это не твоё дело, это мои границы». Или партнёр предлагает помощь: «Давай я помогу с этим» — а ему: «Я сама, не лезь, я ни от кого не завишу». Или подруга хочет обнять, а человек отстраняется и чувствует внутри жёсткое: «Как она смеет заходить на мою территорию!»

И за этим часто стоит не сила, а огромная, незажившая рана и страх, что если сейчас пустить хоть кого-то чуть ближе, то история повторится. Снова сделают больно, снова переступят, снова не заметят, поэтому проще не рисковать и вообще никого не впускать.

Но за этой глухой стеной очень одиноко. Потому что близость без риска не бывает, любовь без уязвимости не бывает. Если выстроить вокруг себя крепость, куда никто не может войти — да, внутри будет безопасно, но и тепло туда не проникнет.

Поэтому здоровые границы — это наличие выбора: «Я решаю, кого пускать и на какое расстояние. И я могу это расстояние менять в зависимости от ситуации и человека». Наличие этой самой гибкости и делает границы "здоровыми".

А как у вас с этим? Узнали ли себя в какой-то из крайностей?

Совет номер нуль, конечно, — милый человек с ПРЛ, иди в терапию, тебе правда станет полегче рано или поздно. Но мы здесь не за этим, так шо поехали. Можно советы (или что это) будут на «ты», так как-то мне больше нравится!

1. Ты всегда делаешь лучшее из возможного. Задним умом всегда кажется, что нет, но вообще-то да. Поэтому, если в какой-то момент ты решил/а поступить так, а не иначе, значит, это было нужно. Уважай решения себя из прошлого.

2. Людей на земле очень много, прямо очень. Не нужно, хоть это и трудно, цепляться за отношения, которые только ранят тебя. В наш век, чтобы остаться тотально одиноким/ой, надо очень постараться, то есть в какой-то момент сделать этот выбор.

3. В моменты самой большой радости и самой беспросветной печали, помни — и это пройдет. Возможно, эта мысль остановит тебя от того, чтобы себе навредить.

4. Любая эмоция, любая боль переносима. Ты это способен/на выдержать. Никакая эмоция тебя не разрушит, в отличие от излюбленных способов их избегать (алкоголь, вещества, самоповреждения).

5. Стоит научиться относиться к себе с заботой, принятием и сочувствием, чтобы быть более автономным/ой и не впадать от людей в зависимость. Ценность твоего собственного сочувствия к себе гораздо выше, чем сочувствие даже очень близкого человека. Просто поверь!

Я уже давно держусь и не пишу про кино, поэтому более не держусь, и вот, пишу. Сегодня в меню фильм, которому сто лет в обед, называется «Заколдованная Элла» с Энн Хэтэуэй.

Эллу в детстве заколдовали и превратили в покорную. Она делает все, что ей скажут, а говорят обычно не очень хорошее и всяко Эллу используют. Весь фильм она пытается решить проблему по законам жанра и сказки: бродит за своей крестной, чтобы уговорить ее себя расколдовать.

Расколдовывается Элла, когда обстоятельства ее жизни берут ее за горло ТАК, что или она убьет трофейного принца, или прекратит быть послушной. Расколдовывается сама, усилием воли. Выходит из игры. Говорит себе: «Ты больше не станешь подчиняться». И это работает, да, так можно было.

Я ни в коем случае не считаю, что это ей далось просто. Волевое усилие такого масштаба случилось от огромного же напряжения. Копилось всю жизнь и вот выстрелило. Кстати, злостью, благодаря ей почти все тектонические сдвиги в копингах и поведении происходят.

Какие можно сделать далеко идущие выводы и натянуть на глобус психотерапии? (иначе что мы вообще здесь делаем):

1. Борьба по законам болезни не работает. Тревога не проходит, если все перепроверить, навязчивые мысли усиливаются, если сильно стараться их не думать, хандра усугубляется, если лежать.

2. Пока человек не осознает, что сам может на что-то влиять, хоть кол ему на голове теши своими советами. Элла, что ли, не знала, что можно не быть послушной? Знала, но не так. Понимаете? Знать, что можно (или нужно) уйти от тирана, и состояние решимости перед тем, как уйти от тирана - это ведь разное мироощущение.

Эллу ни в коем случае нельзя обвинить в бездельи. Она старается всю жизнь вопреки своему, так сказать дару, учится, имеет друзей, не озлобляется. Отправляется проблему, собственно, решать. Но решение в том, чтобы выйти из игры, а не в том, чтобы распутная тетя фея ее расколдовала.

Вот это вот состояние, когда надо что-то сделать, а вы лежите, смотрите рилсы или камешки три в ряд собираете. И не отдыхаете, нет, мучаетесь, сделать-то надо. Хотя че я вам рассказываю, все сами знаете.

Кстати, речь сейчас не о депрессивной лежке и не о делах, которые гонит делать лучшая версия вас. Мы сейчас об обычных таких делах, неотменимых обязанностях.

Что происходит: в голове два голоса. Один говорит, что вот надо, сделаем и свободны, потом все равно придется, пять минут позора и готово. Второй ноет, что он не хочет, еще пять минуточек, щас, секунда щас, одна секунда, щас. А воз и ныне там.

Чтобы это прекратить, нужен простой советский… встать и делать. Мне очень жаль, я знаю, но вам еще меньше понравится, что я расскажу дальше.

Голоса в голове не договорятся. Вы пытаетесь уговорить внутреннего ребенка захотеть делать какую-то скучную фигню — ничего не выйдет. Не будет такой стадии, когда вы полежите и потом будете готовы.

Поэтому не стоит вовсе вступать в полемику с мыслями. Пульт управления от тела у вас, вы можете просто встать и делать, или хотя бы начать, не дожидаясь, пока все ваши субличности придут к согласию.

… спрашивает на консультации каждый второй страждущий. Щас все расскажу.

Как тревога становится невыносимой? К примеру, человек, назовем его Евгений, почувствовал неприятное покалывание в животе. Как любой нормальный ипохондрик, Евгений полезет в интернеты, где найдет у себя все симптомы какого-нибудь спидорака. Полчаса ковыряний в себе и вуаля — Евгений в истерике и панической атаке выбирает себе место на кладбище.

Масштабируем эту ситуацию:
1. Ощущение: покалывания в животе.
2. Мысль: «у меня наверное болезнь какая-то нехорошая».
3. Эмоция: тревога.
4. Реакция: гугление симптомов.

Теперь стоп. Зачем Евгений полез в интернеты? Ну в чем тут логика?

Евгений таким образом с тревогой и боролся. Не вынес неизвестности, ведь пока он не знает, у него, как у кота Шредингера, и есть спидорак, и нет его. Страх неопределенности тревогу лишь усиливает, подключается гиперконтроль и открывается очередная вкладка гугла. Ну а дальше уже звонится в ближайшую частную клинику и записывается на все анализы и МРТ до кучи. После получения на руки анализов все начинается сначала, ведь неизвестность в отношении своего организма невозможно разрешить никогда.

Тревога такая невыносимая как раз потому, что люди ее постоянно пытаются побороть. Чем сильнее стараются, тем сильнее тревога.

С тревогой не надо бороться, ее надо принимать. Посидеть и потревожиться, очень стараться растревожиться как можно сильнее (не получится у вас, тревога быстро пройдет).

