Видела четыре ее формы:

1. Уйти, разругавшись, хлопнув дверью. Символически убить. Что-то про недостаточную зрелость, неотгореванное всемогущество, негибкость и заход на новый круг в новых отношениях.

2. Сохранить живое поле отношений, признав и, при необходимости, оплакав неслучившееся. Иметь в основании ощущение дома, где давали то, что могли, а что не могли — не давали, и это выносимо. Иметь возможность прийти и снова быть ребенком, будучи равным взрослым.

3. Сохранить раннее ощущение дома, но не выбирать отношения, потому что чего-то было запредельно, и оно, к сожалению, больше способности вместить и простить. Сложное, но свершившееся право на невыбор.

4. Сохранить раннее ощущение дома, выбирать отношения, но жить с неслучившемся, согласившись на тот способ любви, который есть/был. Самый сложный путь.

Какая форма близка вам?

Что происходит в стенах кабинета? Встречаются двое: один по большей части молчит, а другой чем-то делится, в том числе что-то фантазирует на предмет первого.

К примеру, приходит человек и рассказывает, что сегодня случилась неприятная ситуация на работе: начальник был рассержен, и у человека возникли странные ощущения — немеет и не поворачивается язык, дрожат коленки, он чувствует себя маленьким, беспомощным и несправедливо обруганным. Еще неделю назад в автоцентре какой-то менеджер сверху вниз говорил с ним, и снова возникли эти противные ощущения: ломота/немота и «маленькость».

А сейчас перед ним терапевт, который сидит, молчит и «фигню всякую думает о нем».

Задача этих двоих в кабинете — найти общий знаменатель во всех этих ситуациях, другими словами, обнаружить перенос. Какую ситуацию или фигуру человек «прикрепляет» к начальнику, менеджеру и терапевту? О ком на самом деле идет речь?

Часто бывает так, что эти ощущения знакомы по ранним ситуациям с отцом/ матерью/учителем — с кем-то, кто был достаточно значим в прошлом. И часть человека ныне (часто называемая «внутренним ребенком») в похожих ситуациях настоящего чувствует себя ровно так же, как «там и тогда». Так происходит обнаружение переносных чувств — бессознательного процесса, влияющего на отношения.

Вторая задача — учиться замечать эти ощущения за стенами кабинета и осознавать: «Я сейчас снова Маша, мне 7 лет, на меня кричит учитель за то, что я неаккуратно написала прописи, а я не могу шелохнуться, потому что сильно напугана. Но учитель и менеджер — люди разные, и сейчас я уже могу себя защитить: по крайней мере, сказать, что со мной так нельзя». Как правило, самого факта осознания достаточно, чтобы ситуация сдвинулась с мертвой точки за счет трансформации ощущений в воспоминания.

Это, конечно, в идеале. Еще бывает, что трансформация пока невозможна: сопротивление сильнее, и человек раз за разом ходит по одному и тому же кругу. Здесь можно говорить о более глубоких слоях/конфликтах, ведущих к неврозу переноса.

Когда изменение одного неизбежно влечет за собой изменение другого, а это «другое» — несущая конструкция личности, для трансформации может понадобиться существенно больше времени и сил. Именно поэтому многие аналитики не гарантируют результата, и не всякий пациент решается на долгосрочную терапию — как правило, это достаточно больно.

Но что поделать — вот так мы устроены. Для глубоких изменений нужно активно работать, а местами даже пахать. И результат все равно не гарантирован. Однако само изучение себя и смирение с невозможностью изменений в чем-то конкретном — чувство освобождающее и существенно меняющее качество жизни.

Сейчас по соцсетям тусуется идея о том, что, чтобы быть близкими, нужно непременно иметь общие ценности, взгляды на отношения внутри пары и пр. В целом, ничего дурного, но почему-то от этих идей есть ощущение слияния в большей степени, нежели взаимозависимости. Что, если видение и реализация этих ценностей в паре существенно отличаются?

К примеру оба человека считают, что доверие в паре важно. Но один с трудом открывается, в силу разных внутренних особенностей, а другой готов говорить и делиться гораздо больше. И эти особенности другого можно учитывать, к примеру: одному быть более терпеливым в ожидании, пробовать дозировать свои откровения и с чем-то учиться обходиться самостоятельно, другому пробовать постепенно открываться, подходить/отходить внутренне, показывать ушки из своей раковины.

Или один выражает заботу сперва сочувствием, а потом действием, а для другого ведущей функцией в сложной ситуации является действие, и он начинает с разбегу наводить суету, советовать или делать.

И потому, мне видится, что умение обходиться/быть рядом с разностью мнений, взглядов и способов их выражения в паре (любого характера) куда важнее некой пресловутой близнецовости, хотя бы потому, что она (близнецовость - слияние) сильно маловероятна. Мы можем не соглашаться в каких-то вопросах, но уважать мнение и способы друг друга и, следовательно, уважать наши отличия и отношения в целом.

