В последние годы понятие «границ» получило небывалую популярность. Не уверена, что ещё пятнадцать лет назад, учась на психологов, мы хоть раз заговорили о них. Сегодня же про «нарушение границ» рассуждает всякий, кто хотя бы на чуть-чуть интересуется темой отношений. Однако, эти самые границы сыграли злую шутками с нами. И как любая хорошая идея под наплывом популярности стала терять свою суть. Всё чаще, я стала замечать, что понятие «границ» стало средством не только защиты, но и разрушения, в том числе и близких отношений.

Ведь порой гораздо легче сказать: «Ты нарушаешь мои границы», чем разобраться в том, а что именно сейчас произошло между вами и партнёром и откуда пришло чувство дискомфорта, боли или обиды.

Вся проблема в том, что границ как объективной реальности попросту не существует. Есть границы владения, закреплённые в кадастровом паспорте, есть границы государства, есть границы действия дорожных знаков на дороге, но вот в психологическом плане их нет. Каждый человек сам для себя определяет ту область, куда и кого он готов подпускать. Да, есть некоторые социальные нормы, регулирующие общественные отношения, но в нашем сознании они скорее носят рекомендательный характер. На деле, где начинается свобода одного человека, и заканчивается другого, определить очень сложно. К тому же эти самые границы могут варьироваться в зависимости от того, с кем мы имеем дело. Например, мы с удовольствием будем обниматься с любимым человеком, а вот от случайного прикосновение незнакомца в автобусе нас может и передёрнуть. Только не стоит забывать, что для всех это проходит по-разному. Есть люди на дух не переносящие обнимания, а есть те, кто готов расцеловать в обе щеки уже на вторую минуту знакомства.

Все люди очень разные, и потребность в близости, как и её выражение очень разные. Здесь-то кроется и обратная сторона медали. Что норма для вас, не обязательно является нормой для другого. Что заметно и усложняет процесс построения отношений, ведь приходится понимать не только себя и свои границы, но и то, что происходит с партнёром.

Проработать тему границ замечательно помогает групповая терапия, которая даёт возможность исследовать себя и свои реакции на действия людей по отношению к вам, что помогает сформировать чувствительность к тому, где проходят определённые вами границы, а где начинается "территория" другого.

Часто у своих коллег я встречаю достаточно агрессивный, на мой взгляд, маркетинговый ход, когда нежелание человека обращаться к психологу воспринимается как сопротивление. После этого ещё идёт приписка о том, что «а вообще-то это ваш выбор - менять свою жизнь к лучшему или нет». И вроде бы хочется сказать: «А чё такого?»! Сопротивление же… Но какая-то другая часть меня в этот момент начинает активно бастовать и возмущаться.

И только недавно до меня дошло, в чём тут дело. Ведь, по сути, это опять дань трендам, когда модные слова «вытеснение», «сопротивление», «отрицание» вдруг превращаются едва ли не в матерные.

На прошлой неделе у меня с моим терапевтом состоялся примерно такой диалог:

- Наташа, чего вы сейчас опасаетесь?

- Того, что вы мне скажите, что я это вытесняю.

- Подумаешь, мы же все что-то вытесняем…

И тут мне как обухом по голове. Ну да, мы привыкли воспринимать «сопротивление» как нечто негативное. Однако это такой же естественный процесс, как дыхание. То есть оно есть буквально во всём и везде, просто иногда мы его осознаём, но чаще всего - нет.

Такая вот форма психологической защиты, но кто сказал, что защищаться - это плохо? Мы все обросли защитными стратегиями, аки капусты, ибо с самого детства они были нам необходимы для выживания. Возможно, если бы их не было, наша психика давно бы распалась на части, попросту не выдержав накала страстей. Так же и с сопротивлением, которое направлено на поддержание нашей целостности. Просто в какой-то момент жизни нам становится тесно в окружении наших капустных листьев и начинает хотеться чего-то другого. Есть, правда, совершенно обратная сторона, когда и наш нарощенный панцирь начинает нас душить, но это уже другая история.

В терапию приходят по разным причинам. Кто-то по любви, потому что ему так хочется, кто-то с усталостью от устоявшейся жизни, кто-то из любопытства, кто-то от отчаянья. А кто-то не приходит, выбирая справляться самому. И это тоже нормально.

Психология помогает начать лучше понимать свои особенности и их предназначение.