А если все же вы самостоятельно не можете справиться с тревогой и её уровень зашкаливает, то можно обратиться к специалисту.

Не хочу портить вам настроение всяким душераздирающим, а веселое я писать не умею. Поэтому остановимся где-то между.

Ну, кто о чем, а я все о Гарри Поттере. Я недавно его переслушала и так впечатлилась! Внезапно и совершенно новыми вещами.

Вы знаете, это довольно расхожая мысль, которая может меня растрогать в почти всех детских или околодетских произведениях. О том, что люди вообще-то хорошие.

Все 7 книг Гарри помогает вообще всем, кому может, даже когда это будто бы глупость. А потом Гарри в ответ помогают даже те, от кого это неожиданно, например, Хвост или Нарцисса. Ему никогда не все равно, потому он и избранный герой. Когда он типа умирает, никто из людей не отступается от идей добра, к ним присоединяются даже кентавры и эльфы-домовики под предводительством Кикимера!!!

Другой пример - мультик Рататуй. Когда крысику приходит помогать вся его крысиная семья лишь на том основании, что это важно для него.

Я поняла, почему замечаю именно такие моменты. Я будто бы привыкла считать людей какой-то безликой, злобной, враждебной толпой. Может быть, укоренился подростковый цинизм, а может, окуклилась в своих защитах, не знаю, но это мешает жить.

Еду как-то в трамвае. Останавливаемся на остановке, под вагон забегает котенок. Мы всем трамваем давай туда заглядывать, кискискать, выманивать, не получилось. Потом поехали, толпой подбежали к заднему окну, убедиться, что с котенком все хорошо. Весь путь до следующей остановки передавали благую весть в начало вагона.

Вот как хотите, но у человечества есть шанс. Человек человеку никакой не волк. И нам всем нужны человеки, как бы мы не пытались это отрицать.

Я ни раз писала в группе о РПП. Эта тема очень интересна мне как раз своей распространенностью: я всегда замечала чрезвычайное множество людей, озабоченных темой питания и своей фигуры. Мало того, проблемы с питанием ухудшают качество жизни, ведь есть мы хотим регулярно и также часто сталкиваемся с неприятными чувствами по этому поводу.

По моим наблюдениям, прием пищи для многих людей не просто про утоление голода. Это и тревога, и страх, и отвращение, и чувство вины, а может быть, предвкушение, ожидание единственного приятного события за день.

Как понять, что с вашим пищевым поведением что-то не так?

• Большая часть ваших мыслей посвящена планированию следующего приема пищи. Вы думаете, что съесть, сколько и когда, чтобы не набрать вес.

• Вы скорее выберите продукт с уменьшенным содержанием жира, без сахара, без калорий.

• Вы отказываетесь от молочных продуктов/ глютена/ жиров/ углеводов/ сладкого/ мучного без медицинских показаний.

• Вы практикуете диеты, интервальное голодание, кето-диету, подсчет калорий.

• Вы едите меньше 3 раз в день.

• Если вы чувствуете, что переели, вы стараетесь от этого избавиться разными способами: спорт, ходьба, рвота, препараты.

• Для вас очень важно, как вы выглядите и сколько весите. Вы никогда не были удовлетворены ни тем, ни другим.

Если вы нашли совпадения по нескольким пунктам, не отчаивайтесь. Вам можно помочь.

Не буду врать, это очень сложный путь. Вам, вероятно, будет сложно, страшно и больно. Но на том берегу, здоровое пищевое поведение, когда еда — это только еда. Когда вы едите ровно тогда, ровно столько и ровно то, что хотите в данный момент. Когда вам не нужно заставлять себя «сгонять еще пару кило».

Расстройств пищевого поведения всего 6. Сейчас расскажу про каждое.

– Нервная анорексия.
Низкая масса тела, строгие ограничения в еде. Тяжелые физические нагрузки, рвота, прием слабительных, мочегонных, инсулина, гормонов щитовидной железы и прочее. «Срывы» в виде субъективного переедания — съела целый банан вместо половины — переела — пошла очищаться.

– Нервная булимия.
Я очень долго не могла понять, в чем же разница между анорексией и булимией. При той и другой есть и нагрузки, и диетические ограничения, и компенсаторные «очищения». Разница в перееданиях. При булимии переедание приступообразное и объективное: явно больше стандартной для человека порцией еды, быстро, бесконтрольно. Часто несочетаемыми, несъедобными комбинациями продуктов — сырые пельмени, следом макароны, заесть тортом. Вес при булимии может быть нормальным.

– Приступообразное (ака компульсивное) переедание. Если от булимии убрать эпизоды очищения, получится приступообразное переедание.

Помимо перечисленного, эти расстройства объединяет сверхценный образ тела — человеку крайне важно, как она/он выглядит, что о ней/нем думают люди; диетическое мышление; стремление к похудению; дисморфофобия.

– Избегающее ограничительное расстройство приема пищи.
Человек избегает какие-либо продукты или группы продуктов из-за их текстуры, запаха, воспоминаний. Классическая история: в детстве из-за этого продукта ребенка вырвало, и он больше никогда его не ест. Нет ни желания похудеть, ни зацикленности на внешнем виде. Проблема обостряется, если запретных продуктов так много, что в организме не хватает кирпичиков для нормальной работы. Часто бывает при расстройствах аутистического спектра.

– Руминация.
Выплевывать прожеванную еду или срыгивать ее. Бывает в составе анорексии, булимии или соматических заболеваний, например, неврологических.

– Парорексия, пика. Поглощение несъедобного.
« — Чего не хватает собаке, если она ест туалетную бумагу?
— Мозгов»
Мел, сырой фарш, штукатурка, земля… Бывает при недостатке витаминов, железа, при психозе. У меня была пациентка, которая ела березовые ветки. Зимой.

Расстройства тяжелые, помимо психического компонента, частенько вовлекается весь организм, а это проблемы с эндокринкой, ЖКТ, костно-мышечной системой. Не говоря уже о коже, ногтях и волосах. Да вообще-то нет такой системы, которая бы не пострадала, если человек не ест нормально.

Критерии диагноза довольно суровые, поэтому у вас, скорее всего, нет РПП. Хорошая ведь новость? Но если тема еды, тела очень животрепещуща, не обязательно ждать, пока она выльется в диагноз. Просить помощи никогда не зазорно.

Прежде чем отобрать у РПП контроль за свою жизнь, подумайте, ради чего. Задумайтесь, что вам действительно важно.

Может быть, вы хотите семью. Чтобы маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка. Чтобы встречать мужа с работы накрытым столом и горячим ужином. Чтобы собирать детишкам обеды в школу и класть записки в ланч-боксы. А вечером спрашивать, кто сегодня будет читать им книжку — мама или папа.

Может быть, вы хотите строить карьеру. Ходить на работу в брючных костюмах и со стаканчиком кофе из кофейни. Приходить на совещания и планерки, ругать и хвалить. Чтобы вас побаивались, но уважали. Быть лидером, который ведет команду к результату, а не боссом, что сидит за дубовым столом и раздает указания.

А может быть, вы — человек искусства и хотите создавать. Рисовать, писать музыку, стихи, книги. Придумывать образы и создать свой бренд одежды. Или сумок. Или ювелирных украшений. Чтобы ваши изделия попали на обложку Vogue.