Тут на помощь может прийти та самая психологическая зрелость/целостность/устойчивость, имея/стремясь к которой можно ужиться с разными людьми и разными взглядами. А можно таки продолжать искать, почему бы и да. Но, думаю, способность обоих в паре слышать и уважать противоположное мнение и противоположные или другие способы выражения себя/любви - крутой навык.

В норме наша потребность в отношениях складывается по формуле: могу копать, могу не копать.

То есть: вот есть он, этот самый Другой, я предъявляюсь, принимаю, наслаждаюсь, фрустрируюсь... живу, в общем.

А нет - шью, вяжу, вышиваю крестиком и снова живу, в ожидании или нет.

Читая книгу Жан-Мишеля Кинодо «Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе», мне понравилась идея о том, что брошенность и одиночество - разные ощущения.

Многие из нас плохо переносят это чувство, попадая в ловушку изолированности, даже когда технически они не одни. Как раз-таки ощущение брошенности/покинутости/изолированности может идти от чрезмерной сепарационной тревоги и становится источником непереносимой или сложно переносимой психической боли.

В процессе терапии человеку открывается, что чувство одиночества и чувство брошенности ощущаются по-разному.
Брошенность - ощущение собственной отбракованности, ненужности, отверженности и прочего. А одиночество - свобода, ответственность, опора и прочее. Другими словами, необходимое условие для ощущения уникальности и отдельности как своей, так и другого. И только через это чувство отдельности возможен выход из слияния, возможно установление эмоциональной связи, а не ужаса от возможной утраты. Плюс возможна основа нашему чувству идентичности.

Вообще, за что люблю аналитическую оптику, так это за то, что симптом (разрыв текущих отношений, к примеру) не принципиально важен. Под ним, как правило, лежит какая-то история, связанная с внутренними объектами, а текущие события актуализируют её с новой силой. Здесь открывается понимание разности внутренней психической реальности и внешней текущей реальности, и становится возможной работа с этими внутренними объектами, перепрошивание в безопасном пространстве старого опыта, но с новым исходом)

Много, где встречается этот термин, а что он значит, толком не поясняется.
Представим себе мать, чей ребёнок громко и долго плачет, сильно тревожится, зол как чертенок и прочие эмоциональные состояния, в которых он тонет. В идеале достаточно хорошая мать - это та, что какой-то частью себя в такой момент способна сохранять спокойствие. Не кричит в ответ, не тревожится, сливаясь, и не отстраняется в ужасе, а присутствует, давая пространство для эмоций ребёнка. Тогда можно говорить, что ребёнку станет легче. Представьте себе: вы кричите, а человек рядом спокойно, уверенно и сочувственно говорит "разберёмся". Как? Чувствуете, как становится легче и отпускает? Вот это оно.

Другое дело, что эта функция может сбоить по разным причинам: устали ли вы, раздражены ли, перфекционист ли с вагоном и тележкой идеальностей в рукаве - и хлоп, эта функция отвалилась. И вот уже иерихонская труба завистливо просит ваше фото для красного уголка. Или эмо ребята назначают вас своим царем, и вы дружно тонете в море слез, либо апатии.

И тут большинство из нас вешают на себя ярлык истерички, слабака, психа и прочие приятности разных мастей. Но идея тут в том, что если вы кричите на детей, значит вы кричите на них по ряду причин: сперва внутренних, а потом уже внешних. И сбой в собственной контейнирующей функции это то, о чем можно подумать в такой момент.

Лучшее, что тут можно делать - начинать узнавать себя, изучать свой мир, свои ямки и впадинки, выпуклости и впуклости, резкости и мягкости. Процесс не всегда приятный, но самый ваш, самый близкий. Так как дети растут, мужья/жены остаются, приходят, уходят, а вы - свой собственный насовсем, пока маразм не разлучит вас... Хотя и тогда вы будете собой самим, до самой-самой смерти. И, наверное, будет приятнее пройти этот путь с тем, кто смотрит на вас в зеркало ежедневно с теплом, принятием, порой сомнением, порой сердито и знает о вас все, но любит вас, ценит и бережет - с собой.

Порой самое сложное - это говорить.

Говорить о том, что важно, что необходимо, говорить о том, что чувствуешь и о чем болеешь.

Но в сказочной культуре, где молчание - золото, а интерпретации вольные, молчать - стало культурой коммуникации. ⁣⁣

Культурой, в которой погибло множество хороших отношений, проектов, любви и близости. ⁣⁣

В молчании мы прячем свою уязвимость, свою боль, свою потребность в другом, в молчании задыхаются наши обиды. И как будто до сих пор нет формулы о том, как говорить и не сгорать от стыда, обнаружив перед другим свои страхи, невыносимые чувства и потребности. ⁣⁣

В молчании порой происходит то, чему не нашлось места в ранних и значимых отношенческих домах. И о чем не было прочитано в чьем-то любящем взгляде «это нормально – быть таким, от этого не пострадает наша связь и мое отношение к тебе».