Меня тут спросили про сильные и слабые стороны конкретного человека, и я поняла, что не знаю. Во-первых, я не очень сильна в вычленении качеств, потому что, на мой взгляд, грань между одним и другим ну прям очень… сомнительная. Вот вы всегда, например, определите разницу между упёртостью, негибкостью и целеустремлённостью? Всё зависит от контекста и конечного результата. Получилось достигнуть намеченного? Молодец, целеустремлённый. Не достиг? А всё правильно, ведь ты был упёртым бараном… Впрочем, разговор сейчас не об этом.

Второй же причиной, по которой я не сильна в определении силы или слабости черт характера, заключается в том, что я уверена: все качества нам для чего-то нужны. В отдельные моменты жизни они появлялись у нас не просто так, наша психика слишком умна для этого. В нас формируется ровно то, что нам необходимо для выживания в той или иной ситуации. И да, потребность может отпадать, а качество оставаться, но тем не менее.

В качестве примера всегда вспоминаю историю Билли Миллигана. Это первый исследованный человек с множеством зафиксированных подличностей. Так вот, одной из субличностей Билли Миллигана был глухой маленький мальчик. С помощью психологов ему удалось определить момент, в котором этот мальчик от него «отщепился»: когда в детстве мать орала на него, а он не хотел этого слышать. Так и взрослый Билли становился глухим, когда сталкивался с чем-то невыносимым для себя.

Поскольку мы с вами всё-таки личности здоровые и, к счастью, не распадаемся на личности, то в нашей голове появляются не отдельные люди, а определённые «качества-части», которые выходят на передний план, когда нам нужно справиться с чем-то. Возможно, способ исправления не всегда адекватный и результативный, но, вполне вероятно, что оберегающий нас самих.

Познакомиться со своими частями можно на группе или в личной терапии.

Случилась со мной недавно бессонница. Кто подписан на меня в социальных сетях, мог даже наблюдать это счастье в режиме реального времени по моим сторис: как Наташа ломанулась в час ночи менять лампочку, убирать осеннюю обувь и мыть посуду.

Правда, в процессе не обошлось без интересных дум, главной мыслью которых был вопрос: «Почему сейчас?!». Лампочка ведь у меня три дня умирала и никак не могла завершить свой жизненный путь, но уже, в принципе, тогда её исход был ясен. Почему я не мою посуду сразу? А либо по утрам, либо в ночи? Почему вечно на всех столах творческий беспорядок, который я так люблю и так ненавижу?

А ведь всё на самом деле легко и почти очевидно. Наше жизненное пространство (а уж наш дом является в наибольшей степени им) является прямым отражением наших душевных состояний. Совсем условно это может выглядеть так: вот есть у человека силы — он идёт и убирается, нет — значит, вокруг горы всего. Не зря же беспорядок – один их косвенных признаков депрессии. Но сейчас немного об этом. Гораздо интереснее, на мой взгляд, через пространство открывать не просто уровень энергии, но некоторую смысловую подоплёку.

Например, для меня возможность не мыть посуду — это проявление свободы, протест против жёстких требований, где она ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть помыта. В какой-то момент это вообще оказалось символом моей сепарации от родителей. А как только мама сказала: «Твой дом, твоя посуда, делай с ними, что хочешь», так я и вовсе чуть не расплакалась.

Беспорядок в моём доме появляется тогда, когда мой фокус от меня распыляется на всё, что угодно, кроме меня. Когда я в очередной раз спасаю мир или беру слишком многое на себя, и я обязательно не вывожу. А уборка хороша тогда, когда это не обязанность, а акт прочищения головы и наведения в ней порядка. Смешно ли, но в один из напряжённых моментов моей жизни меня спасло мытьё окон. Когда мне страшно — я глажу, когда хочется совершить действие, но пока не можется — я пылесошу.

Так о чём это я? Ах, да, мы с вами живём не в изолированном мире, где каждый элемент бытия существует по отдельности. Каждый из нас — это система отношений с миром, где буквально каждый предмет нашего жизненного пространства — это отражение нас самих. И если это есть, оно есть зачем-то. Даже мигающая лампочка в час ночи — это спасательный круг от грустных мыслей. И уметь понимать это на самом деле целое искусство, порой непростое, но зачастую крайне увлекательное.

Собственно, хорошая терапия и есть наука о понимании себя и всех тех лампочек, что горят вокруг нас.

Где-то около года назад у меня в квартире начала щёлкать розетка. Ну как щёлкать — издавать странные звуки, очень похожие на шуршание. Я, конечно же, напряглась, ибо за последние годы пребывания в своей квартире я уже каких только проблем с электричеством не пережила. Поэтому, когда из стены послышались неясные, но навязчивые звуки, я прямо была уверена: это она, РОЗЕТКА.