Представьте хорошенько. Во всех подробностях. Как выглядит ваше жилище? Как вы себя чувствуете в этой новой жизни? Как относитесь к себе? Как проводите свободное время? Много ли у вас друзей? Какие они? Как часто вы с ними встречаетесь?

Насколько ваша нынешняя жизнь похожа на жизнь, которую вы бы хотели? РПП подчиняет все ваше внимание обслуживанию себя, мыслям, что нужно съесть и как похудеть. Это плата за РПП. Вместо того, что вам действительно важно, вам приходится заниматься контролем питания, чтобы выглядеть определенным образом.

Но, как сказал Ницше, у кого есть ЗАЧЕМ, сможет выдержать любое КАК. Надеюсь, теперь вы про свое «зачем» знаете чуть больше.

Вот это вот из пабликов года эдак 2013, где хлеб заменялся пенопластовыми хлебцами, макароны покупались самые страшные, чуть ли не с ботвой от пшеницы, колбаса — вообще расстрельный продукт, а яйцо надо есть без желтка.

Чрезвычайная озабоченность составами еды, ее происхождением и генетической чистотой называется орторексией. Это не то что бы диагноз, в больнице вам такое не поставят, но такое пищевое поведение тоже бывает. Часто орторексия является первой ступенькой к полноценному РПП.

Нет ничего плохого в амарантовых макаронах, рисовой муке и нутовых чипсах. Но есть нюанс: если это продукты для разнообразия рациона, а не замены нормальных макарон, муки и чипсов. Потому что, мне очень жаль, но продукты из отдела для правильного питания ничуть не полезнее, чем обычная еда. В них ровно столько же калорий, иногда и больше, чем в обычных продуктах. А еще они дороже.

А еще обожаю эти вот замены сахара на мед, стевию, фрукты и сухофрукты. В них тот же самый сахар, глюкоза или фруктоза. Про исключительное природное происхождение сахара из фруктов вам тоже врали, обычный белый сахар делается из сахарной свеклы, которая тоже довольно природна. Мед — это вообще сахарная бомба, ничего в нем нет волшебного. Кто уж знает про настоящие сахара, так это диабетики, и им как и торты точно также нельзя бананы, дыни, виноград и мед. Догадываетесь, почему?

Знаете, есть такой момент с бескалорийными, несладкими и прочая и прочая продуктами. Их покупают и выбирают, чтобы съесть больше, а потолстеть меньше. Если зефир без сахара, можно заточить всю упаковку без чувства вины.

В стремлении к обезжиренной продукции проглядывает непонимание чувства голода и насыщения, пищевые ограничения, сверхценная идея о похудении, недовольство собой, чувство вины, возможно, повышенный аппетит.

Еще раз: еду из отделов для диабетиков якобы правильного питания отличает от еды со всех остальных отделов только цена. Вам можно есть и фрукты, и овощи, и сладкое, и мучное, и соленое, и жирное, если нет медицинских противопоказаний.

… не вопрос, который можно объяснить в одном тексте, чтобы универсально и для всех. Во-первых, потому что, как вы знаете, их шесть штук, и подходы для лечения все же отличаются. Во-вторых, каждый человек с нарушением пищевого поведения пришел туда по-разному, и с этим тоже нужно разбираться. К чему я веду: как бы ни хотелось, вы вряд ли справитесь самостоятельно, да еще и чтобы окружающие ничего не заметили. Важно обратиться за помощью к специалисту.

Но чтобы не быть совсем бесполезной, приоткрою завесу тайны: как мы лечим РПП в терапии. Работа ведется в нескольких направлениях:

– Ведение пищевого дневника. У вас закатились глаза на этом моменте? Если да, то понимаю. Но пищевой дневник — это база. Оттуда можно узнать, какие мысли вызывает у вас еда, какие эмоции вам сложно переносить, какие продукты вы запрещаете, какие события вас провоцируют, к чему ведут ограничения в питании. Хороший специалист в области пищевого поведения обладает знаниями еще и в нутрициологии, но не той, что из соцсетей с картинками, а нормальной. Поэтому в работу обязательно включен элемент психообразования, где рассказывается, так ли вреден глютен и лактоза и так ли полезна спирулина с семенами чиа.

– Работа с образом тела. Был такой эксперимент, где ставили две, скажем, стены на некотором расстоянии друг от друга и просили девушек с анорексией пройти между ними. Замеряли момент, когда девушка повернется боком, чтобы пройти между стенками. И оказалось, что девушки с анорексией поворачиваются сильно заранее, когда там еще десять человек ее размера пролезет. Какая мораль: у людей с РПП нарушено восприятие образа тела, они действительно ощущают себя крупнее, чем на самом деле. Необходимо восстановить связь с телом, научиться улавливать сигналы голода и насыщения, относиться к телу не как к врагу, а с заботой.

– Снятие запретов с еды. У каждого РППшника есть список продуктов, которые им нельзя ни при каких условиях. Что характерно, именно этими продуктами они и переедают. Так вот, в здоровом пищевом поведении нет никаких запретов, кроме уголовного кодекса. Можно есть все в любых количествах. Честно-честно. Но не сразу получится.

– Работа со страхом набора веса и желанием похудеть. Этот пункт бы, конечно, включить на первые полосы, потому что это есть главная причина РПП. Тут изменения происходят через контакты с ценностями, я об этом уже писала. О том, что вам действительно важно, важнее, чем быть худой.

Да, этот процесс — не прогулка по тенистому променаду с белым пуделем. Это сложно, долго, требует дисциплины и смелости. Но позвольте напомнить: РПП на 20 первом месте по смертности среди всех психических расстройств. По некоторым расчетам — до 20%. Поэтому в случае РПП терапия — приоритет.

Видела четыре ее формы:

1. Уйти, разругавшись, хлопнув дверью. Символически убить. Что-то про недостаточную зрелость, неотгореванное всемогущество, негибкость и заход на новый круг в новых отношениях.

2. Сохранить живое поле отношений, признав и, при необходимости, оплакав неслучившееся. Иметь в основании ощущение дома, где давали то, что могли, а что не могли — не давали, и это выносимо. Иметь возможность прийти и снова быть ребенком, будучи равным взрослым.

3. Сохранить раннее ощущение дома, но не выбирать отношения, потому что чего-то было запредельно, и оно, к сожалению, больше способности вместить и простить. Сложное, но свершившееся право на невыбор.

4. Сохранить раннее ощущение дома, выбирать отношения, но жить с неслучившемся, согласившись на тот способ любви, который есть/был. Самый сложный путь.

Какая форма близка вам?

Что происходит в стенах кабинета? Встречаются двое: один по большей части молчит, а другой чем-то делится, в том числе что-то фантазирует на предмет первого.

К примеру, приходит человек и рассказывает, что сегодня случилась неприятная ситуация на работе: начальник был рассержен, и у человека возникли странные ощущения — немеет и не поворачивается язык, дрожат коленки, он чувствует себя маленьким, беспомощным и несправедливо обруганным. Еще неделю назад в автоцентре какой-то менеджер сверху вниз говорил с ним, и снова возникли эти противные ощущения: ломота/немота и «маленькость».