В молчании случаются выводы в отношении себя и других, выводы влияющие на всю дальнейшую жизнь, и иной раз сильно осложняющие её течение.

Здесь просится какая-то жизнеутверждающая развязка, но ее, к сожалению, нет, ни в тексте, ни в терапии.

Скажу только, что важно помнить, что говорить о чем-то, что болит, порой сильно нелегко и точно не всегда радостно, а бывает и не всегда пора.

Но можно пробовать. И пусть это будет небольшой шаг и снова, и ещё один, почти наощупь, в обществе чуткого и эмпатичного компаньона. Но это те шаги из которых сложится целая дорога, целый путь. Путь к большей целостности. Путь домой.

Пожалуй, одна из главных задач, да и просто жизненная необходимость сейчас — не забывать жить.

Это может быть трудно, особенно если ценное и привычное рушится прямо на глазах. Это безусловно может пугать, вызывать ступор, желание бежать на баррикады или в дружественные страны, чтобы переждать и просто чувствовать себя безопаснее.

Однако даже в этом всем можно не забывать жить, ощущая, каково это:

- Когда чувствуешь все свои чувства, тепло и бережно обращаешься с собой.

- Когда бережешь себя от бессмысленных споров о том, кто прав или виноват, от очередного пакета санкций, от сточной ямы комментариев всех мастей и оттенков злости или ненависти, от попыток предсказать исход, особенно если эти попытки усиливают тревогу или панические настроения.

- Когда вспоминаешь, что кому-то рядом с тобой тепло, безопасно и спокойно, а тебе также спокойно с кем-то, и радуешься этому.

- Когда обнимаешь любимых, близких, дальних действием или словом.

- Когда говоришь с детьми о чем-то очень для них важном, а в итоге оказывается, что не только и не столько для них.

- Когда, несмотря на апокалипсис кругом, точно знаешь, что есть мир внутри, и он прекрасен.

- Когда читаешь любимые книги, смотришь рилсы или сериалы и отписываешься от 657 новостных источников, оставив парочку, которым доверяешь, или не оставив ни одного, потому что главное все равно сообщат.

- А еще когда в суете окружающего безумства подставляешь нос солнцу и замечаешь, что веснушки стали ярче, а птицы на деревьях громче. А это значит, что весна уже совсем-совсем рядом, даже если пока весьма свежо и почти не верится в тепло.

А сколько еще всего ценного, индивидуального, значимого, чем можно насладиться, удивиться, улыбнуться, растрогаться и обрадоваться!
И вряд ли кто-то знает, чем закончится то, что происходит сейчас. И очень хотелось бы сказать, что "все будет хорошо", но, скорее всего, будет по-разному. Однако совершенно точно стоит помнить, что мы — самое ценное, что есть у нас, и, наверное, этого достаточно, чтобы себя беречь и не забывать жить.

Самый большой подарок, который мы можем подарить друг другу, вовсе не охапки цветов, не айфоны, не машины и не баснословные суммы на счёт. Самый большой подарок — это осознание того, что факт нашего существования значим и вызывает у другого тёплое и доброе переживание. Не зря для ребёнка самым страшным переживанием является не гнев родителя, а его холодность, отстранённость и равнодушие. Именно поэтому важной составляющей любых отношений является забота. Что вам приходит на ум, когда вы слышите это слово?

Я вспоминаю, как мои близкие, встречая меня на вокзале, жестом фокусника вынимают из-за спины, карманов и проч. «твой любимый кофе», как мои друзья ортодоксальные ПП-шники указывают на холодильник со словами: «Шоколадку твою любимую купили». Или когда неожиданно предлагают помощь, когда эта помощь особенно нужна, а человек не обязан, а я и не просила. От таких жестов щиплет в носу, а в груди разливается тепло. Получается, что забота — это действие, исходящее из знаний о человеке: «Я тебя вижу, знаю, и мне не всё равно».

Для тех, кто хочет заботиться: есть вещи, которые заботой не являются. К примеру, когда человек подменяет заботу о другом заботой о себе. «Смотри, вот тут лучше сделать так, а это вот тебе от меня». А когда другой начинает сопротивляться, случается приступ праведного гнева или обиды: «Я для тебя, а ты...» Нередко за этим стоит тревога заботящегося. Он может совершенно искренне хотеть помочь, но не знать как, а всё потому, что центром его переживаний в данный момент может быть не другой человек, а ощущение собственной плохости и бесполезности. Потребность другого в таких случаях лучше уточнить у него: «Слушай, хочу помочь, не знаю как. Ты как там вообще? Если что, свистни, чем смогу...».