С этого момента началась моя вялотекущая борьба с ней. Во-первых, я спрашивала о неясных звуках всякого, кто приходил ко мне в гости: а слышат ли они их (надо же было убедиться, что я не сошла с ума). Во-вторых, я убедила папу вскрыть розетку и проверить её на предмет целостности (всё оказалось хорошо). В-третьих, я выспросила всё у соседей на предмет посторонних шумов у них дома (те были не в курсе ни о чём таком). В-четвёртых, я достала свою сестру жалобами на эту самую розетку. Здесь было бы логично пригласить электрика домой, но ход был слишком простым и неинтересным, ибо я предпочла страдать и опасаться своей розетки. На самом деле дискомфорт от вызова электрика казался мне гораздо выше, чем тихий фоновый шум, про который я вспоминала раз в неделю перед сном.

А ещё у меня есть настенные часы, которые есть в моей жизни гораздо дольше, чем квартира и розетка. И странным образом они висели прямо над источником шума. В этом месте вы, возможно, уже соотнесли одно с другим, а вот мне понадобилось долгих двенадцать месяцев, чтобы понять… Всё это время напрягала СЕКУНДНАЯ СТРЕЛКА.

Примерно в этом месте можно начать сомневаться в моих умственных способностях, но всё же, я попробую дать логическое объяснение случившемуся.

Дело в том, что, опираясь на свой жизненный опыт, у меня было много недоверия к розетке (ведь она меня уже подводила) и много доверия к часам (их же я люблю, и мы столько лет вместе). Поэтому нет ничего удивительного, что я положилась на очевидное.

Так чему же нас учит моя история? Тому, что жизненный опыт – дело хорошее, но… Далеко не всегда надёжное. И зачастую мы думаем так, как привыкли, а не так, как есть… Мир вокруг нас дан нам лишь в наших интерпретациях, в которых нам надёжно и понятно, но иногда и в них нам становится тесно, и нам нужно новое представление о себе, мире и людях.

Собственно, в этом нам и помогает психология: искать новые смыслы и выбираться из тесных схем. Переписать свои жизненные сценарии можно придя ко мне в терапию.

Я боюсь уйти из дома и не выключить утюг. Не то чтобы это прям проблема, но тревожных мыслей оно мне добавляет. Да и бывало пару раз такое, что я выпрыгивала прямо из такси со словами: «Ой, я не выключила утюг». Сколько мучительных минут по пути на работу было потрачено на извлечение из памяти образов оставленной квартиры перед уходом. Стоит ли говорить, что утюг всегда оказывался выключенным, а порой даже находился в другой комнате от гладильной доски.

И вот оно случилось. Я НЕ выключила его. С утра ещё шла на работу и по привычке подумала о том, всё ли убрала. Самое забавное, что именно сегодня я решила не мучить себя, презрительно фыркнув на внутренний голос, что он опять загоняется.

Каков же был мой шок, когда в десять вечера мой утюг неожиданно фыркнул. В общем, это чудо инженерной мысли простояло включённым 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ!) часов. И… ничего не случилось. Не советую, конечно, повторять, да и сама я вряд ли решусь ещё раз на подобный эксперимент, но…

Эта история вдруг натолкнула меня на интересные мысли.

1. Контроль позволяет нам избегать ситуаций, которые нас страшат. Но мы не можем контролировать всё, ибо не роботы, да и не всё от нас зависит. Короче, с огромной вероятностью с нами случится то, чего мы так хотим избежать.

2. Есть огромная вероятность, если наш страх вдруг случится, то… Мы с этим справимся. Кстати, возможно, что последствий вообще может не быть. Либо же они будут такими, что мы… Справимся.

Часто бывает так, что, боясь чего-то, мы опасаемся не столько предмета нашего страха, сколько возможных последствий, гипотетической катастрофы, которая ждёт нас за углом. Нам страшно, что мы сделаем что-то такое, что потом не сумеем исправить. Поэтому предпочитаем держаться в стороне, дабы не вляпаться.

Но, возможно, иногда стоит пойти навстречу своему страху. Облажаться, ошибиться, сделать что-то постыдное и уже попросту начать с этим справляться. Скорее всего, всё не настолько смертельно, чем мы придумали.

Научиться переживаться и справляться со своей тревожностью можно в личной терапии.