А сейчас перед ним терапевт, который сидит, молчит и «фигню всякую думает о нем».

Задача этих двоих в кабинете — найти общий знаменатель во всех этих ситуациях, другими словами, обнаружить перенос. Какую ситуацию или фигуру человек «прикрепляет» к начальнику, менеджеру и терапевту? О ком на самом деле идет речь?

Часто бывает так, что эти ощущения знакомы по ранним ситуациям с отцом/ матерью/учителем — с кем-то, кто был достаточно значим в прошлом. И часть человека ныне (часто называемая «внутренним ребенком») в похожих ситуациях настоящего чувствует себя ровно так же, как «там и тогда». Так происходит обнаружение переносных чувств — бессознательного процесса, влияющего на отношения.

Вторая задача — учиться замечать эти ощущения за стенами кабинета и осознавать: «Я сейчас снова Маша, мне 7 лет, на меня кричит учитель за то, что я неаккуратно написала прописи, а я не могу шелохнуться, потому что сильно напугана. Но учитель и менеджер — люди разные, и сейчас я уже могу себя защитить: по крайней мере, сказать, что со мной так нельзя». Как правило, самого факта осознания достаточно, чтобы ситуация сдвинулась с мертвой точки за счет трансформации ощущений в воспоминания.

Это, конечно, в идеале. Еще бывает, что трансформация пока невозможна: сопротивление сильнее, и человек раз за разом ходит по одному и тому же кругу. Здесь можно говорить о более глубоких слоях/конфликтах, ведущих к неврозу переноса.

Когда изменение одного неизбежно влечет за собой изменение другого, а это «другое» — несущая конструкция личности, для трансформации может понадобиться существенно больше времени и сил. Именно поэтому многие аналитики не гарантируют результата, и не всякий пациент решается на долгосрочную терапию — как правило, это достаточно больно.

Но что поделать — вот так мы устроены. Для глубоких изменений нужно активно работать, а местами даже пахать. И результат все равно не гарантирован. Однако само изучение себя и смирение с невозможностью изменений в чем-то конкретном — чувство освобождающее и существенно меняющее качество жизни.

Сейчас по соцсетям тусуется идея о том, что, чтобы быть близкими, нужно непременно иметь общие ценности, взгляды на отношения внутри пары и пр. В целом, ничего дурного, но почему-то от этих идей есть ощущение слияния в большей степени, нежели взаимозависимости. Что, если видение и реализация этих ценностей в паре существенно отличаются?

К примеру оба человека считают, что доверие в паре важно. Но один с трудом открывается, в силу разных внутренних особенностей, а другой готов говорить и делиться гораздо больше. И эти особенности другого можно учитывать, к примеру: одному быть более терпеливым в ожидании, пробовать дозировать свои откровения и с чем-то учиться обходиться самостоятельно, другому пробовать постепенно открываться, подходить/отходить внутренне, показывать ушки из своей раковины.

Или один выражает заботу сперва сочувствием, а потом действием, а для другого ведущей функцией в сложной ситуации является действие, и он начинает с разбегу наводить суету, советовать или делать.

И потому, мне видится, что умение обходиться/быть рядом с разностью мнений, взглядов и способов их выражения в паре (любого характера) куда важнее некой пресловутой близнецовости, хотя бы потому, что она (близнецовость - слияние) сильно маловероятна. Мы можем не соглашаться в каких-то вопросах, но уважать мнение и способы друг друга и, следовательно, уважать наши отличия и отношения в целом.

Тут на помощь может прийти та самая психологическая зрелость/целостность/устойчивость, имея/стремясь к которой можно ужиться с разными людьми и разными взглядами. А можно таки продолжать искать, почему бы и да. Но, думаю, способность обоих в паре слышать и уважать противоположное мнение и противоположные или другие способы выражения себя/любви - крутой навык.

В норме наша потребность в отношениях складывается по формуле: могу копать, могу не копать.

То есть: вот есть он, этот самый Другой, я предъявляюсь, принимаю, наслаждаюсь, фрустрируюсь... живу, в общем.

А нет - шью, вяжу, вышиваю крестиком и снова живу, в ожидании или нет.

Читая книгу Жан-Мишеля Кинодо «Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе», мне понравилась идея о том, что брошенность и одиночество - разные ощущения.

Многие из нас плохо переносят это чувство, попадая в ловушку изолированности, даже когда технически они не одни. Как раз-таки ощущение брошенности/покинутости/изолированности может идти от чрезмерной сепарационной тревоги и становится источником непереносимой или сложно переносимой психической боли.

В процессе терапии человеку открывается, что чувство одиночества и чувство брошенности ощущаются по-разному.

Брошенность - ощущение собственной отбракованности, ненужности, отверженности и прочего. А одиночество - свобода, ответственность, опора и прочее. Другими словами, необходимое условие для ощущения уникальности и отдельности как своей, так и другого. И только через это чувство отдельности возможен выход из слияния, возможно установление эмоциональной связи, а не ужаса от возможной утраты. Плюс возможна основа нашему чувству идентичности.

Вообще, за что люблю аналитическую оптику, так это за то, что симптом (разрыв текущих отношений, к примеру) не принципиально важен. Под ним, как правило, лежит какая-то история, связанная с внутренними объектами, а текущие события актуализируют её с новой силой. Здесь открывается понимание разности внутренней психической реальности и внешней текущей реальности, и становится возможной работа с этими внутренними объектами, перепрошивание в безопасном пространстве старого опыта, но с новым исходом)

Много, где встречается этот термин, а что он значит, толком не поясняется.
Представим себе мать, чей ребёнок громко и долго плачет, сильно тревожится, зол как чертенок и прочие эмоциональные состояния, в которых он тонет. В идеале достаточно хорошая мать - это та, что какой-то частью себя в такой момент способна сохранять спокойствие. Не кричит в ответ, не тревожится, сливаясь, и не отстраняется в ужасе, а присутствует, давая пространство для эмоций ребёнка. Тогда можно говорить, что ребёнку станет легче. Представьте себе: вы кричите, а человек рядом спокойно, уверенно и сочувственно говорит "разберёмся". Как? Чувствуете, как становится легче и отпускает? Вот это оно.

Другое дело, что эта функция может сбоить по разным причинам: устали ли вы, раздражены ли, перфекционист ли с вагоном и тележкой идеальностей в рукаве - и хлоп, эта функция отвалилась. И вот уже иерихонская труба завистливо просит ваше фото для красного уголка. Или эмо ребята назначают вас своим царем, и вы дружно тонете в море слез, либо апатии.

И тут большинство из нас вешают на себя ярлык истерички, слабака, психа и прочие приятности разных мастей. Но идея тут в том, что если вы кричите на детей, значит вы кричите на них по ряду причин: сперва внутренних, а потом уже внешних. И сбой в собственной контейнирующей функции это то, о чем можно подумать в такой момент.

Лучшее, что тут можно делать - начинать узнавать себя, изучать свой мир, свои ямки и впадинки, выпуклости и впуклости, резкости и мягкости. Процесс не всегда приятный, но самый ваш, самый близкий. Так как дети растут, мужья/жены остаются, приходят, уходят, а вы - свой собственный насовсем, пока маразм не разлучит вас... Хотя и тогда вы будете собой самим, до самой-самой смерти. И, наверное, будет приятнее пройти этот путь с тем, кто смотрит на вас в зеркало ежедневно с теплом, принятием, порой сомнением, порой сердито и знает о вас все, но любит вас, ценит и бережет - с собой.