Или впервые искренне посмотреть на другого не из своих представлений о нём, а из понимания, что он — не я. Что он любит? Чем интересуется? Что его радует? Что заставляет грустить? На этом этапе может ждать масса прекрасных и не очень открытий. Одно из основных: заботясь — мы предлагаем себя, тревожась и контролируя — навязываем. Помните, как в детстве? «Возьми пирожок, а то бабушка обидится, она же готовила». Вот из этой серии.

Для тех, о ком заботятся или кто хочет заботы: никто, нет, не так, Н И К Т О не читает ваши мысли. Да, иногда близкие могут угадать вашу потребность. Это, пожалуй, одно из самых тёплых и нежных ощущений из всех возможных. Но это либо огромная редкость, либо результат длительных близких отношений, когда многое уже понятно, но только потому, что полмиллиона раз проговорено. Игра "Угадай эту мелодию с трёх нот" в перспективе, как правило, будет вызывать стойкий рвотный рефлекс и желание рычать и царапать.

Ещё один момент, связанный с заботой. Мы не всегда знаем, как выразить это самое "мне не всё равно". Что, к примеру, сказать человеку, у которого горе? "Всё будет хорошо"? "C'est la vie"? "А вот у меня..."?

Бывает очень трудно найти слова и промурлыкать что-то искреннее, выразить всё-всё. Может, не научили; может, мы скроены иначе; может, имея опыт навязчивой заботы из примера с пирожками, делаем вывод, что всё бесполезно и лучше промолчать. И тогда, правда, создаётся иллюзия, что нам всё равно, а с ней ещё в подарок чувство вины, ущербности и потупленный взгляд. На мой взгляд, лучше говорить, просто пытаться. Чем проще, тем лучше, как есть.

"Я не знаю, чем помочь, но очень хочу. Я тут, знай, что ты можешь на меня рассчитывать. Мне не всё равно, я рядом".

И да, дабы не растягивать себя, если это всё просто не ваше, имеет смысл проговорить и это: "Для меня забота — дать денег/вкусно накормить/прибраться", "А для меня — обнять, услышать то и это, сходить попить кофе одной и вернуться, зная, что ты ждёшь" и др. и пр. Короче, как угодно, лишь бы вам зашло.

Счастливые пары любой конфигурации не бывают счастливы круглосуточно. Но в развитии отношений, как правило, все проходят несколько этапов становления, которым могут соответствовать кризисы.

➢ Слияние. Влюблённость и счастье. Мы словно одно целое, одинаково думаем, одинаково хотим, понимаем друг друга с полувзгляда. Есть мы, а есть мир, и совсем неважно, что там в нём, потому что есть мы, и мы совсем счастливы... И это нормально, а точнее, пройдёт.

➢ Дифференциация. "Раньше мы не могли наговориться, я летел к ней после работы, я так хотел, я так мечтал... А однажды она сказала, что ей хочется побыть одной... У меня в глазах потемнело. Стоп, а как же я?". Другой вариант: "Его как подменили, ходит, бубнит. И носки, кругом эти чёртовы носки! Мне стало казаться, что я живу с каким-то чужим мужиком... Куда что делось?".

В этой самой точке выясняется, что мы разные. У нас разные привычки, желания, взгляды и ценности. Родной человек будто обнаруживается совершенно с другой стороны. Если оба партнёра готовы, стадия дифференциации будет проходить относительно легко. В блаженном, но отмершем симбиозе случится увеличение дистанции, проявятся привычки и особенности характера, появится пространство для личности партнёра. Конечно, это поле для конфликтов, это необходимо учитывать, вас же всё-таки и звать по-разному.

Проблема возникает, когда один партнёр на стадии симбиоза, а другой — на стадии дифференциации. Один мечтает о слиянии и обижается на обнаруженные различия, чувствуя себя отвергнутым и раненным, а другой видит в слиянии угрозу своим границам, индивидуальности и свободе и уходит на комфортную дистанцию. И тогда "здравствуй, кризис", крайней точкой которого может быть разочарование в партнёре, отношениях, партии, Родине и флаге.

➢ Стадия действий. Всё, как водится, начинается с себя, только плюсом идёт узнавание и изучение партнёра. Начинается исследовательская работа по поиску и предъявлению себя, своих интересов, особенностей, реакций, чувств, границ, узнаванию всего этого у партнёра и в нём, и соотнесению увиденного, услышанного и прочувствованного с партнёрством. Сложная мысль.