Порой самое сложное - это говорить.

Говорить о том, что важно, что необходимо, говорить о том, что чувствуешь и о чем болеешь.

Но в сказочной культуре, где молчание - золото, а интерпретации вольные, молчать - стало культурой коммуникации. ⁣⁣

Культурой, в которой погибло множество хороших отношений, проектов, любви и близости. ⁣⁣

В молчании мы прячем свою уязвимость, свою боль, свою потребность в другом, в молчании задыхаются наши обиды. И как будто до сих пор нет формулы о том, как говорить и не сгорать от стыда, обнаружив перед другим свои страхи, невыносимые чувства и потребности. ⁣⁣

В молчании порой происходит то, чему не нашлось места в ранних и значимых отношенческих домах. И о чем не было прочитано в чьем-то любящем взгляде «это нормально – быть таким, от этого не пострадает наша связь и мое отношение к тебе».

В молчании случаются выводы в отношении себя и других, выводы влияющие на всю дальнейшую жизнь, и иной раз сильно осложняющие её течение.

Здесь просится какая-то жизнеутверждающая развязка, но ее, к сожалению, нет, ни в тексте, ни в терапии.

Скажу только, что важно помнить, что говорить о чем-то, что болит, порой сильно нелегко и точно не всегда радостно, а бывает и не всегда пора.

Но можно пробовать. И пусть это будет небольшой шаг и снова, и ещё один, почти наощупь, в обществе чуткого и эмпатичного компаньона. Но это те шаги из которых сложится целая дорога, целый путь. Путь к большей целостности. Путь домой.

Пожалуй, одна из главных задач, да и просто жизненная необходимость сейчас — не забывать жить.

Это может быть трудно, особенно если ценное и привычное рушится прямо на глазах. Это безусловно может пугать, вызывать ступор, желание бежать на баррикады или в дружественные страны, чтобы переждать и просто чувствовать себя безопаснее.

Однако даже в этом всем можно не забывать жить, ощущая, каково это:

- Когда чувствуешь все свои чувства, тепло и бережно обращаешься с собой.

- Когда бережешь себя от бессмысленных споров о том, кто прав или виноват, от очередного пакета санкций, от сточной ямы комментариев всех мастей и оттенков злости или ненависти, от попыток предсказать исход, особенно если эти попытки усиливают тревогу или панические настроения.

- Когда вспоминаешь, что кому-то рядом с тобой тепло, безопасно и спокойно, а тебе также спокойно с кем-то, и радуешься этому.

- Когда обнимаешь любимых, близких, дальних действием или словом.

- Когда говоришь с детьми о чем-то очень для них важном, а в итоге оказывается, что не только и не столько для них.

- Когда, несмотря на апокалипсис кругом, точно знаешь, что есть мир внутри, и он прекрасен.

- Когда читаешь любимые книги, смотришь рилсы или сериалы и отписываешься от 657 новостных источников, оставив парочку, которым доверяешь, или не оставив ни одного, потому что главное все равно сообщат.

- А еще когда в суете окружающего безумства подставляешь нос солнцу и замечаешь, что веснушки стали ярче, а птицы на деревьях громче. А это значит, что весна уже совсем-совсем рядом, даже если пока весьма свежо и почти не верится в тепло.

А сколько еще всего ценного, индивидуального, значимого, чем можно насладиться, удивиться, улыбнуться, растрогаться и обрадоваться!

И вряд ли кто-то знает, чем закончится то, что происходит сейчас. И очень хотелось бы сказать, что "все будет хорошо", но, скорее всего, будет по-разному. Однако совершенно точно стоит помнить, что мы — самое ценное, что есть у нас, и, наверное, этого достаточно, чтобы себя беречь и не забывать жить.

Самый большой подарок, который мы можем подарить друг другу, вовсе не охапки цветов, не айфоны, не машины и не баснословные суммы на счёт. Самый большой подарок — это осознание того, что факт нашего существования значим и вызывает у другого тёплое и доброе переживание. Не зря для ребёнка самым страшным переживанием является не гнев родителя, а его холодность, отстранённость и равнодушие. Именно поэтому важной составляющей любых отношений является забота. Что вам приходит на ум, когда вы слышите это слово?

Я вспоминаю, как мои близкие, встречая меня на вокзале, жестом фокусника вынимают из-за спины, карманов и проч. «твой любимый кофе», как мои друзья ортодоксальные ПП-шники указывают на холодильник со словами: «Шоколадку твою любимую купили». Или когда неожиданно предлагают помощь, когда эта помощь особенно нужна, а человек не обязан, а я и не просила. От таких жестов щиплет в носу, а в груди разливается тепло. Получается, что забота — это действие, исходящее из знаний о человеке: «Я тебя вижу, знаю, и мне не всё равно».

Для тех, кто хочет заботиться: есть вещи, которые заботой не являются. К примеру, когда человек подменяет заботу о другом заботой о себе. «Смотри, вот тут лучше сделать так, а это вот тебе от меня». А когда другой начинает сопротивляться, случается приступ праведного гнева или обиды: «Я для тебя, а ты...» Нередко за этим стоит тревога заботящегося. Он может совершенно искренне хотеть помочь, но не знать как, а всё потому, что центром его переживаний в данный момент может быть не другой человек, а ощущение собственной плохости и бесполезности. Потребность другого в таких случаях лучше уточнить у него: «Слушай, хочу помочь, не знаю как. Ты как там вообще? Если что, свистни, чем смогу...».

Или впервые искренне посмотреть на другого не из своих представлений о нём, а из понимания, что он — не я. Что он любит? Чем интересуется? Что его радует? Что заставляет грустить? На этом этапе может ждать масса прекрасных и не очень открытий. Одно из основных: заботясь — мы предлагаем себя, тревожась и контролируя — навязываем. Помните, как в детстве? «Возьми пирожок, а то бабушка обидится, она же готовила». Вот из этой серии.

Для тех, о ком заботятся или кто хочет заботы: никто, нет, не так, Н И К Т О не читает ваши мысли. Да, иногда близкие могут угадать вашу потребность. Это, пожалуй, одно из самых тёплых и нежных ощущений из всех возможных. Но это либо огромная редкость, либо результат длительных близких отношений, когда многое уже понятно, но только потому, что полмиллиона раз проговорено. Игра "Угадай эту мелодию с трёх нот" в перспективе, как правило, будет вызывать стойкий рвотный рефлекс и желание рычать и царапать.

Ещё один момент, связанный с заботой. Мы не всегда знаем, как выразить это самое "мне не всё равно". Что, к примеру, сказать человеку, у которого горе? "Всё будет хорошо"? "C'est la vie"? "А вот у меня..."?

Бывает очень трудно найти слова и промурлыкать что-то искреннее, выразить всё-всё. Может, не научили; может, мы скроены иначе; может, имея опыт навязчивой заботы из примера с пирожками, делаем вывод, что всё бесполезно и лучше промолчать. И тогда, правда, создаётся иллюзия, что нам всё равно, а с ней ещё в подарок чувство вины, ущербности и потупленный взгляд. На мой взгляд, лучше говорить, просто пытаться. Чем проще, тем лучше, как есть.