Если коротко, задача этого этапа — сохранять свою уникальность и развивать себя в партнёрство, будучи бережным к другому, или иначе — учитывая интересы и особенности друг друга. Конфликтных ситуаций на этом этапе заметно меньше, на первый план выходят доверие и способность опереться друг на друга. Проблемы могут возникать так же, как и в предыдущем пункте, если партнёры находятся на разных этапах становления себя в отношениях.

➢ Стадия зрелой любви. Стадия определяется такими понятиями, как взаимозависимость, взаимосвязь, соотнесенность, объединение двух "Я" в одно пространство и прочее. Взаимодействие здесь происходит из глубокого понимания себя и партнера, умения прогнозировать развитие ситуаций, уважения границ и желаний друг друга. Появляются общие цели и приоритеты, возникающие конфликты и проблемы решаются более спокойно и нетравматично.

Если вы понимаете, что происходит застревание на одном из этапов, есть вероятность, что тому причиной могут быть некоторые нерешенные проблемы в более ранних и значимых для вас отношениях.

Ты упрямая/слишком чувствительная/ вечно недовольная/ раздражаешься по любому поводу.

Особенно травматично такое слышать деткам. Смотришь на такого ребёнка, идёт, плечи опустив, носом шмыгает, только таблички на спине не хватает "враг народа", а внутри вина и стыд "маме со мной неудобно, нельзя быть мной".

Придет такой "ребёнок" к 30-ти годам в терапию и через время спокойно сможет ответить:

Упрямая = целеустремленная.

Вечно недовольная = мне важны мои потребности.

Раздражение = защита территории.

Чувствительная = тонко чувствую других людей. Кто вам виноват, что у вас эмпатии как у тумбочки? А я нежная, мне такое больно, ясно вам? Сидите обтекайте, проклятые абьюзеры.

Но речь не о том, чтобы доказать другим, что они не правы, и гордо прошествовать мимо поверженных врагов. Идея выйти из-под гнета системы с помощью протеста хороша, с нее можно начинать, однако без узнавания своих близких, без понимания их мотивов и снятия их с пьедестала всесильных, всемогущих и всеответственных можно застрять в схемах сепарации надолго.

И этот процесс нелёгкий, порой совсем нелёгкий, и его лучше затевать с кем-то, кто способен поддержать в этот период. Например с терапевтом.

Удачным исходом можно считать момент, когда понимаешь, что с близкими у вас разные взгляды на воспитание, иногда диаметрально противоположные. И нет, они не рожали тебя в гестаповских идеях - превратить твою жизнь в ад с пелёнок, а давали то, что могли. Да, к сожалению, порой совсем не то, что нужно - просто факт, не хороший и не плохой. И больше нет желания окрестить их дураками. Наоборот, признаешь их право отличаться и сохраняешь уважение и благодарность к ним, другим.

Встретились две точки зрения и с мыслью "ок, не сошлись во мнении, бывает" остались рядом. Возможно, впервые теперь вы друг друга услышите и уважительно отнесетесь к чужому "да" и "нет". Без всадников апокалипсиса: вендетт, обид, манипуляций и прочих идей об отвержении... И вот в этот момент наконец-то в ваших беседах пропадёт привкус вымученности и надвигающегося внушительного счёта с нефиговыми процентами за чью-то жертвенность и чью то неблагодарность.

А возможно и нет, возможно и не останетесь рядом, и не случится ни благодарности, ни уважения, но ты от этого уже не развалишься, а пойдешь дальше, потому что теперь у тебя есть ты, и этого достаточно.

Условия для формирования ощущения покинутости разные, как и собственно мы все. Кому-то для того, чтобы чувство покинутости плотно осело в сознании, было достаточно того, чтобы мама на минутку вышла к соседке за солью, кому-то досталась ссылка к бабушке на лето, а кому-то пришлось пережить смерть близкого человека в совсем нежном возрасте.

А бывает так, что ребёнок растёт в благополучной семье, его не бросают и не покидают, но его оставляют эмоционально или не принимают со всеми его эмоциями, и ребёнок, испытывая недостаток безопасности, чувствует себя эмоционально брошенным.

Поддержка, принятие, утешение, общение, разделение интересов, объятия, поцелуи и прочее - вне закона - избалуется, испортится, привыкнет и вырастет не пойми чем. Туда же все эти истории про бабаек, цыган и прочих дядях милиционерах, которым мы тебя отдадим, если что. Имей в виду.

На выходе получается человек, который знает, что родители его любили, ведь он был одет-обут, накормлен и выучен в лучших или нет школах и ВУЗах, но, к сожалению, не чувствует этого. Такой ребёнок вообще мало что чувствует, в том числе свою ценность, он живёт "в голове". Чувства? Не, не слышали. Однако у него может быть много гнева, зачастую неадекватного ситуации. Гнев, в данном случае, — плач по близости. Ещё бывает, что у такого человека случается депрессия: в ней всегда есть печаль, безжизненность и апатия. Депрессия помогает сдержать неконтролируемый гнев и защитить от других чувств. Еще он может не помнить своего детства. Вообще. Говорить, что все было нормально, но не помнить почти ничего.