"Я не знаю, чем помочь, но очень хочу. Я тут, знай, что ты можешь на меня рассчитывать. Мне не всё равно, я рядом".

И да, дабы не растягивать себя, если это всё просто не ваше, имеет смысл проговорить и это: "Для меня забота — дать денег/вкусно накормить/прибраться", "А для меня — обнять, услышать то и это, сходить попить кофе одной и вернуться, зная, что ты ждёшь" и др. и пр. Короче, как угодно, лишь бы вам зашло.

Счастливые пары любой конфигурации не бывают счастливы круглосуточно. Но в развитии отношений, как правило, все проходят несколько этапов становления, которым могут соответствовать кризисы.

➢ Слияние. Влюблённость и счастье. Мы словно одно целое, одинаково думаем, одинаково хотим, понимаем друг друга с полувзгляда. Есть мы, а есть мир, и совсем неважно, что там в нём, потому что есть мы, и мы совсем счастливы... И это нормально, а точнее, пройдёт.

➢ Дифференциация. "Раньше мы не могли наговориться, я летел к ней после работы, я так хотел, я так мечтал... А однажды она сказала, что ей хочется побыть одной... У меня в глазах потемнело. Стоп, а как же я?". Другой вариант: "Его как подменили, ходит, бубнит. И носки, кругом эти чёртовы носки! Мне стало казаться, что я живу с каким-то чужим мужиком... Куда что делось?".

В этой самой точке выясняется, что мы разные. У нас разные привычки, желания, взгляды и ценности. Родной человек будто обнаруживается совершенно с другой стороны. Если оба партнёра готовы, стадия дифференциации будет проходить относительно легко. В блаженном, но отмершем симбиозе случится увеличение дистанции, проявятся привычки и особенности характера, появится пространство для личности партнёра. Конечно, это поле для конфликтов, это необходимо учитывать, вас же всё-таки и звать по-разному.

Проблема возникает, когда один партнёр на стадии симбиоза, а другой — на стадии дифференциации. Один мечтает о слиянии и обижается на обнаруженные различия, чувствуя себя отвергнутым и раненным, а другой видит в слиянии угрозу своим границам, индивидуальности и свободе и уходит на комфортную дистанцию. И тогда "здравствуй, кризис", крайней точкой которого может быть разочарование в партнёре, отношениях, партии, Родине и флаге.

➢ Стадия действий. Всё, как водится, начинается с себя, только плюсом идёт узнавание и изучение партнёра. Начинается исследовательская работа по поиску и предъявлению себя, своих интересов, особенностей, реакций, чувств, границ, узнаванию всего этого у партнёра и в нём, и соотнесению увиденного, услышанного и прочувствованного с партнёрством. Сложная мысль.

Если коротко, задача этого этапа — сохранять свою уникальность и развивать себя в партнёрство, будучи бережным к другому, или иначе — учитывая интересы и особенности друг друга. Конфликтных ситуаций на этом этапе заметно меньше, на первый план выходят доверие и способность опереться друг на друга. Проблемы могут возникать так же, как и в предыдущем пункте, если партнёры находятся на разных этапах становления себя в отношениях.

➢ Стадия зрелой любви. Стадия определяется такими понятиями, как взаимозависимость, взаимосвязь, соотнесенность, объединение двух "Я" в одно пространство и прочее. Взаимодействие здесь происходит из глубокого понимания себя и партнера, умения прогнозировать развитие ситуаций, уважения границ и желаний друг друга. Появляются общие цели и приоритеты, возникающие конфликты и проблемы решаются более спокойно и нетравматично.

Если вы понимаете, что происходит застревание на одном из этапов, есть вероятность, что тому причиной могут быть некоторые нерешенные проблемы в более ранних и значимых для вас отношениях.

Ты упрямая/слишком чувствительная/ вечно недовольная/ раздражаешься по любому поводу.

Особенно травматично такое слышать деткам. Смотришь на такого ребёнка, идёт, плечи опустив, носом шмыгает, только таблички на спине не хватает "враг народа", а внутри вина и стыд "маме со мной неудобно, нельзя быть мной".

Придет такой "ребёнок" к 30-ти годам в терапию и через время спокойно сможет ответить:

Упрямая = целеустремленная.

Вечно недовольная = мне важны мои потребности.

Раздражение = защита территории.

Чувствительная = тонко чувствую других людей. Кто вам виноват, что у вас эмпатии как у тумбочки? А я нежная, мне такое больно, ясно вам? Сидите обтекайте, проклятые абьюзеры.

Но речь не о том, чтобы доказать другим, что они не правы, и гордо прошествовать мимо поверженных врагов. Идея выйти из-под гнета системы с помощью протеста хороша, с нее можно начинать, однако без узнавания своих близких, без понимания их мотивов и снятия их с пьедестала всесильных, всемогущих и всеответственных можно застрять в схемах сепарации надолго.

И этот процесс нелёгкий, порой совсем нелёгкий, и его лучше затевать с кем-то, кто способен поддержать в этот период. Например с терапевтом.

Удачным исходом можно считать момент, когда понимаешь, что с близкими у вас разные взгляды на воспитание, иногда диаметрально противоположные. И нет, они не рожали тебя в гестаповских идеях - превратить твою жизнь в ад с пелёнок, а давали то, что могли. Да, к сожалению, порой совсем не то, что нужно - просто факт, не хороший и не плохой. И больше нет желания окрестить их дураками. Наоборот, признаешь их право отличаться и сохраняешь уважение и благодарность к ним, другим.

Встретились две точки зрения и с мыслью "ок, не сошлись во мнении, бывает" остались рядом. Возможно, впервые теперь вы друг друга услышите и уважительно отнесетесь к чужому "да" и "нет". Без всадников апокалипсиса: вендетт, обид, манипуляций и прочих идей об отвержении... И вот в этот момент наконец-то в ваших беседах пропадёт привкус вымученности и надвигающегося внушительного счёта с нефиговыми процентами за чью-то жертвенность и чью то неблагодарность.

А возможно и нет, возможно и не останетесь рядом, и не случится ни благодарности, ни уважения, но ты от этого уже не развалишься, а пойдешь дальше, потому что теперь у тебя есть ты, и этого достаточно.

Условия для формирования ощущения покинутости разные, как и собственно мы все. Кому-то для того, чтобы чувство покинутости плотно осело в сознании, было достаточно того, чтобы мама на минутку вышла к соседке за солью, кому-то досталась ссылка к бабушке на лето, а кому-то пришлось пережить смерть близкого человека в совсем нежном возрасте.

А бывает так, что ребёнок растёт в благополучной семье, его не бросают и не покидают, но его оставляют эмоционально или не принимают со всеми его эмоциями, и ребёнок, испытывая недостаток безопасности, чувствует себя эмоционально брошенным.

Поддержка, принятие, утешение, общение, разделение интересов, объятия, поцелуи и прочее - вне закона - избалуется, испортится, привыкнет и вырастет не пойми чем. Туда же все эти истории про бабаек, цыган и прочих дядях милиционерах, которым мы тебя отдадим, если что. Имей в виду.

На выходе получается человек, который знает, что родители его любили, ведь он был одет-обут, накормлен и выучен в лучших или нет школах и ВУЗах, но, к сожалению, не чувствует этого. Такой ребёнок вообще мало что чувствует, в том числе свою ценность, он живёт "в голове". Чувства? Не, не слышали. Однако у него может быть много гнева, зачастую неадекватного ситуации. Гнев, в данном случае, — плач по близости. Ещё бывает, что у такого человека случается депрессия: в ней всегда есть печаль, безжизненность и апатия. Депрессия помогает сдержать неконтролируемый гнев и защитить от других чувств. Еще он может не помнить своего детства. Вообще. Говорить, что все было нормально, но не помнить почти ничего.

Потому что чувства никуда не делись, да вытеснилось многое, но "север помнит": чувства лежат неразобранными грудами и напоминают склад невостребованных вещей.

Что делать? Идти в терапию, разбирать и разгребать свои склады, опираясь на принятие и поддержку, признавать ущерб, горевать, учиться чувствовать и быть живым)

На мой взгляд - нет, не нужно. Поясню. Окрыленный новым знанием человек прибегает к родителям и слышит в ответ примерно следующее:

- Сколько можно это вспоминать?

- Не выдумывай.

- А я у тебя всегда была плохой матерью.

- Да ты вспомни, каким ты был! Это же ужас!

- Это все для твоего же блага, посмотри, каким успешным ты стал!

И опять больно. А хочется, чтобы ущерб был признан, чтобы чувства не обесценивали, чтобы признали, что мы имеем на них право. И попросили прощения.

"Милый мой, я так сожалею, что поступала плохо, что не защищала тебя от отцаалкоголика, бросала, сравнивала, обесценивала, критиковала и не замечала. Мне так жаль, что меня не было рядом, что я не говорила тебе о том, насколько ты мне дорог, как сильно я люблю тебя, прости, пожалуйста. Правда. Я была не права. Ты имеешь право на все свои чувства, я искренне прошу у тебя прощения.."

Что почувствует ребёнок 20, 30, 50-ти лет? Невероятное облегчение. Его приняли, его признали, его чувства разделили. Вот только вряд ли это реально. Если бы это так работало, многие бы уже переговорили со своими близкими. Беда в том, что родители и правда любили, как могли и как умели. Они сами травмированные детки своих родителей. Да, это не умоляет ущерба и не восполняет ту потребность, которая у человека есть, но это позволяет посмотреть на родителей как на реальных людей, со своими достоинствами и недостатками. Потому здесь имеет смысл принять факт реальности, а до этого очень важно встретиться со всеми своими чувствами и прожить их. Но прожить экологично, без ущерба окружающим, и отгоревать тот факт, что ущерб не будет признан. Это очень грустно и больно. Гораздо легче, когда ответственность признается.

Зачем это нужно? Чтобы начать свой путь к осознанности, взрослости и своей жизни. И да, путь нелёгкий, но не невозможный. Дорогу осилит идущий)

Жестокий жребий мой таков,
Пора обзавестись нашивочкой:
"Я выбираю мудаков
И выбираю безошибочно."
Сола Монова

Почему так?

- Потому что между собой и отношениями Вы выбираете отношения. Ну и что, что он хам, холоден как лед, женат или тонкий ценитель женской красоты, эстет, неспособный остановиться на одной даме.

- Потому что соглашаетесь делать вид, что Вам что-то нравится, когда на самом деле нет.

- Потому что баланс брать-давать нарушен не в Вашу пользу. Терпеть, страдать, все для него - это норма, все так живут.

- Потому что сталкиваясь с чувством покинутости, собственной плохости и никчемности, Вы разрушаетесь, не принимая себя. Разную.

- Потому что не знаете, что Вы ценны, по факту, априори, потому что... и т.д. Не за статус мать/жена/дочь и пр., а просто так.

- Потому что уверены, что конфликтовать, активно не соглашаться, высказывать свое мнение, орать, материться могут только невоспитанные люди, слабые личности и прочее быдло. А вот и нет. Вы тоже умеете, просто Вам нельзя, Вы же интеллигентная девочка, а плохих не любят. На самом деле, нет, любят, можно злиться и любить одновременно.

- А еще Вы думаете, что можно починить любые отношения, особенно, если прочесть пару книг по психологии. Нужно просто работать над собой и по возможности просвещать партнера многочасовыми лекциями о том, что верность - это выбор, что счастье - это путь. За каждым же великим мужчиной стоит великая женщина...

На самом деле, за великим мужчиной не стоит никто, он сам себе режиссер. И все прекрасно умеет: и выбирать, и решать, и вдохновляться. Надо ли ему это? Другой вопрос. Не в Вашей компетенции. В Вашей быть рядом, в богатстве и бедности, помогать и поддерживать, НО только если Вам рядом хорошо, не потому что "не могу без тебя/не справлюсь/ты мой свет в окошке", а потому что "умею хорошо без тебя, умею хорошо с другими, умею хорошо одной, но хочу с тобой"

Что делать?

Основной вывод в том, что Вы не несете ответственности за формирование механизма в Вашей голове, согласно которому Вы выбираете неподходящих мужчин. Но Вы в силах разобраться в нем и изменить сценарий. В силах не делать из человека идола или бога. В силах не терпеть и не спасать и не быть при этом эгоисткой. В силах приложить все те усилия, которыми Вы сохраняете свои сложные отношения в то, чтобы помочь себе, узнать, научиться принимать, поддерживать, относиться бережно и тепло, мягко и заботливо. Да, так можно, этим мы и занимаемся на группах и индивидуально.

Важный навык, которому следует научиться для сохранения близости в отношениях - вовремя замолчать. Почему это важно?

На мой взгляд, этот навык позволяет осуществить 2 ключевых момента:

- Способность к конструктивному диалогу во время конфликта,
- Способность услышать другого.

На самом деле, большая часть претензий и обид у нас накапливается, когда мы действуем на эмоциях. Способны ли мы думать в этой ситуации? Да, если приложить усилия. Но эмоции могут перекрыть эту способность.

Часто в этот момент человек проваливается в детскую позицию или в травму. И начинается проигрывание "золотой коллекции хитов прошлых лет". Про то, что 5 лет назад он не подарил подарок. А 10 лет назад она неудачно пошутила. В итоге вместо конструктивного диалога случается ворох претензий и обид. Один может нападать, перечисляя все грехи, а другой, надувшись, сидеть в телефоне, уходя от конфликта. Со временем ситуация может напоминать снежный ком, угрожая отношениям как таковым. По сути, за всем этим зачастую стоит требование идеальности от партнера: "Люби меня идеально" или "Стань мне супермамой", которая по взмаху ресниц определяет, что нужно ребенку, и никогда не ошибается.

Что делать?

⁓ Самостоятельно или со специалистом отслеживать моменты, когда "Остапа понесло".
⁓ Далее лучше всего будет взять паузу, предварительно пояснив свою позицию партнеру, дабы не превращать это в игнорирование и не наращивать напряжение.
⁓ Затем, попытаться понять, что сейчас происходит. На что я реагирую? Что во мне задето? Имеет ли это "задетое" отношение к моему партнеру? Часто бывает так, что суть ситуации совсем в других людях, иногда родителях, которым мы пытаемся что-то доказать, а партнер просто рядом, и дистанция такова, что он не может увернуться.