Потому что чувства никуда не делись, да вытеснилось многое, но "север помнит": чувства лежат неразобранными грудами и напоминают склад невостребованных вещей.

Что делать? Идти в терапию, разбирать и разгребать свои склады, опираясь на принятие и поддержку, признавать ущерб, горевать, учиться чувствовать и быть живым)

На мой взгляд - нет, не нужно. Поясню. Окрыленный новым знанием человек прибегает к родителям и слышит в ответ примерно следующее:

- Сколько можно это вспоминать?

- Не выдумывай.

- А я у тебя всегда была плохой матерью.

- Да ты вспомни, каким ты был! Это же ужас!

- Это все для твоего же блага, посмотри, каким успешным ты стал!

И опять больно. А хочется, чтобы ущерб был признан, чтобы чувства не обесценивали, чтобы признали, что мы имеем на них право. И попросили прощения.

"Милый мой, я так сожалею, что поступала плохо, что не защищала тебя от отцаалкоголика, бросала, сравнивала, обесценивала, критиковала и не замечала. Мне так жаль, что меня не было рядом, что я не говорила тебе о том, насколько ты мне дорог, как сильно я люблю тебя, прости, пожалуйста. Правда. Я была не права. Ты имеешь право на все свои чувства, я искренне прошу у тебя прощения.."

Что почувствует ребёнок 20, 30, 50-ти лет? Невероятное облегчение. Его приняли, его признали, его чувства разделили. Вот только вряд ли это реально. Если бы это так работало, многие бы уже переговорили со своими близкими. Беда в том, что родители и правда любили, как могли и как умели. Они сами травмированные детки своих родителей. Да, это не умоляет ущерба и не восполняет ту потребность, которая у человека есть, но это позволяет посмотреть на родителей как на реальных людей, со своими достоинствами и недостатками. Потому здесь имеет смысл принять факт реальности, а до этого очень важно встретиться со всеми своими чувствами и прожить их. Но прожить экологично, без ущерба окружающим, и отгоревать тот факт, что ущерб не будет признан. Это очень грустно и больно. Гораздо легче, когда ответственность признается.

Зачем это нужно? Чтобы начать свой путь к осознанности, взрослости и своей жизни. И да, путь нелёгкий, но не невозможный. Дорогу осилит идущий)

Жестокий жребий мой таков,
Пора обзавестись нашивочкой:
"Я выбираю мудаков
И выбираю безошибочно."
Сола Монова

Почему так?

- Потому что между собой и отношениями Вы выбираете отношения. Ну и что, что он хам, холоден как лед, женат или тонкий ценитель женской красоты, эстет, неспособный остановиться на одной даме.

- Потому что соглашаетесь делать вид, что Вам что-то нравится, когда на самом деле нет.

- Потому что баланс брать-давать нарушен не в Вашу пользу. Терпеть, страдать, все для него - это норма, все так живут.

- Потому что сталкиваясь с чувством покинутости, собственной плохости и никчемности, Вы разрушаетесь, не принимая себя. Разную.

- Потому что не знаете, что Вы ценны, по факту, априори, потому что... и т.д. Не за статус мать/жена/дочь и пр., а просто так.

- Потому что уверены, что конфликтовать, активно не соглашаться, высказывать свое мнение, орать, материться могут только невоспитанные люди, слабые личности и прочее быдло. А вот и нет. Вы тоже умеете, просто Вам нельзя, Вы же интеллигентная девочка, а плохих не любят. На самом деле, нет, любят, можно злиться и любить одновременно.

- А еще Вы думаете, что можно починить любые отношения, особенно, если прочесть пару книг по психологии. Нужно просто работать над собой и по возможности просвещать партнера многочасовыми лекциями о том, что верность - это выбор, что счастье - это путь. За каждым же великим мужчиной стоит великая женщина...

На самом деле, за великим мужчиной не стоит никто, он сам себе режиссер. И все прекрасно умеет: и выбирать, и решать, и вдохновляться. Надо ли ему это? Другой вопрос. Не в Вашей компетенции. В Вашей быть рядом, в богатстве и бедности, помогать и поддерживать, НО только если Вам рядом хорошо, не потому что "не могу без тебя/не справлюсь/ты мой свет в окошке", а потому что "умею хорошо без тебя, умею хорошо с другими, умею хорошо одной, но хочу с тобой"

Что делать?