Взять паузу - это выйти в другую комнату, прогуляться, сходить на тренировку, прописать ситуацию. Проблемы и конфликты важно прояснять, но не на эмоциях, а когда они утихнут. Очень важно уметь признавать, что вас занесло, что в эмоциональной реакции вы переборщили, это называется "признавать ущерб", тоже хороший навык - целительно влияет на отношения.

Высший пилотаж - обозначить свои чувства, не сваливаясь в обвинения партнера и взяв за них ответственность.

➢ "Когда ты задерживаешься, мне тоскливо и больно и кажется, что я не важен, я понимаю, что это не так, но мне грустно"

Потому что, зачастую перед вами обычный человек, от которого вы ожидаете волшебных действий по долюбливанию, а, не получив, боретесь с ним. Потому прежде, чем начать реконструкцию в отношениях, имеет смысл назвать поименно свои представления, ожидания и ощущения и соотнести их со своим партнером. От него ли вы все это ожидаете? И лучше молча, пока не утихнут эмоции. Молчание - золото, помните?

1. Быть рядом. Необязательно физически, трудновыполнимая задача в современных условиях. В английском языке есть крутое выражение понятия "рядом" - in touch, или на связи, или в одном касании. Хорошее ощущение, у тебя есть человек, который просто рядом, которому не все равно, можно позвонить или написать, или приехать и уже легче. Греет, правда?

2. Слушать. Не думать о своем, не перебивать, не обесценивать. Вы важны, ваш опыт бесценен, ваш путь уникален, но сейчас ключевая фигура - другой. Посмотрите на человека, которого поддерживаете, ему важно то, что он говорит, он может быть уязвим и беззащитен, он может плакать, смеяться, злиться, кричать. Дайте ему время. Просто будьте.

3. Говорить.

- Я с тобой.
- Это действительно тяжело для тебя.
- Расскажи мне об этом.
- Я тебя слушаю.
- Я помогу тебе разобраться с этим.
- Я вижу, что ты хочешь побыть один, когда захочешь приходи ко мне.

4. Обнять. Неважно мужчина или женщина, мальчик или девочка. Сейчас это просто человек. На этом этапе фраза "я с тобой" действует просто магически.

5. Любить. Все пройдет и это тоже, а вы станете ближе.

Зачем говорить о чувствах и потребностях, когда близкие люди должны вас понимать вообще-то, иначе какие они близкие?

Так себе идея, но, однако, прижилась в умах людей.

- Я ради них встаю ни свет, а они... ни по дому помочь, ни в магазин без напоминания.

А должны ли? Подозреваемые в экстрасенсорных способностях, гастролируют на ТНТ, разыскивая народ по багажникам. Все остальные простые смертные ни сном ни духом о ваших героических усилиях или и сном и духом, но вы либо не просите, либо просите так, что не хочется услышать. Нет, никто не должен сам вас понимать и догадаться не должен.

Схема, на самом деле, несложная: Вы - ваша потребность - ваши эмоции - просьба.

Варианты:

- Долго ты лежать будешь? Пашу как конь, могла бы и помочь, к родителям съездить.

Вы чувствуете как после этой фразы вам захотелось помочь просящему и всю душу вложить в исполнение просьбы? Я тоже нет.

- Слушай, я так устал сегодня, ты не могла бы мне помочь, заехать к родителям, забрать...

Уже теплее, правда? Уже хочется понять человека и нет чувства принуждения. Да, могла бы или нет, не могу. Появились варианты.

В чем разница? В первом случае вы должны, а во втором - нет. Первый вариант запущен обидами и претензиями, а второй вызывает сочувствие и дает право выбора.

Кстати, да, человек не обязан соглашаться вам помочь, даже если вы мастерски изложили свои чувства и потребности. Он может отказать, ага, потому что не хочет, например, или не готов, или ему неудобно, но если вы попросите он может согласиться не по принуждению или чтоб отстали, а от всей души.

Попробуйте.

Как вы реагируете на человека, который делает исключительно ценные (нет) замечания в отношении вашей зарплаты, внешности, семьи, интеллекта, талантов и прочих особенностей. Или задает вопросы, которые, что называется, в душу лезут?

Что при этом вы чувствуете?

Вас слегка задевает, но вы понимаете что за человек перед вами и твердо, но аккуратно обозначаете свои границы? Супер! Вам можно дальше не читать.

Безудержное желание стукнуть гада стулом? Круто! Контакт с агрессией есть, но так как УК РФ не рекомендует реализовывать весь свой потенциал, есть смысл научиться выражать агрессию более экологично.

Например, обозначить, что, собственно, это ваше сугубо индивидуальное дело и касается оно только вас. Да, это тоже агрессия, но деликатная, достаточная для того, чтобы человек (не любой, но слышащий) осекся и не переходил ваши границы.

Есть еще варианты реагирования на подобные вторжения:

►Захотеть огрызнуться, но вспомнить сколько добра делает и желает вам вопрошающий, почувствовать острый укол чувства вины и тихонько копить недовольство. Потом, когда недовольства поднакопится, заорать на него так, что трамваи на улицах остановятся. Как вариант, после такого вы можете в очередной раз утвердиться в мысли, что у вас скверный, склочный, конфликтный, истеричный характер. Ведь он для вас столько..а вы, боже, какой кошмар, надо пропить курс успокоительных.

►А бывает так, что срываетесь вы не на "источник дискомфорта". Выхватить может кто угодно - тот, кто не так психологически значим. Не муж, от которого вы зависите материально или психологически, давящий на вас, не мама, которая может вас заняньчить, но при попытке прояснить ситуацию, манипулирует вами. Не начальник, который вас пригрузил сверхурочно за "большое человеческое спасибо". Не коллега, с крокодильими слезами на глазах, попросивший вас помочь ему с отчетом (сделать за него, ага), а, например, ваши дети, друзья, продавцы в магазине, животные и тд. Конечно, и дети, и друзья, и животные могут нарушать ваши границы, но суть тут в другом. Суть в том, что во всех этих ситуациях, вы не снимаете с себя седло, собственно, поэтому на вас удобно ездить.

Что делать?

► Неплохо было бы знать свои границы. Они индивидуальны для каждого. Для кого-то вопросы "сколько зарабатываешь?" или "когда за первым/вторым пойдете?" нормальны и на здоровье, а для кого-то "здесь начинается моя территория" и появляется дискомфорт.

► Когда ощущение поймано (дискомфорт, раздражение) важно начинать реагировать уже в этот момент, говорить, что вам неприятно или что вы не хотите это обсуждать. Вероятность, что вас услышат достаточно высока.

► Если интервенции не прекращаются, имеет смысл подумать об увеличении дистанции в общении с этим человеком и озвучить ему эту информацию, например "прекрати, пожалуйста, а то я трубку положу, уйду, закричу, стукну по голове и тд" Здесь лучше, что называется, угрожать только тем, что вы реально готовы сделать, иначе это не защита границ, а пустые слова.

► Если ситуация не изменилась, исполняйте то, о чем предупреждали в предыдущем пункте.

► Если ничего из вышеперечисленного не действует, было бы неплохо задуматься о необходимости подобных отношений для вас лично. И, возможно, обратиться за профессиональной помощью.

Ваши границы, это не только ваша территория, но и ваша ответственность.