Основной вывод в том, что Вы не несете ответственности за формирование механизма в Вашей голове, согласно которому Вы выбираете неподходящих мужчин. Но Вы в силах разобраться в нем и изменить сценарий. В силах не делать из человека идола или бога. В силах не терпеть и не спасать и не быть при этом эгоисткой. В силах приложить все те усилия, которыми Вы сохраняете свои сложные отношения в то, чтобы помочь себе, узнать, научиться принимать, поддерживать, относиться бережно и тепло, мягко и заботливо. Да, так можно, этим мы и занимаемся на группах и индивидуально.

Важный навык, которому следует научиться для сохранения близости в отношениях - вовремя замолчать. Почему это важно?

На мой взгляд, этот навык позволяет осуществить 2 ключевых момента:

- Способность к конструктивному диалогу во время конфликта,
- Способность услышать другого.

На самом деле, большая часть претензий и обид у нас накапливается, когда мы действуем на эмоциях. Способны ли мы думать в этой ситуации? Да, если приложить усилия. Но эмоции могут перекрыть эту способность.

Часто в этот момент человек проваливается в детскую позицию или в травму. И начинается проигрывание "золотой коллекции хитов прошлых лет". Про то, что 5 лет назад он не подарил подарок. А 10 лет назад она неудачно пошутила. В итоге вместо конструктивного диалога случается ворох претензий и обид. Один может нападать, перечисляя все грехи, а другой, надувшись, сидеть в телефоне, уходя от конфликта. Со временем ситуация может напоминать снежный ком, угрожая отношениям как таковым. По сути, за всем этим зачастую стоит требование идеальности от партнера: "Люби меня идеально" или "Стань мне супермамой", которая по взмаху ресниц определяет, что нужно ребенку, и никогда не ошибается.

Что делать?

⁓ Самостоятельно или со специалистом отслеживать моменты, когда "Остапа понесло".
⁓ Далее лучше всего будет взять паузу, предварительно пояснив свою позицию партнеру, дабы не превращать это в игнорирование и не наращивать напряжение.
⁓ Затем, попытаться понять, что сейчас происходит. На что я реагирую? Что во мне задето? Имеет ли это "задетое" отношение к моему партнеру? Часто бывает так, что суть ситуации совсем в других людях, иногда родителях, которым мы пытаемся что-то доказать, а партнер просто рядом, и дистанция такова, что он не может увернуться.

Взять паузу - это выйти в другую комнату, прогуляться, сходить на тренировку, прописать ситуацию. Проблемы и конфликты важно прояснять, но не на эмоциях, а когда они утихнут. Очень важно уметь признавать, что вас занесло, что в эмоциональной реакции вы переборщили, это называется "признавать ущерб", тоже хороший навык - целительно влияет на отношения.

Высший пилотаж - обозначить свои чувства, не сваливаясь в обвинения партнера и взяв за них ответственность.

➢ "Когда ты задерживаешься, мне тоскливо и больно и кажется, что я не важен, я понимаю, что это не так, но мне грустно"

Потому что, зачастую перед вами обычный человек, от которого вы ожидаете волшебных действий по долюбливанию, а, не получив, боретесь с ним. Потому прежде, чем начать реконструкцию в отношениях, имеет смысл назвать поименно свои представления, ожидания и ощущения и соотнести их со своим партнером. От него ли вы все это ожидаете? И лучше молча, пока не утихнут эмоции. Молчание - золото, помните?

1. Быть рядом. Необязательно физически, трудновыполнимая задача в современных условиях. В английском языке есть крутое выражение понятия "рядом" - in touch, или на связи, или в одном касании. Хорошее ощущение, у тебя есть человек, который просто рядом, которому не все равно, можно позвонить или написать, или приехать и уже легче. Греет, правда?

2. Слушать. Не думать о своем, не перебивать, не обесценивать. Вы важны, ваш опыт бесценен, ваш путь уникален, но сейчас ключевая фигура - другой. Посмотрите на человека, которого поддерживаете, ему важно то, что он говорит, он может быть уязвим и беззащитен, он может плакать, смеяться, злиться, кричать. Дайте ему время. Просто будьте.

3. Говорить.
- Я с тобой.
- Это действительно тяжело для тебя.
- Расскажи мне об этом.
- Я тебя слушаю.
- Я помогу тебе разобраться с этим.
- Я вижу, что ты хочешь побыть один, когда захочешь приходи ко мне.

4. Обнять. Неважно мужчина или женщина, мальчик или девочка. Сейчас это просто человек. На этом этапе фраза "я с тобой" действует просто магически.

5. Любить. Все пройдет и это тоже, а вы станете ближе.

Зачем говорить о чувствах и потребностях, когда близкие люди должны вас понимать вообще-то, иначе какие они близкие?
Так себе идея, но, однако, прижилась в умах людей.

- Я ради них встаю ни свет, а они... ни по дому помочь, ни в магазин без напоминания.

А должны ли? Подозреваемые в экстрасенсорных способностях, гастролируют на ТНТ, разыскивая народ по багажникам. Все остальные простые смертные ни сном ни духом о ваших героических усилиях или и сном и духом, но вы либо не просите, либо просите так, что не хочется услышать. Нет, никто не должен сам вас понимать и догадаться не должен.

Схема, на самом деле, несложная: Вы - ваша потребность - ваши эмоции - просьба.

Варианты:

- Долго ты лежать будешь? Пашу как конь, могла бы и помочь, к родителям съездить.
Вы чувствуете как после этой фразы вам захотелось помочь просящему и всю душу вложить в исполнение просьбы? Я тоже нет.

- Слушай, я так устал сегодня, ты не могла бы мне помочь, заехать к родителям, забрать...
Уже теплее, правда? Уже хочется понять человека и нет чувства принуждения. Да, могла бы или нет, не могу. Появились варианты.

В чем разница? В первом случае вы должны, а во втором - нет. Первый вариант запущен обидами и претензиями, а второй вызывает сочувствие и дает право выбора.

Кстати, да, человек не обязан соглашаться вам помочь, даже если вы мастерски изложили свои чувства и потребности. Он может отказать, ага, потому что не хочет, например, или не готов, или ему неудобно, но если вы попросите он может согласиться не по принуждению или чтоб отстали, а от всей души.

Попробуйте.

Как вы реагируете на человека, который делает исключительно ценные (нет) замечания в отношении вашей зарплаты, внешности, семьи, интеллекта, талантов и прочих особенностей. Или задает вопросы, которые, что называется, в душу лезут?

Что при этом вы чувствуете?

Вас слегка задевает, но вы понимаете что за человек перед вами и твердо, но аккуратно обозначаете свои границы? Супер! Вам можно дальше не читать.

Безудержное желание стукнуть гада стулом? Круто! Контакт с агрессией есть, но так как УК РФ не рекомендует реализовывать весь свой потенциал, есть смысл научиться выражать агрессию более экологично.

Например, обозначить, что, собственно, это ваше сугубо индивидуальное дело и касается оно только вас. Да, это тоже агрессия, но деликатная, достаточная для того, чтобы человек (не любой, но слышащий) осекся и не переходил ваши границы.

Есть еще варианты реагирования на подобные вторжения:

►Захотеть огрызнуться, но вспомнить сколько добра делает и желает вам вопрошающий, почувствовать острый укол чувства вины и тихонько копить недовольство. Потом, когда недовольства поднакопится, заорать на него так, что трамваи на улицах остановятся. Как вариант, после такого вы можете в очередной раз утвердиться в мысли, что у вас скверный, склочный, конфликтный, истеричный характер. Ведь он для вас столько..а вы, боже, какой кошмар, надо пропить курс успокоительных.

►А бывает так, что срываетесь вы не на "источник дискомфорта". Выхватить может кто угодно - тот, кто не так психологически значим. Не муж, от которого вы зависите материально или психологически, давящий на вас, не мама, которая может вас заняньчить, но при попытке прояснить ситуацию, манипулирует вами. Не начальник, который вас пригрузил сверхурочно за "большое человеческое спасибо". Не коллега, с крокодильими слезами на глазах, попросивший вас помочь ему с отчетом (сделать за него, ага), а, например, ваши дети, друзья, продавцы в магазине, животные и тд. Конечно, и дети, и друзья, и животные могут нарушать ваши границы, но суть тут в другом. Суть в том, что во всех этих ситуациях, вы не снимаете с себя седло, собственно, поэтому на вас удобно ездить.

Что делать?

► Неплохо было бы знать свои границы. Они индивидуальны для каждого. Для кого-то вопросы "сколько зарабатываешь?" или "когда за первым/вторым пойдете?" нормальны и на здоровье, а для кого-то "здесь начинается моя территория" и появляется дискомфорт.

► Когда ощущение поймано (дискомфорт, раздражение) важно начинать реагировать уже в этот момент, говорить, что вам неприятно или что вы не хотите это обсуждать. Вероятность, что вас услышат достаточно высока.

► Если интервенции не прекращаются, имеет смысл подумать об увеличении дистанции в общении с этим человеком и озвучить ему эту информацию, например "прекрати, пожалуйста, а то я трубку положу, уйду, закричу, стукну по голове и тд" Здесь лучше, что называется, угрожать только тем, что вы реально готовы сделать, иначе это не защита границ, а пустые слова.

► Если ситуация не изменилась, исполняйте то, о чем предупреждали в предыдущем пункте.

► Если ничего из вышеперечисленного не действует, было бы неплохо задуматься о необходимости подобных отношений для вас лично. И, возможно, обратиться за профессиональной помощью.

Ваши границы, это не только ваша территория, но и ваша ответственность.